Юмор-3

Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.

- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.

- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...

"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."

Прошел год.

- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.

Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя.

МСМ

...

По перекресткам бродит ангел,
Случайно рухнувший с ума.
Ласкает взором небоскребы,
И гладит крыльями дома.

Не смог изнеженный пречистый,
Увидеть гибельный восход.
Закрылся крыльями от силы
И обнажился кровью лёд...

Все так же чудно людям ныне,
Как ангел солнце не взлюбил.
С небесной, солнечной твердыни
Ему глас бога говорил.

Прозрел наш ангел, бросил силу
Открылся для людей восход
Но мозг пречистого покинул
Не выдержал он крестный ход

По перекресткам ходит ангел,
Случайно рухнувший с ума.
Целует призрачных химер,
Благословляет города.

...

Если вы, окончив школу,
Стать решили некромантом
Или ведьмой в поколенье
Где-то около седьмом,

То пройдите на кладбИще
Обязательно в потёмках,
Чтобы все благословили
Вас от смелости такой.

Приносите клятв побольше,
Так, чтоб с кровью, непременно.
Всем известно: только кровью
Можно сущности привлечь.

Воззовите к тёте Клаве,
Что лежит сто лет в могиле,
Пусть она вам сразу принца
Для соблазну принесёт.

Тётя будет очень рада
Вдруг оказанной ей чести,
Ведь служить вам - это благо,
Для того и померла.

Походив сперва на курсы,
Где за год вас натаскают
Видеть страшные знаменья,
Мыслеформы создавать,

Вы начните всей округе
Очень круто править карму,
Все оценят: в этом мире
Вы должны творить добро.

Обязательно учитесь
Не давать поблажек слабым,
Кто, не выдержав ученья,
Пальцем крутит у виска.

Им совсем ещё не ясно,
Что за вами бродит Сила,
Опыт трёх тысячелетий
Медитации в пупок.

И когда придут за вами
Инквизиторы в халатах,
Отбивайтесь фаерболом
Или даже кочергой.

Пролежавши в заточенье,
Не забудьте притвориться,
Ну, а выбравшися на волю
Поспешите всех проклясть!

Жаль, что вас не оценили,
Очень низкой точки сборки
обладатели в халатах
Пусть теперь страдают все!

В каждой шутке только доля
Правды, опыта, обмана,
Эти вредные советы
Пусть найти помогут Путь
Вместо спориков вконтакте,
Кто сильнее всех на свете,
Наконец найти работу
Лучше всё-таки уже.
Маг - не тот, кто крутит чакры
Или лазает в арканы.
Больше - тот кто обуздает
В каждодневною работе
Зверя с ядом "ЧСВ".

...

- Классно я придумал, правда?
- Но это же... обман.
- Почему сразу обман! Они счастливы, когда отдают себя целиком работе мне на пользу!
- Но они же живые...
- Однажды фермер Джон решил заняться производством яиц. Чтобы увеличить продуктивность своих кур, он усилил им всего-лишь одну мысль: "Смысл жизни в творении из себя". Так и в нашем случае, дорогая, я никого не обманывал. Я лишь предложил им усилить их собственную идею - и стать от того счастливыми.

...

В сортировочном центре душ:
- Буддист.
- На переработку.
- Католик.
- На склад.
- Агностик.
- Брось монетку.
-Сатанист!
-Ошиблись адресом. Следующий!
-Я не определился...
-В Лимб на 15 лет. Должно хватить. Следующий!
-Язычник!
-Сжечь! Следующий!
-Даосист.
-Ищи путь сам. Следующий!
-Иудей.
-Рай для богоизбранных этажом ниже. Следующий!
-Протестант.
-Протест отклонен! Следующий!
-Мусульманин.
-Умеренный-на склад, радикал-этажом ниже. Следующий!
-Пастафарианец.
-Клоунов пока хватает. Свободен. Следующий!
-Верю в себя!
-Вот сам себе и поможешь. Следуюший!
-Индуист!
-Бог примет тебя через 50 лет. Зал для медитаций дальше по коридору. Следующий!
- Атеист.
- Следующий!

pp.vk.me/c7010/v7010149/6161/fJXsTO_zJ2c.jpg

В тему "сортировочного центра", понравилась картинка на сегодняшнем Городском ---------------->
Да и вообще там замечательная тема "что нас ждет после смерти?" Нород в камментах резвится по полной))

Если вы нашли в кладовке
Очень старый гримуар,
Обязательно возьмитесь
Быть сегодня колдуном

Пусть вы знать и не знавали
До сегодняшнего дня,
Что такое гримуары,
Чакры, аура, оккультизм

Обязательно встряхните,
Так чтоб на пол все закладки!
Важно, чтобы тайн ужасных
Не оставил гримуар

Посмотрите пару фильмов
Тех, что только пострашнее.
Как призвать кого из ада
Запишите инструктаж

Соберите всех знакомых,
Полистайте чудо-книгу
Если вырвутся страницы
Это даже ничего!

Если есть в квартире кетчуп
Пусть он будет вместо крови
Смажьте кетчупом страницы,
Чтобы было точно "тру".

Запасите ящик водки,
Чтобы спаивать всех духов
Пригласите кучу девок
Так ведь делают в кино!

Начертите пентаграмму
Посредине коридора
И лучей пусть будет восемь
Больше - значит хорошо!

Обязательно прочтите
В гримуаре заклинанья
Можно вслух и раз 15
Чтоб коверкались слова

И когда придёт из бездны
Незнакомый страшный демон
Вы с бутылкой из под водки
Начинайте торговать

Продавайте душу сразу
За БМВ или квартиру
Ну а лучше закажите
В тот же день найти чтоб клад

Продавайте и знакомых,
Что в квартире оказались
Знают пусть кто здесь хозяин
Вам же - выгода одна.

И когда вас на котлеты
Пустит удивлённый демон,
Что подобного маразма
С неолита не видал

Бейте ирода иконой
Что висела в коридоре
И креститесь непременно
Сковородкой со стола.

Обязательно кричите
Про права и про защиту,
Что вас нагло обманули,
Что бракован фолиант!

И тогда, конечно, демон
Вдруг признается в ошибке
Как же он крутого мага
В вас сегодня проглядел.

Принесёт в Москве квартиру
И жену, чтоб "Мисс Россия"
Много акциий "Газпрома",
Лишь бы гнев ваш замирить.

А на следующее утро,
Пока гости спят под тумбой
Начинайте новый вызов,
Чтоб бессмертья попросить.

-Вот,- сказал демиург Мазукта.- Это твоя доля в будущем мире.

Человек повертел свою долю так и сяк, покачал на ладони и поднял на демиурга недоумевающий взгляд.

-А почему так мало?

-Это я у тебя должен спросить, почему так мало,- парировал демиург.- Плохо старался, наверное.

-Я страдал!- с достоинством заявил человек.

-А с каких это пор,- удивился Мазукта,- страдания стали считаться заслугой?

-Я носил власяницу и вервие,- упрямо нахмурился человек.- Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам и мальчикам - хотя, сам знаешь, иногда очень хотелось. Я изнурял своё тело постом и молитвами...

-Ну и что?- перебил Мазукта.- Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?

-Во славу твою,- не раздумывая ответил человек.

-Хорошенькая же у меня получается слава!- возмутился Мазукта.- Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей секса?

-Вообще-то, да,- тихо заметил сидящий в сторонке демиург Шамбамбукли.

-Не мешай,- отмахнулся Мазукта.- Тут другая ситуация, в этом мире я играю Доброго Дядю Небесного.

-А, понятно,- кивнул Шамбамбукли и замолчал.

-Так что с моей долей?- напомнил о себе человек.

Мазукта задумчиво почесал за ухом.

-Да как бы тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник. Он строит дом, и тоже иногда попадает себе по пальцам, через это страдает. Но он всё-таки строит дом. И потом получает свою честно заработанную плату. Ты же всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцу. А где же дом? Дом где, я спрашиваю?

re3.livejournal.com/1293382.html
Оказывается, 8-е августа ОСОБЕНЫЙ ДЕНЬ. Астрологи называют его периодом наступления нового Планетарного года который сопровождается мощной волной Света из центра Галактики. Нас ждет вливание энергии на всех уровнях бытия, когда у каждого есть шанс, перейти на новый виток еволюции сознанием и уровня жизни. /орф. ориг./

Таки да, впечатляет и доставляет. И даже на размышления об отголосках доктрины цимцум наставляет. И путь предлагает. Канешна, сие зело заманчиво. Перейти на новый виток, это ж не хухры-мухры! Только как это умудриться сделать? Добрые информаторы и присоветовали (по-прежнему орфография оригинала):

Имено в это волшебное время мы приглашаем Вас встретиться ОНЛАЙН с Истинной на САТСАНГЕ истинного Мастера, духовного учителя Сиддхартхи (далее, как сразу и ожидалось, кириллические Ф.И.О). Это общение в виде вопросов и ответов о смысле Бытия, глубинной Природе человека, жизни и смерти, горе и радости. И те и другие просто возникают в пространстве сознания участников.

Эхма... а я-то дуралей 8 августа ремонтировал забор и копал чеснок на садовом участке. Выходит, про*бал "очередной виток еволюции". Пичалько.

А почтить память жертв херосимы и цхинвала?

+1
ты это сама что-ли пишешь? ;)

фигня... день строителя рулит! ;)

надо будет маменьку с зятем поздравить

не-а, это из паблика Маги шутят, Магеланка. Щас еще покидаю)))
У меня Вк есть несколько хороших пабликов с подобными хохоташками по нашей теме)

Если вы прошли две школы,
Обязательно с дипломом
Так, чтоб быстро научили
Точку сборки продвигать

В том же месяце найдите
Для себя тусовку магов,
Чтобы было с кем усердно
Клеить баб и пить пивас.

Познакомившись, начните
Слать друг другу заклинанья
И устраивать дуэли,
Чтоб узнать кто самый маг

Воссоздайте новый орден
Так, чтоб каждый был магистром
Не забудьте и про паблик
Твиттер, форум и фейсбук

Непременно откопайте
В старых книгах и анналах
То, что ваш любимый орден
Был когда-то побежден

Страшным-колдуном соседом,
Что вчера тайком от мамы
Ритуально на балконе
Вдруг развешивал бельё.

Соберите опер-группу
Из оставшихся магистров
Кто остался верен долгу
Когда кончился пивас

Шлите страшные прклятья
На листочке А4
Непременно с интернета,
Чтобы там была латынь

Десять раз предупредите
Мать, отца, жену соседа,
Что колдун и зло не дремлют
Пока вешают бельё.

Соберитесь вновь тусовкой,
Отбивайте все атаки,
Что пошлют вам, непременно
Утром ровно в семь часов

А потом идите к моргу,
Чтоб найти там.. что найти то?
Дверь закрыта, даже в морге
Люди дрыхнут в семь утра.

Лучше топать на кладбИще
И просить у тёти Клавы
Десять порч и два заклятья,
Ну и пару мыслеформ.

И тогда ужасный монстр,
Что сидит внутри соседа
Непременно приземлится
К вам сегодня на порог

Чтоб сказать, что победили
Вы ужасного соседа
И теперь добро и пони
Зацветут во всём дворе

Эту битву, непременно,
Возвеличат все потомки
Гарри Поттера Второго
Всем вам выдадут медаль!

После, может через месяц
Продолжайте спамить в твиттер
О своей победе вести
Каждых где-то пол часа

Ну а те, кто не оценят...
Вы задумайтесь конкретно
Мало ли в округе магов,
Что, от зависти шипя,

Вас решили уничтожить
И забрать любимый примус,
Что отняли у соседа
Вы в неравных тех боях.

Соберите всех магистров,
Ну а дальше... все мы знаем
По накатанной дорожке
Повторяйте много раз.

...

Анжела - Шеф вне себя!
Алекс - Вот удивила. Он всегда либо уже вне себя, либо выходит из себя. Ему просто неуютно во плоти.

Рис Крейси "Просыпаясь"

...

- А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
- Кто? Кот или Дьявол?

...

На пороге зачарованного замка сидят два добрых фея.
- Ну чего там с принцессой? Уснула или померла?
- Да нет, просто зависла. Слишком много заклинаний наложили.
- И что получилось?
- Да ничего хорошего. Где-то сидела ошибка 16-го года. Как только принцессе исполнилось 16, сразу - пфух!
Добрый фей сделал неопределенный жест рукой. Второй почесал нос.
- Ну и что теперь делать будете?
- Да как обычно. Отмотаем таймер на сто лет вперед - авось само заработает.

...

- Учитель, откройте мне глаза!
- Хорошо. Теперь ты видишь.
- Учитель, покажите мне Путь!
- Хорошо. Теперь ты знаешь свой Путь.
- Учитель... А волшебный пендель?

...

- Эй, дракон?.. - тихонько прошептал рыцарь. - Ты дома?
- Хр-р-р... - отозвалось в глубине пещеры.
- Я пришел, чтобы...
- Хр-р-р... пф-ф-ф...
- Чтобы вызвать тебя на смертный бой, - договорил рыцарь, отчаянно зажмурившись. - Слышишь, ты?
- Кхр-р-р... пф-ф-ф... хр-хр-хр... пф-ф...
- Ну вот и хорошо, - пробормотал рыцарь и задом быстро-быстро выбрался наружу.
- Ну как? - жадно спросил оруженосец.
- Ждем! - лаконично ответил рыцарь.
Прошла минута.
- Больше не ждём, - сказал рыцарь и торопливо забрался на лошадь. - Пошли отсюда.
- Уже? А дракон?
- А дракону засчитывается поражение за неявку. Итого, это уже наш шестой побежденный дракон!

...

ак дурак ходил к аллаху (Адыгские народные сказки)

Жил-был один дурак, очень бедный - беднее его никого не было. Не было у него ни одежды, ни еды, отчего он все время страдал. Однажды решил дурак: <<Пойду-ка я к аллаху, может, он сделает что-нибудь для меня>>. И он отправился в путь.

Много ли, мало ли он шел и пришел на какую-то поляну у опушки леса. На этой поляне он увидел огромного медведя, который бился головой о землю.

- Ты зачем бьешься головой о землю? - спросил он у медведя.

- Какое твое дело? - отвечал медведь. - Скажи лучше, куда ты идешь?

- Я бедняк, нет у меня ни еды, ни одежды, вот иду к аллаху попросить, чтобы он что-нибудь сделал для меня.

- Тогда попроси аллаха, пусть он и для меня что-нибудь сделает - беспрерывно болит моя голова, нет никакой возможности избавиться от болезни. Когда ударяю головой о землю, немного перестает болеть, а потом болит еще сильнее.

- Ладно, попрошу, - пообещал дурак и пошел дальше.

Шел он шел и вошел в один двор, где было очень много деревьев. Хозяева встретили его радушно. Когда он сказал, за каким делом идет, то хозяин сказал ему:

- Вот эти деревья каждый год зацветают, и цветов бывает столько, что деревья их едва выдерживают. Но как только начинают поспевать плоды, все они засыхают и падают. Я не знаю, что делать, поэтому хорошо было бы спросить у аллаха, как мне быть.

- Хорошо, обязательно спрошу, - пообещал дурак. Пошел он своей дорогой дальше и дошел до какого-то царства. Его схватили и повели к царю.

- Куда ты идешь и зачем? - спросил у него царь.

- Вот так и так, я жил очень бедно и решил пойти к аллаху и попросить его, чтобы он помог мне.

- Тогда и у меня есть к тебе просьба, - сказал царь. - Спроси у аллаха, долго ли я буду еще царствовать?

- Ладно, спрошу, - сказал дурак и пошел дальше.

Шел он шел и пришел к большой реке. Стал искать брод, но нигде не находил его. Прохаживаясь так по берегу, он увидел на противоположном берегу огромного человека.

- Куда ты идешь и чего ты ищешь? - спросил огромный человек у бедного дурака.

- Вот так и так, я жил очень бедно и решил попросить у аллаха помощи - иду к нему, - сказал бедняк.

- Чтобы стать богатым, нужно иметь ум, - сказал огромный человек.

- Спасибо, добрый человек, - сказал дурак и продолжал: - Когда я шел сюда, встретил медведя, и он попросил меня узнать, как ему избавиться от головной боли. У садовода, у которого я останавливался, сад цветет хорошо, но плоды никогда не созревают, и хозяин не знает, что с ним делать. В одном царстве меня попросили узнать, долго ли будет править тот царь.

- Я дам тебе ответы на все вопросы: медведь, чтобы поправиться, должен съесть дурака; у хозяина, у которого ты останавливался, плоды не созревают потому, что под садом лежит золото - оно не позволяет деревьям вдоволь напиться воды. Чтобы деревья не засыхали, необходимо выкопать из земли все золото. Царь, с которым ты встретился, женщина. Пока люди не дознаются, что царь - женщина, у нее будет ее царство. Когда узнают, то лишат ее царства, - сказал огромный мужчина.

Дурак выслушал все ответы и отправился в обратный путь. Дойдя до женщины-царя, рассказал ей хабар, который он ей привез. Тогда она предложила, чтобы он стал ее мужем и взял в свои руки правление царством. Но дурак отказался - он сказал, что должен еще отвезти хабар садовнику и медведю, и ушел.

Дошел он до садовника и объявил ему хабар, который он узнал от аллаха.

- Тогда давай вместе откопаем золото, и нам хватит его на всю жизнь, - предложил ему хозяин сада.

Но дурак отказался выкапывать золото - он сказал, что должен еще отвезти хабар медведю, чтобы избавить его от головной боли.

Пришел он в лес, где находился медведь. Медведь вышел навстречу ему и спросил:

- Какой хабар ты принес мне?

Дурак ответил, что медведь избавится от головной боли, как только съест дурака.

Тогда медведь спросил:

- Скажи мне, с кем ты еще встречался, что увидел, что узнал в пути?

Дурак рассказал все, что было или случилось с ним в дороге.

Когда медведь услышал все это, он сказал:

- Глупее тебя я никого не найду!

И он съел дурака. С тех пор у него никогда не болела голова.

...

- Мне не нравится, как ты меня проклинаешь.
- Скажи, как мне тебя проклинать, чтобы тебе понравилось?

...

-- Значит, рассказывать дальше?
-- Если... если хотите... Но воспоминания мучительны для вас.
-- А вы думаете, я забываю об этом, когда молчу?

...

- Ходячих трупов тут нет, - словно услышав незаданный вопрос, сказал Конрад. - Ну, если не считать моих работников.

- Ну вот скажи, число три - божественное? - спросил Пифагор у Господа после смерти.
Господь подумал.
- Разумеется. Три - очень божественное.
- А два?
- И два божественное. - сказал Господь. - Два - это несомненно божественное.
Пифагор подумал.
- А девять?
- Тоже, - с готовностью сказал Господь, - точно такое же божественное.
- А простые числа божественны? - спросил Пифагор с надеждой.
- Да можешь не перебирать. Они все божественные, понимаешь, ну почти все. Раз всё есть Я, то и числа есть Я. Понял?
- А почему <<почти>>?... - спросил Пифагор.
- Ну мне не очень нравится число четыре, - сказал Господь, - Сам не знаю почему. Впрочем, оно тоже божественное. Ну и девятнадцать. Такое оно всё, знаешь, перекорёженное.

Reqiera писал(а)
Познакомившись, начните <br>
Слать друг другу заклинанья <br>
И устраивать дуэли, <br>
Чтоб узнать кто самый маг

Вовандеморт дуэль слил :( www.nn.ru/popup.php?c=classF...pic_id=125338677 Он думает, я на светлых работаю. А на само деле www.youtube.com/watch?v=BhhEiYnGvMw

Внутренний Психиатр писал(а)
А на само деле

вы Бэтман? о_О

Обратили внимание, что в теме по ссылке отвечать теперь можно? www.nn.ru/popup.php?c=classF...pic_id=125568899
www.youtube.com/watch?v=_3nWN2zwpXY

Внутренний Психиатр писал(а)
Обратили внимание, что...

этда, зачётное колдунство! ;)

Reqiera писал(а)
- Ну вот скажи, число три - божественное? - спросил Пифагор у Господа после смерти.
Господь подумал.
- Разумеется. Три - очень божественное.
- А два?
- И два божественное. - сказал Господь. - Два - это несомненно божественное...

Весьма неплохо. Типа, "кот - это очень священное животное. Корова тоже"))

ага, типа все твари Божии, поэтому все священны)

хотел сначала в секты добавить. Но уж больно там тема распухла www.yapfiles.ru/show/179972/84d7d6744517738992fd0cd8381c7d19.flv.html
Видео матерное

а, это?
Видела, видела.
Хорошо, что закинул - тоже предмет на посмеяться.

(с) от мистера Фримена

1. Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.

2. Большим можно оставаться и будучи маленьким.


3. Боритесь, что есть мочи! Отстаивайте свои ценности каждый день. В противном случае, вы так и останетесь частью общества, где людям страшнее потерять телефон, чем девственность.

4. Ваша жизнь -- сплошное вранье, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство. Ну, разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по-настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. Как в полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы.

5. Вы ненавидите и презираете друг друга. И эта взаимная ненависть -- единственное, что делает вас целым.

6. И вы ещё удивляетесь, почему вас имеют в гражданское дупло? Вот эти: шизовласти, зомбовидение, жополизы. А как ещё себя вести со стадом, где все друг друга считают кретинами? До какого коления вас нужно довести, чтобы в других вы увидели, наконец, себя. А вместо <<я>> и <<они>>, сказали, наконец, <<МЫ>>!

7. Кто осуждает ложь, тот врет больше всех. Я говорю правду и никому не верю.

8. Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде? Не задавай вопросов!

9. Ты хоть понимаешь, в какое время ты пришел? Свобода сегодня -- это возможность щелкать по тысячам каналов, на халяву качать порнуху и просто делать то, за что тебе ничего не будет, все. И стадо уже смирилось с этой подменой.

10. Он хотел стать музыкантом, а вместо этого лишь выращивает на жопе офисные пролежни. Она хотела стать актрисой, но научилась лишь имитировать оргазм, а все свои главные сцены закатывает на кухне. И что в итоге? Треть жизни на сон, треть на жрать-срать-ржать и треть на ненависть к любимой работе. Ты мог заниматься чем-то настоящим, понимаешь?

11. -- Будь проще и люди к тебе потянутся.
-- Лучше я буду сложнее - и от меня отстанут те, кто проще.

12. Дорога возникает под шагами идущего.

13. Я никогда не хотел революции, в которой льется человеческая кровь. Я никогда не призывал к резне, в которой свинец размазывает мозги по стенам! Революция может быть только одна -- революция сознания. И только. Все остальное -- лишь бессмысленная мясорубка, превращающая плоть в бабло.

14. Посмотри на власть, они особо не церемонятся -- показывают народу несколько зажигательных спектаклей, раз в 2 месяца дают выпустить пар, выборы, поздравления с Новым Годом, построение нано-будущего, олимпийского царства и футбольного государства. Пипл хавает и счастлив. Но когда у народа дыра в кармане и совсем жрать нечего, кто виноват?! Тут уже не до водки с футболом, тут нужна жертва. И власть народу эту жертву, будь уверен, предоставит. Нас с тобой, понимаешь? Вот и получается игра такая. С одной стороны - народ, которому насрать на себя, с другой -- власть, которой насрать на народ. А посередине мы с тобой, которые вроде как что-то должны, но кому и что -- непонятно.

15. Как можно выиграть или не проиграть в игре, правила которой постоянно меняются и меняются не вами?

16. Люди любят друг друга. Но из-за воспитания они делают это в очень извращенной форме. Присмотритесь. Человеку легче любить, чем ненавидеть. И те, кто понимает это, гораздо сильнее.

17. Вам посоветовали быть уникальным и культивировать свою непохожесть. Так продолжайте, будьте оригинальным: станьте чемпионом по пролежням в своём отделе, получите Оскар за лучшую имитацию оргазма, кидайте партнеров на бабки, перегрызите друг другу глотки в спорах, кто лучше других понял Фримена!

18. Человек не жалеет время, думая, что его много.

19. Мы не сделали ничего великого, но обесценили то, что считалось великим...

20. Любое мое слово вызывает у вас очередь глубокомысленных вопросов! Знаете, как это выглядит? Я говорю вам: <<Люди, у вас хлеб кончился. Вам надо хлеба купить>>. Вы ошарашенно на меня смотрите, челюсти отвисли, глаза на выкате от ужаса и слышен вопль: <<Хлеееб! У нас хлеба нет! Что нам делать, Фримен?! Дай нам хлеб!>>. Ну и так далее. Эй, булочная за углом.

21. Кто не хочет или боится - свободен! Никого не держу! Досвидульки и пошли вон!

22. Я вам ничего не должен, это вы должны себе.

23. Говорят, что я такое же быдло, как и все. Господа хорошие, для системы ценностей большинства я намного хуже.

24. Бесплатный перепих обходится намного дороже, оседая в итоге таким количеством ободою до грязного цинизма и садизма, что до конца дней не отмыться.

25. Деньги стоят дорого, а люди-- ничего. Потому что вы бесценны, потому что доказали, что можете сделать богом любой миф.

26. Люди, очнитесь! Круговорот денег нужен, чтобы вы отдали им свою силу. Ведь стоимость денег обеспечена трудом, и без вас они ничего не значат.

27. Если от всех воняет говном, то может это ты обосрался?!

28. Радость всегда обращается в горе. Слезы всегда обращаются в смех. Нежное со временем
становится грубым. Дружба превращается в любовь. Любовь - в привычку. Привычка - в ненависть. Ненависть - в успокоение. Успокоение - в любопытство. Любопытство - в дружбу.

29. Ты мог заниматься чем-то настоящим, понимаешь? Но что стало с твоей мечтой?

30. Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья -- драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте -- не только ради денег, любите -- не в ожидании расставаний. Танцуйте -- не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить -- это всю жизнь гнаться за целями, не замечая, как мимо вас пробегает ваша жизнь...

Придумал новое слово: "КАБАЛКА" - хабалка, интересующаяся Каббалой и применяющая полученные знания для выноса мозга окружающим.