Интернет-конференция <Дела семейные> с психологами центра <Планета людей>

нана1 писал(а)
почему нельзя говорить, что папа не прав, если он действительно в чем-то не прав?

Плюсуюсь к вопросу. Если, например, неправа бабушка или еще кто-то из близких, тоже не стоит говорить, что они в какой-то ситуации были неправы, если это действительно так.

Дочке 6 лет. Меня волнует, что у нас не получается говорить с ней "по душам". Наверное, в таком возрасте девочка должна делиться своими мыслями,чувствами, эмоциями, событиями с мамой. Пытаюсь ее "разговорить", задаю вопросы. Например, спрашиваю, чем занимались в садике, с кем играла, что ели, что делали, какие были занятия и т.п. Часто отвечает "не помню", " не знаю". Что-то рассказывает, но очень мало. Если не спросишь, вообще ничего не расскажет. Как ее поощрять говорить с мамой? Какие вопросы задавать?

Добрый день, Lady in grey.
И правда, трудно, когда понимаешь, что у мамы благие намерения, а вам от ее волнений только хуже, и вы раздражаетесь и волнуетесь еще больше. Попробуйте не просто объяснить маме,что вы "взрослая девочка", а рассказать, что именно вы понимаете и делаете для себя и будущего малыша, как заботитесь, о чем советуетесь с врачами (то, что хотите и можете рассказать). Возможно, у мамы есть собственные страхи, связанные с беременностью, можно обсудить их с мамой, это поможет маме почувствовать себя с вами равной и ослабить свои страхи. Когда вы расскажите о своих переживаниях, мама сможет убедиться, что вы действительно взрослая, у вас есть свои страхи или опасения, но вы знаете, что с ними делать и в случае необходимости обратитесь за помощью. Расскажите о себе, как вы себя чувствуете от постоянных запугиваний, и что вам хочется услышать от мамы что-то позитивное. Только говорить об этом лучше не тогда, когда захлестывают эмоции и трудно сдержаться, а в спокойной обстановке, когда очередной конфликт еще не возник

Добрый день, анонимка2.
Очень часто слушают и терпят, чтобы оставаться хорошими в чьих-то глазах, для кого-то. Как видно из вашего сообщения, быть хорошей в глазах вашей свекрови вам все равно не удается, поэтому и терять нечего :). В вашем случае ситуация выглядит так, что свекровь нападает (и чувствует себя безнаказанной, а от этого еще свободнее нападает), а у вас роль жертвы, которая не защищает себя. Поэтому можно начать пробовать себя защищать, например, поставить свои условия пребывания свекрови у вас дома, безопасные, удобные и комфортные для вас и т.д.. Похоже, что свекровь, хоть и бывает у вас редко, но чувствует себя больше хозяйкой в доме, чем вы (еще и поэтому уходить с ребенком не нужно - вы хозяйка, это она к вам пришла), и так будет, пока вы будете ей это позволять. Становиться неудобной для других и не очень хорошей трудно, - здесь важно, чтобы муж был вашим союзником и поддерживал вас.

Спасибо.

Когда родитель признает свои ошибки в отношениях с ребенком и просит за это прощения - это замечательно и является, к сожалению, редкостью в детско-родительских отношениях. Но когда Вы говорите « ты не прав» другому родителю – звучит очень конкурентно и часто воспринимается с обидой, вызывая, таким образом, протестную реакцию. Поэтому, если Вы не согласны с мнением взрослого человека (который имеет тесные эмоциональные отношения с ребенком), не стоит при ребенке говорить, что он не прав. Лучше всего обсудить наедине, не включая в отношения взрослых ребенка.
Наталья

Ну это ситуация, когда при другом родителе скажут, что он не прав, тут все понятно. И самой бы обидно было, даже если б и виновата была. Я про то, что почему нельзя негативно оценивать поведение родичей в разговоре с ребенком. Ведь он обижен (расстроен, подавлен и т.д.), но папа (бабушка, дедушка, мама, тетя) своей вины не признает. И мама получается тоже молчит. Не будет ли это выглядеть так, что про ребенка забыли ради корпоративной (то есть семейной в данном случае) этики? Разве не правильней сказать, что папа безусловно тебя любит, но он не всегда может тебя понять и поступает неправильно, давай постраемся простить ему это?

До какого возраста ребенка эта схема работает? Ведь когда то наступает момент, когда ребенок сам может оценить ситуацию и точно знать кто прав, кто не прав из родителей, даже если они выступают единым блоком в спорных вопросах?
И не подрывается ли авторитет обоих родителей сразу в таких играх?
И куда податься ребенку с такими сомнениями, если папа за маму, а мама за папу горой?

Мы говорим о разных ситуациях. Я отвечала про конкретную ситуацию, когда Вы папе при ребенке говорите: « Ты не прав».
Если Вы разговариваете с ребенком ( контакт между Вами и ребенком), в первую очередь важно поинтересоваться состоянием ребенка ( как он отреагировал на слова взрослого, что чувствует), это будет самой большой поддержкой и вниманием с Вашей стороны. Потом , если Вы понимаете, что ребенку мало поддержки, или ребенок сам просит Вас прокомментировать ситуацию, можно поделиться своим мнением. В подобных случаях важно дать возможность ребенку прийти к самостоятельному выводу и пережить свои эмоции, связанные с ситуацией.
Наталья

А вот многоугольник мама-папа-дети... В котором хочется клонировать хотя бы маму, чтоб раздать всем по штуке и себе одну оставить.:) Конкретного вопроса нет:(, а напрягает общее впечатление "раздираемости", особенно в условиях напряжённого достаточно учебно-рабочего ритма, в который ещё и не совсем вошли.

Нет,я не писала, что говорила "папа не прав" при папе.

Добрый вечер,AnnieKey.
Причин для нежелания рассказывать о происходящем за день может быть много. Ответы « не помню», « не знаю» можно перевести, как « не хочу отвечать». Мне сложно отвечать Вам, не имея возможности наблюдать девочку и не имея возможности проверять у нее свои догадки, но думаю, что в случае ее ответов я не ошибаюсь. Важно понять в каком эмоциональном состоянии она находится в тот момент, когда Вы пытаетесь ее расспросить. Поэтому, лучше всего спрашивать, какое настроение и хочет ли она на данный момент что-то рассказывать о себе. Если ответ « нет, не хочу рассказывать о себе» - стоит сделать паузу ( можно немного помолчать вместе с ней или рассказать о своем настроении или делах, которые эмоционально были насыщены у Вас). Важно чувствовать состояние ребенка и информировать о своем, это позволяет сохранять эмоциональный контакт.
Наталья

Планета Людей писал(а)
Ответы « не помню», « не знаю» можно перевести, как « не хочу отвечать».

а может быть вариант "не считаю достаточно важным, чтоб об этом говорить"?

у меня дочь иногда со всеми подробностями рассказывает, а иногда слова не вытянешь

Как научиться начинать дело? Дети, да и взрослые тоже, часто не могут взяться за важные дела. Знают, что надо сделать уроки например, знают, что если вовремя не начать, то будет хуже, но все равно тянут время. причем, если заставить начать заниматься, дальше уже пинать не приходится. Речь не о забывчивости, а именно об откладывании дел.
Какие есть приемы, чтобы преодолеть этот барьер.

Плюсуюсь.
Детей трое, младшему скоро 2 года, я недавно вышла на работу. Бабушка отпускает меня работать, оставаясь с младшим. Но когда я дома - я с 3-мя детьми, кухней, мужем и необходимостью готовиться к работе дома. Привлечь бабушку, чтобы отдохнуть - этот вариант практически не рассматривается.
Да, сама сознательно шла на это: рожала троих, выходила на работу и т.д.
Проблема в том, что по всем пунктам чувствую себя плохой: мало внимания достаётся каждому из 3-х детей, очень мало внимания - мужу, мало времени и сил уделяется работе, хозяйство ведётся халатно, готовка - самая простая (все эти упрёки - в моей голове).
Как перестать чувствовать себя "двоечницей"?
P.S. Я - бывшая золотая медалистка и владелица 2-х красных дипломов, так что "комплекс отличницы" налицо.

плюсуюсь к вопросу. такая проблема есть и у меня и у дочки. Но, если я в силу опыта, как-то умудряюсь вовремя спохватиться (или просто наплевать и не расстраиваться, что не успела), то у дочери бывают глаза на мокром месте из-за того, что сделать уже не успевает, а не сделанным оставить нельзя.

такая же личная заморочка. Не могу заставить себя начать. Если дело безсрочной-может так и дальше прооткладываться. Если есть конечная точка когда надо видеть результат-делается в последнюю минуту-авралом((

Марина Планета Людей писал(а)
Добрый день, анонимка2.
Очень часто слушают и терпят, чтобы оставаться хорошими в чьих-то глазах, для кого-то. Как видно из вашего сообщения, быть хорошей в глазах вашей свекрови вам все равно не удается, поэтому и терять нечего :).

Мне кажется, что в этом случае хотят быть хорошей не в глазах свекрови, а в глазах мужа. Попытка поставить рамки для сверкови может обернуться обидой, о которой будет тут же "доложено" мужу. А ему будет неприятно узнать, что две самые дорогие ему женщины расскандалились. И стоит ли вообще в вовлекать в спорные отношения зять-теща, сверковь-невестка третью сторону (жену-дочь, мужа-сына) ?

видимо нас много таких. Очень не хочется быть в глазах детей "приставучей" (не знаю какое слово точное подобрать) мамой. Сама помню как в детстве раздражали вечные родительские напоминания: "Ты уроки сделала? и т.д.". Пробуешь уговаривать ребенка, объясняешь почему это необходимо, он чувствует мягкость начинает ластиться, тянуть время. Ставишь вопрос жестко - в ответ досада и обида: как надоело. Пробовала дать получить негативный опыт - дотянуть до последнего, выводы он может и сделал, но ситуация в целом не изменилась.

Суббота - вторая половина дня и воскресенье - выходные у специалистов.
С понедельника специалисты продолжат отвечать на вопросы.