Новая тема. Про любовь к детям

значит ваш ребенок талантлив в чем то другом))) не умеет доводить.

Им и не надо меня доводить.
Сын ещё косячит, но старается. Учится, работу нашёл.
А дочка вообще всё делает правильно.
Учится, живёт и наслаждается жизнью. Ну... по мере возможности, пока молодая.
Сейчас она далеко, но в ТГ почти каждый день пишет. Или по телефону, звонит, рассказывает.
Как у неё дела, что ей интересно. И сегодня звонила.

Bruksa писал(а)
Любите ли вы детей безусловно? Просто загляните внутрь себя и подумайте. Это реально так, или всё же нет?

Любовь - это вера в хорошее в человеке.
То есть мы любим человека, потому и можем простить некоторые поступки, при этом вовсе не одобряя сами эти поступки. Собственно, эта вера зачастую дает ребенку возможность самому поверить в свои силы. И отцы не исключение тут.

PS Однако, думаю, для безусловной любви некоторым взрослым надо самим вылезти из собственного инфантилизма. А то у меня складывается ощущение, что некоторым самим бы поверить в свои силы , прежде чем детей "воспитывать"...

Афраний писал(а)
И не надо верить всяким психОЛУХАМ.

+мильон! :-) :-)

еще как выростают.

Не согласна с вами. Я просто понимаю воспитание несколько шире, чем обнимашки. Воспитание это передача ребенку определенных правил поведения в обществе, в семье, формирование определенных жизненных ценностей. В семье большую роль в воспитании играет поведение взрослых, пример, так сказать. И тут, пардон, я не могу учить детей вести себя по-разному. Один ребенок, например, у меня не умеет извиняться, не говорит спасибо. Да, это в силу, возможно его каких-то особенностей, эгоизма. Но воспитывая, я должна донести до него, что в обществе такое поведение не приветствуется. И все мы благодарим за что-то, извиняемся, когда накосепорили и т.д.

Вы немного пугаете понятия воспитания и отношения к человеку с учетом его психофизиологических особенностей.

Забавное обобщение ) Вся моя любовь к математике не помогла моей дочери, у нее не было каких-то серьезных проблем (ОГЭ и ЕГЭ сдала на 5, базу), но и любви не было. А у меня именно любовь, но не потому, что отец со мной занимался, у меня бабушка была учителем математики, и она мне задала правильный вектор (у нее явно был талант педагога), а дальше мне уже самой было интересно. И вот с заданиями дочери именно я помогала, а не муж.
А неуверенностью помогает бороться репетитор, выявляя и устраняя пробелы в знаниях, когда родители не справляются. При этом родитель все прекрасно мог бы объяснить, просто ребенок не воспринимает его как педагога.

Нет, я не путаю. Как раз одно и то же правило по разному надо доносить разным детям - в этом и состоит процесс воспитания, в том, чтобы этот конкретный ребенок это правило смог встроить в свою систему ценностей. С одним ребенком один воспитательный прием работает, с другим - другой. А вы говорите о системе ценностей родителей. Это итог, на который родитель рассчитывает. А воспитание - это процесс, ведущий к этому итогу. Или не ведущий.
Тут еще не надо путать воспитание как воздействие на ребенка и воспитанность как нормативное поведение, приветствуемое обществом. Внешне воспитанный человек -говорящий спасибо, до свидания, уступающий место в транспорте и прочее, в душе может придерживаться совершенно жуткой системы ценностей и быть, к примеру, убийцей или насильником. И пока он за этим не пойман для других он будет вполне себе хорошо воспитанным.

Вот это оборот!!!!! Накосепорили))))). Это из какой губернии или от какого глагола, если знаете? Очень интересно!!

Мы говорим о разных вещах - я о стратегии, а вы о тактике. Так понятнее?
Я про цели, вы про средства их достижения.

У меня сестра так говорит, откуда она этот оборот притащила, понятия не имею))

ну вот смотрите, мой ребенок со мной не живет, т.е. у него нет возможности что то сделать не так или наперекор мне, по своему. Я по вашему, как отец, его люблю или нет ?

Да, ладно. И зависимых любят. Кто то в созависимость уходит, кто то так и мучается между безусловной любовью и неприятием образа жизни своего ребенка. А часто родитель считает других виноватыми в зависимости: друзей, которые наливают, жену, которая недостаточно поддерживает или плохо удерживает. А очень часто родитель просто не принимает информацию о поступках своего ребенка (особенно , о преступлениях) слышит, но не верит. Это для окружающих очевидно, что он виноват, а мать не верит, потому что её ребенок не мог так поступить в ее картине мира. Идёт отрицание. Такая же установка у родителей суицидников, когда родитель не верит. Считает, что убили или несчастный случай, ну, максимум хотел попугать , но не рассчитал. Чем сильнее любовь, тем сильнее отрицание. На то она и безусловная любовь.

Не обобщение, а жизненное наблюдение.
Исключения, разумеется, бывают.

В том-то и дело, что меня тогда не было, а вместо репетитора была мать и бабушка ребёнка, которые вместо того чтобы научить, внушали дочке, что "она тупая". И сейчас как раз и пожинаем плоды.
Тут скорее не с математикой проблемы, а с психикой. Репетитор так и сказала: девочка в целом всё знает, пробелы есть, но самое главное - она боится решать сама. Хотя когда берётся - всё у неё получается.
Теперь надо только, чтобы дочка захотела освоить математику. Мне в своё время помог Перельман "Занимательная алгебра". Я накупил подобных книг, но... дочка их не читает.

Наталлия писал(а)
Накосепорили

НакосЯпорили. От слова "косяк".
Производное от "накосячили" + "фигню спороли". Или "косяк упороли" - как больше нравится.

Фильм есть хороший с Джулией Робертс <<Вернуть Бена>>, четко показали чувства родителей к ребенку-наркоману.

Виринея писал(а)
С одним ребенком один воспитательный прием работает, с другим - другой

По большому счету, воспитательный прием (работающий!) существует лишь один - собственный пример, подкрепленный действием (а НЕ словом!) и живое общение с детьми.
А заложить навыки дисциплины, ухода за собой (здоровье, гигиена, спорт, питание), навыка учиться - можно лишь с раннего возраста на примере общего уклада в семействе.

То есть, боюсь, проговариванием (прости, Господи!) человека не воспитаешь...

Фромм имел ввиду архетипы, буквально воспринимаете. И материнская и отцовская во взрослом человеке, по нему, присуствуют, а не или\или. Материнская связана с потребностью преодоления, так как человеку необходимо выйти из роли "сотворённого", став творцом. Для женщины, вынашивание ребёнка и рождение - выход за пределы собственной личности, она становится творцом. Для отцов потребность преодоления удовлетворяется через создание мыслей и вещей. Но поскольку ребёнок растёт, то он должен полностью отделится от матери. На этом этапе, материнская любовь требует отказа от эгоизма, и её желания этого самого отделения, при этом абсолютно альтруистична, и в случае материнской любви, остаётся после отделения ребёнка.
Иногда пишут, мол вот как мужчина отзывается о женщинах, посторонних, такое у него отношение и ко всем женщинам. В случае материнской любви тоже самое.

Про щёку тоже буквально, смысл другой, дело больше в смирении.
Девиантное поведение, если взять любовь только, без созависимостей и без учета других тараканов в голове у матери, никуда не денется, если она материнская.

У нас "накосорезили" в семье говорят.

Я тоже так думала, пока у нас был только сын, но потом у нас родилась дочь, и муж порой спрашивает "дорогая, где мы так нагрешили").
Но любим мы их обоих, да, по разному, но любим.
Дочь по характеру похожа на меня в детстве. Я тоже лет до 12 давала семье кероину, а с приходом переходного возраста угомонилась. Ждем, надеемся и верим.

У каждого своя ситуация. У меня дети были не со мной слишком долго.
Соответственно, злиться остаётся только на себя.
За то, что не мог в своё время вмешаться и исправить ситуацию.

от слов "косо нарезали" - тоже вполне.

Bruksa
писал(а)
Любите ли вы детей безусловно? Просто загляните внутрь себя и подумайте. Это реально так, или всё же нет?

Я дорожу теми людьми, с которыми долго общаюсь, к кому я привыкла. И теми, в кого я как-то вложилась. Ну и пока дети были маленькими, беззащитными, милыми, они вызвали много теплых чувств. Моя любовь к детям - это верность своим близким и ответственность старшего. Как бы они ни вели себя плохо, я буду стараться все исправить и наладить, не брошу и не выгоню. Но вообще все хорошо, так что это только теоретически.) Бывают трудные моменты, но потом всегда все налаживается. День бесишься, потом появляются силы опять что-то придумывать, договариваться, искать компромиссы.
Когда родитель в ресурсе, ему намного легче любить и принимать кого бы то ни было.))

Согласна

Я думаю, что любой здоровый человек любит своих детей и родителей безусловно. Даже несмотря на то, что дети часто разочаровывают, родители бывают жестокими, братья/сестры могут насыпать так, что на реактивной тяге можно до марса долететь