Очень ранимый и обидчивый ребенок

не бичевать,а приучать что она не писаная торба что бы все с ней носились и любили без условий
что бы школа,как вы опасаетесь,не стала для нее трагедией

Ну, вообще отношения между старшими и младшими имеют свои особенности.
Погуглите сами, много статей в сети на эту тему. В общем и целом, старшие дети с детства привыкают к ответственности и учатся верховодить, младшие - любимчики, баловни, слабохарактерные, в основном. Больше всего повезло средним детям - им с пеленок приходится приспосабливаться и к старшим, и к младшим, за счет этого у них вырабатывается лучшая, по сравнению со старшими и младшими, коммуникабельность, они умеют, что называется, "и нашим, и вашим" угодить, ужиться со всеми, дружить и контактировать.
И рекомендации по развитию слабых сторон характера тоже в тех же статьях.

Вы с другой стороны зайдите. Нельзя быть лучшей во всем. Кто-то хорошо рисует, кто-то вышивает, кто-то танцует. Но все мы разные и у каждого есть свои сильные и слабые стороны, быть лучшей во всем не получится, мы не роботы. Донесите, что она именно для ВАС лучшая, но так, чтобы она подсознательно не ждала, что будет лучшей для всех и во всем. Иначе ребенок будет ждать похвалы от окружающих и переживать не получая ее.

вот смотрите... дома у вас ребенок самая лучшая, а в садике ее критикуют и делают замечание. Детская психика вступает в противоречие и не знает что делать. Надо как то ребенку донести, что критика это повод не для обид, а для того, что бы..одеваться быстрее других, например. В садике вряд ли станут учить, как это делать, а дома запросто.

Ну я вот взрослая тётя и тоже могу потеряться, если меня перебивают.
Психика и нервная система имеет свойство зреть.
Мне кажется, Вам самой надо быть спокойнее, а то, судя по посту, вы в ужасе, вы переживаете, боитесь,.
Дети очень хорошо считывает эмоции. Сами будьте увереннее!Транслируйте ей свою уверенность, свою стойкость.
У меня дети оба разной степени ранимости, с каждым годом ситуация всё лучше и лучше.
А ещё психологи и учителя говорят, что помогает театральный кружок.
А ещё хорошо помогает наличие друзей, близких. У детей появляется свой кружок, где они уверены в себе. Проверено на двоих детях

Да, полностью согласна. У нас старший постоянно младшую воспитывает и третирует, при этом любит и заботится.
Мне понравилась книга Фабер и Мазлиш про братьев и сестёр надо бы перечитать....

kemy писал(а)
На сколько разен все же подход женщин и мужчин

это везде так :D Женщины зачастую ходят по пути наименьшего сопротивления, ну проще же ..не в обиду ТС, сказать, что она самая лучшая, чем научить одеваться ребенка быстрее и т.д. И так везде. Они неисправность лечат, а лечить надо первопричину.

Плюс. Когда мама волнуется, это ребенку передается невольно, он считывает это и начинает тоже беспокоиться, ну как же - самый близкий человек за него волнуется, значит есть повод.
И насчет уверенности в себе и самооценки, всегда лучше завышенная самооценка, чем заниженная, хотя в идеале, конечно, нужна адекватная, что встречается в природе крайне редко ;)

Может быть, наоборот, не подгонять, а как-то расширить ее круг знакомств, чтобы она почувствовала уверенность в общении, хоть в танцы, хоть в изостудию. Там другие дети, новые контакты, наберется опыта в общении, приобретет новые навыки, в жизни пригодится.

Она умеет быстро и одеваться,и есть,и много чего ещё.И в три года шнурки вязала на скорость.Но вот делать ВСЁ быстрее всех даже вы врядли умеете.А ей очень хочется.И она огорчается,если не выходит.А уж если так случилось,что она замешкалась и сделала что-то последней,это целая трагедия.Вам вот,к примеру,все равно,каким по счету вы на работу приходите,а ей важно.И учить её надо не одеваться быстрее,а адекватно воспринимать свое "непервенство".

Плюс мильен :)))
Сеголен там супер ;)

Ах вона но что, донести до ребенка, что нельзя быть везде первой/лучшей, но замечания..это стимул и напоминание о том, что есть к чему стремиться, а не расстраиваться до такой степени. И говорить ребенку, что это не трагедия и чот в след раз у нее получится лучше, можно даже потренироваться, если ей легче будет от этого, списать на случайность, но при этом признавать, что сегодня она была не так хороша, как могла бы. Вот как то так.
Между девочками в семье..я бы постарался построить партнерские отношения, ну перебили, не красиво конечно, но младшая тоже должна иметь возможность высказаться.
p.s. меня друзья в легкую перебивают, у нас это норма, все знают, что я долго могу говорить, никто не обижается. ))

:-D

ну что ж, какой вывод можем сделать?)
Все они разные и подходы разные.
Главное в том, что переделать темперамент и тонкую душевную организацию невозможно, в этом уверена.
Максимум, что можно добиться "армейской" дисциплиной, понуканием и пристыживанием - ребенок замкнется, уйдет в себя, может внешне даже станет более "нормальным", но внутри не изменится, только при этом всем еще и станет один на один с собой.

да, воспитание - процесс творческий, универсальных методов нет

Может быть, "сплясать" от соционики? Почитайте в интернете описания типа "Этико-интуитивный интроверт". Не ваш случай? А также то, кем гармонизируются такие люди: "Логико-сенсорный экстраверт" (сильные стороны этого типа могут демонстрировать ребенку родители).

www.socionic.ru/index.php/2010-10-14-21-06-06/2448-dostoevskii_gorenko_tolstikova

www.socionic.ru/index.php/2010-10-14-21-06-06/2455-dostoevskii_meged_ovcharov

www.socionic.ru/index.php/2010-10-14-21-05-41/2730-shtirlic_meged_ovcharov

Да я тоже согласна, и что дети разные и подход разный нужен))

И согласна, что не переделать тонкую душевную организацию, как и не переделать какой-то другой характер!

Наша задача как родителей помочь детям принять и понять себя, такими какие они есть! Научить комфортно жить и взаимодействовать с окружением)

Как-то направить, объяснить, научить)) в том числе и справляться с переживаниями, преодолевать эти сложности и много чего ещё)

oblochkost.bel31.ru/file/189209.pdf - вот интересная книга, в чем-то она помогла мне лучше понять дочь
Если следовать терминологии этой книги, то моя дочь не в чистом виде высокочувствительный ребенок, многое из книги не про нее, но что-то прям в точку и после прочтения мне стало как-то легче и понятнее принимать самой эти моменты.

Спасибо, почитаю обязательно.

А что за книга? У меня ссылка не открывается. Но у меня тоже почти высокочувствительный товарищ. Я читала как- то статью, многое сходится :)

"Высокочувствительный ребенок", автор Элейн Эйрон

найти учителя, подходящего ребенку, отличная помощь, ИМХО.
Ребенок похожего склада, советовали пойти к одному заслуженному учителю, но характер не для моего ребенка, выбрали ту, которая мне изначально понравилась, а потом и ребенок сказал что именно она нравится больше других (на дошколке присматривались). Ни на минуту не пожалели, прекрасный учитель, относится к детям с уважением и пониманием, при этом достаточно строга, дает хорошие знания, очень активна, поощряет дружбу и взаимопомощь в классе. Ребенку комфортно учиться

Если первопричина - темперамент. Как "лечить"?
У нас, например, разные темпераменты с сыном. Да, иногда раздражаюсь по этому поводу, но понимаю, что бесполезно, он просто другой и это нормально. Во многих вопросах, качествах характера он лучше меня и это отлично)) Просто знаю, что с ним, например, нужно времени чуть больше на сборы, при этом там, где нужно именно ему, догонит и обгонит))

У меня старшая почти такая. Похожа тем что очень переживала что не лучшая, не первая, да же в элементарных играх ходилках. Слезы в себя, без истерик, но очень переживала любую критику, проигрыши и т.д... Нам помог спорт и как не странно жесткий тренер. Научил проигрывать, идти вперед...Мои "сюси пуси" и ты молодец, самая лучшая не помогали от слова совсем, ребенок понимает что это не так в каких то моментах.
Итог: Да помогло избавится от слез в каких то моментах, но внутренние переживание иногда проявляются, от этого никуда не денешься - природа.
Про слезы в себя часто это показывает именно силу характера, мне больно но никому не покажу что это так, смотрите на родственников, у моей это в мужа. И они понимаю друг друга, его подход пусть иногда жесткий с моей стороны, но реально помогал справится с ситуацией

В большинстве случаев причиной синдрома отличника становятся особенности отношений внутри семьи, в частности:

Компенсация родительских неудач. Успехи детей могут быть продолжением амбиций взрослых. Родители ориентируют ребенка на достижение целей, значимость которых признана обществом, пренебрегая его интересами, желаниями, состоянием здоровья. Через успешность школьника в учебной деятельности, спортивных соревнованиях, творческих конкурсах они повышают собственный социальный статус, получают признание родственников, педагогов, коллег.
Высокие требования. В семьях, где ценится общественное признание, формально зафиксированные достижения (школьные отметки, грамоты, медали, звания, должности), люди стремятся быть успешными. Внутренние установки, модели поведения родителей неосознанно передаются детям.
Недостаток внимания. Похвала родителей за отличную школьную оценку рассматривается ребенком как проявление любви. Поощрение подкрепляется разрешением дольше смотреть телевизор, покупкой игрушек, красивой одежды. Успех ребенка становится условием родительского внимания, получения материальных благ.
Заниженная самооценка. Хорошей учебой, спортивными достижениями ребенок пытается компенсировать неуверенность в себе, комплексы относительно внешности, социального статуса семьи, отсутствия друзей. Официальное признание успехов, способностей, положительных качеств временно повышает самооценку.


вам среду надо не создавать похвалами,а задуматься чем вы комплекс ребенку сформировали