Интернет-конференция <Дела семейные> с психологами центра <Планета людей>

Итак, тема открыта. Вопросы можно начинать задавать. Убедительная просьба - только вопросы. Отвечать на них будут только сотрудники "Планеты людей". Все остальное будет модерироваться. Все рассуждения, желание поговорить можно выносить в отдельные темы.

Какое образрвание и опыт работы у Марины и Натальи?

А что это значит гештальт-терапевт?

Мы так давно дружим с Нашими детьми, что уже предполагаем, что нас всех знают :)
Исправляем ситуацию.

Приходько Марина
Образование и опыт работы:
Закончила Университет Российской Академии образования в 2007 году, Психолог-консультант в сфере психических и психосоматических заболеваний, Клинический психолог. Гештальт-терапевт, закончила Московский Институт Гештальт-Терапии и Консультирования.
Дополнительные специализации
- Программа по групповой психотерапии,
- Клиент-центрированное консультирование,
- Программа по детско-родительским отношениям,
- Символдрама,.
Приоритеты в работе: Индивидуальное психологическое консультирование взрослых. Семейное консультирование. Неврозы, депрессии.
Кроме индивидуального консультирования, занимается тренинговой работой со взрослыми ( тренинги «Жить своей Жизнью», «Мужчина и Женщина, у кого ключи от рая?», «Любовь и Власть», «Они жили долго и счастливо и умерли в один день (семейные мифы)», «Экзаменационный стресс» и др.), ведет долгосрочную терапевтическую группу «Искусство жить».
Автор нескольких научных публикаций в журналах РАН.
В настоящее время обучается в Программе "Совершенствование в гештальт-терапии" (тренерской).
Опыт практической индивидуальной работы более 5-и лет.


Киселева Наталья
Образование:
- В 1999 году закончила Нижегородский педагогический университет по специальностям Специальный психолог и педагог.
- Закончила курсы повышения квалификации при институте валеологии.
- Гештальт-терапевт, закончила Московский Институт Гештальт-Терапии и Консультирования.

Дополнительные специализации:
– детско-родительские отношения
- групповая терапия.
Приоритеты в работе:
- Работа с детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Работа с их родителями.
- Индивидуальное психологическое консультирование детей и их родителей.
- Групповая работа с детьми и родителями («Я взрослею», «Большая игра», «Сиблинги», «Корпорация монстров (детские страхи)», Подростковый клуб, «Экзаменационный стресс»).

Присоединяюсь к вопросу.

Как поступать, когда у мамы и папы разные взгляды на ту или иную проблему? Имеется ввиду не в-общем, типа договариваться, приходить к единому мнению (хотя тоже вопрос - а как именно отстоять свою точку зрения), а в конкретный момент. То есть вот у нас ситуация - ребенок договорился с подругами гулять, мои поручения выполнила, оделась, папа вдруг решает, что ее договоренность ничего не стоит и у него есть для нее дело, причем исполнить нужно сейчас и немедленно. И что делать мне? Отменить папино решение - вроде как подрыв авторитета и вообще почти наверняка ссора и ругань, времени убеждать и уговаривать нет, да и не могу я убедить человека за 5 минут, когда он уже в гневе. Молча принять папино решение - получается, что бросаешь ребенка и тоже вроде как плююшь на его мнения ради поддержания родительского авторитета второй половины. Как наиболее безболезненно выходить из таких ситуаций?

Добрый день. В таких ситуациях важно иметь заблаговременную родительскую договоренность. Т. е. если есть договоренность одного родителя с ребенком, то менять ее в процессе нельзя или делать это только при общем согласии. Тогда во время конкретной ситуации будут понятны приоритеты договоренностей. Так же стоит интересоваться у ребенка ( перед тем как давать поручения) не было ли какой-либо договоренности с другим родителем.
Так же можно договориться о том, что если Вы или супруг недовольны решением друг друга относительно ребенка – обсуждать спорные моменты необходимо, но только не при ребенке. Разборки родителей по поводу воспитания в присутствии ребенка подрывают авторитет и папы и мамы, мало того, ребенок быстро учится манипулировать и использует спорные моменты в своих интересах, «разводя» родителей и усугубляя конфликт.
В ситуации, которую Вы описали, скорее всего идет подрыв Вашего авторитета, а не папиного. Поэтому важно своевременно (спокойно) сказать папе, что договоренность (№ 1)уже была между Вами и ребенком.

Так это понятно, но если папе было сказано, но не было понято, то дальше-то что? Тут уже нет никакой возможности перенести обсуждение. Остается либо на папу наехать - и уже при ребенке, либо ущемить ребенка. Собственно я-то конкретно сказала ребенку честно, что папа не прав, но он сейчас не услышит никаких аргументов, так что, увы, я тебя понимаю, сочувствую, но помочь сейчас никак не могу.

Гештальт-терапия - это одно из современных, распространенных направлений психотерапии гуманистического направления. Гештальт-терапевт, прошедший обучение гештальт-терапии, в своей работе большое внимание уделяет чувствам клиента, возникшим в связи с той или иной ситуацией, помогает клиенту эти чувства "прожить", независимо от того, "хорошие" они или "плохие", одобряемые, "позволяемые" и т.д., или нет. Гештальт-терапевт вместе с клиентом исследует, как человек взаимодействует с окружающим миром и с другими людьми, что делает или что не делает сам человек, чтобы эти отношения изменить, если они его не устраивают - т.е. большое внимание уделяется ответственности самого человека за то, что и как происходит в его жизни, как это влияет на его жизнь в целом. Причем задачей гештальт-терапевта является не "взвалить" на клиента ответственность за все происходящее вокруг, а помочь ему "увидеть", что в значительной мере сам человек является активным участником происходящих с ним событий, а не просто "жертвой обстоятельств".

анонимка писал(а)
Как быть, если один из супругов хочет еще детей, а второй- нет? Существует ли вообще компромисс в таком вопросе или кому-то обязательно придется "наступать себе на горло"?

Важно не торопиться "наступать себе на горло" или пытаться "наступать на горло" другому. Под любым "не хочу" всегда есть "хочу" (это могут быть более актуальные на данный момент потребности; страхи, связанные с рождением ребенка, и не всегда материальные, и т.д.), которые почему-то не легализуются. Например, очень часто говоря "я не хочу ребенка", человек на самом деле не хочет трудностей, или боится, что не сможет стать "хорошим" отцом или мамой для этого ребенка и др.(это только примеры, не обязательно, что в вашей ситуации это так). Обсудив возможные страхи, опасения, сомнения, нежелания, поняв настоящие мотивы этого "не хочу", можно найти совместный способ решения конкретной ситуации, который был бы приемлем для обоих супругов.

анонимка2 писал(а)
Свекровь у нас дома бывает редко - раза 2 в месяц, но как только приходит, так начинает критиковать. Шторки у тебя скудненькие, ребенок не то и не так и не воремя. Ты одета плохо. сына моего кормишь плохо. Выглядишь плохо. У тебя не убрано. И все это таким сюсюканьем, ласково. Говорит это все при ребенке (5 лет), но без мужа.
У меня уже трясучка от нее. Мужу наедине объясняет какая я плохая хозяйка и что я не так делаю- он пару раз проболтался.
Если я возражаю, она возбуждается и начинает на пример знакомых говорить я плохая - потока уже не остановить.

Как быть? Отка зать ей от дома не могу - мама муджа, но слушать негатив уже е хочу.

А для чего слушаете все, что говорит свекровь? Вряд ли для того, чтобы до "трясучки" в очередной раз дойти. Но для чего-то же терпите...(

Заставить другого человека невозможно, вы правы. Можно только признать свое бессилие...

Я не волшебник, чтобы на вопрос дать сразу ответ. Вопросы на вопрос задаю, да, чтобы лучше понять именно вас, прояснить именно вашу ситуацию, а не "догадываться" о ней и не додумывать свое :)
И тем не менее, на вопрос вы не ответили - я спросила, для чего вы ее слушаете, а "не слушать" - про это не было.

Вы пишите о прошлой ситуации, почему бы не попробовать обсудить с супругом эту проблему сейчас, не дожидаясь повтора конфликта ( когда папа будет на эмоциях).
В дальнейших ситуациях не стоит говорить ребенку, что папа не прав . Достаточно сказать папе , что договоренность уже была раньше между Вами и ребенком и менять ее Вы будете только по обоюдному желанию всех троих.
Если супруг ничего не хочет слышать - напомните ему, что была еще договоренность родительская, с которой он согласился (соответственно готов действовать по обсужденным правилам).
Если представить худший вариант - папа не хочет ничего слышать о вашей родительской договоренности и настаивает на том, чтобы ему все подчинялись, остается 2 варианта: либо смириться и тихо переживать каждый раз ( Вам и ребенку); либо говорить о том, как Вы переживаете подобные ситуации ( как это для вас эмоционально, что Вы чувствуете) и настаивать на соблюдении договоренности.
Выбирать Вам. Но если Вы не будете говорить про свои границы и подтверждать их на деле – ситуация не изменится.
В вопросах, когда не получается договориться супругам вдвоем, помогают семейные психологи.
Наталья

Ну у нас все сложнее, в следующий раз мы папу не знаю когда увидим. Но тогда еще вопрос. А почему нельзя говорить, что папа не прав, если он действительно в чем-то не прав? Ведь когда я сама признаю свои ошибки, я ж авторитет родительский не теряю.

У меня вопрос по поводу моих отношений с мамой.
Жду второго ребенка, мама за меня очень беспокоится, но это беспокойство мне очень мешает и раздражает.
Я только сейчас поняла, в каком напряге она меня держала всю первую беременность: "То не поднимай, то не опускай, там не стой, тут не сиди, а еще ешь вот это, это и это......". Я прекрасно понимаю, что у нее исключительно благие намерения, но я от таких волнений вхожу в депрессию, начинаю сама волноваться.
Например, говорит мне: "Не поднимай ребенка", а как я могу его не поднимать, если ребенку 2года, мы ходим на развивалки, ездим в транспорте, с которого он в силу своего возраста сам сойти не может и т.д.
Еще проблема в том, что у меня плохо получается, в силу моего состояния, сдерживать эмоции. На этой волне часто ссоримся, потом чувствую себя виноватой. (((
Не знаю уже как объяснить, что я уже взрослая девочка, советуюсь с врачами, которые тоже не вчера родились. Мне так хочется услышать от нее что-то позитивное, а вместо этого постоянные запугивания.(((