Юмор-3

неплохо! ;)

;)

Актуальное с Аццкого отжига www.nn.ru/community/user/acckiyotjig/molitva_ot_trolley_30464156.html

Молитва против троллей.
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молод, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера хрен отсох. Выйди с сети и проспись. Аминь.

#анонимно_МШ

Первая очная встреча с моим будущим Учителем, который всё время утверждал, что никаких фокусов показывать не будет, началась с того, что Учитель буквально выхватывал из толпы возле метро своих учеников, которых никогда не видел ни в лицо, ни на фотографии, оттаскивал к остальным, а потом "невзначай" болтал о том, что вообще делал каждый из нас в течение дня, включая детали фраз и идей.
___
- Пожалуй, я начну наш прекрасный некро-сбор своими новостями. За прошедшие пару дней я узнала о смерти всем нам известной личности - Ген... - старушка Ада покосилась на Василия. - Мафусаила Захарченко. Закопала троих неупокойников, воскресила двоих. Даю родственникам пару дней на общение и этих тоже упокою, по двойному тарифу, естественно. Вася, что ты хочешь спросить?

- Вы - закопали? Сами? - с ужасом и уважением оглядел сухонькую субтильную старушку неофит, смутно начиная подозревать, что колдунья-то мысли читать умеет.

- Ой, ну что ты, - отмахнулась тетя Ада. - Мне совершенно нечем заняться, по-твоему? Они сами себя зарыли. У меня там огурцы не закручены, грибы не почищены, стану я кого-то закапывать.

Василий в задумчивости откинулся на стуле, запрокинув голову к потолку и прикрыв глаза. Некроманты тревожно переглянулись между собой, но не стали ничего ему говорить и продолжили диалог, дожидаясь, пока парень сам придет в себя.

- ... так вот эта скотина сбежала ночью и к матери на подушку залезла греться. Визгу было... Я влетаю к ней в комнату, а она - прошу не забывать, мама у меня пышная - скачет чуть ли не до люстры и тапочком пытается прибить моего тарантула! Он так испугался, сразу побежал ко мне - и в штанину, а мама как давай меня пинать и бить руками, все ей мерещилось, что он по мне со скоростью света ползает вверх-вниз. Короче, теперь я в поисках нового дома либо для паука, либо для нас обоих. И даже не знаю, кого легче будет пристроить, - очнулся Вася от болтовни Олега. - Вот. Никто не хочет приютить? Вот ты, например? А, Вась?

- Что? - помотал головой парень, недоуменно обводя взглядом собеседников.

- Глубокоуважаемый Хольгерт в характерной для него экспрессивной манере рассказывал нам о своих приключениях с его новым питомцем - ручным пауком-птицеедом. - Поямнила Аделаида.

- А я где-то читал, что пауки абсолютно не приручаемы, - хотел было ухмыльнуться Вася, но сдержался и сохранил каменное выражение лица, опасливо оглянувшись на Олега. - Но я вообще молчу...

- Шумно молчите, молодой человек, - вдруг покосилась на него старушка, - Только дураки и эгоисты приручают животных. Умные люди их зомбируют. Олег, а ты можешь влезать в головы животных так же, как в головы людей? Я вот не могу читать их мысли.

- Да я тоже не могу, у них нервная система слишком примитивная для каких осознанных в нашем понимании мыслей, - отмахнулся парень. - А после того, как я его спас, у него был всплеск эмоций, которые я смог кое-как уловить и примерно интерпретировать. Это было что-то в духе "ты меня спас, молодец. Кстати, ты такой большой... Я мог бы долго тебя есть". В общем, я предпочитаю к ним в голову не лезть.

Внезапно Аделаида покосилась на Васю: - Что ты такое хочешь у меня спросить, но все мнешься? Говори уже.

- А что это вы вяжете такое? - не удержался филолог.

- Пятиметровый носок, - буркнула старушка. - И каждый метр - пятка. Я с тобой могу сейчас поделиться почти всеми тайнами некромантии, а ты про шарфик спрашиваешь. Ох уж мне эти Захарченко...

Прикольно. А вот психологический этюд с утренней ЖЖ, типа "сказка ложь, да в ней намек". Текст большой, убрал под кат)
Деление человеческих темпераментов на четыре классических типа, конечно, уже несовременно. Наука давно предложила для этого уйму новых классификаций -- вспомнить хотя бы интровертов и экстравертов... Разумеется, ни одна из них не исчерпывающа, однако взглянуть на предмет под ироничным углом бывает занятно.
Вы знаете, что такое лошадиная сила? Добросовестный автомобилист скажет, что это единица мощности для расчёта транспортного налога. Зануда добавит, что она равна 735,49875 ваттам. Любой начинающий филолог-грековед плюнет в лицо обоим. И будет прав, потому, что <<лошадиная сила>> по-гречески будет звучать как Гиппократ.
Заслышав это имя, медики бросаются на колени. Стоматологи даже крестятся. Каждый человек, раз надевший белый халат, помнит эту клятву. Маляры -- не в счёт, белый халат у них по недоразумению. Остальные клянутся. Клянутся не навредить больному. Хотя делать это уверенно получается только у патологоанатома.
Казалось бы -- достаточно! Только в России врачей семьсот тысяч. Целая Тюмень врачей. И все клянутся! Вся Тюмень, включая стариков и грудных детей.
Нет, энергичный Гиппократ на достигнутом не остановился. Он ещё взял всё и поделил. Поделил людей на четыре типа темпераментов. Причем, не зная как нормально обосновать критерии, он неумело сослался на жидкости. Видимо, на то, что знал лучше всего. Названия тоже странные: холерик, флегматик, меланхолик и сангвиник. Набираем воздух -- дальше будет страшно.
ХОЛЕРИК
Я раньше тоже думал, что это больной холерой. Нет, это тип темперамента.
Человек резкий, как приступ диареи на ответственном совещании.
Он горяч и отходчив. Пока вы поняли, что сказали что-то для него обидное, он уже успел с вами подраться, помириться и взять в банке ипотечный кредит. Настроение его меняется быстрее, чем погода в Прибалтике.
Жена холерика передвигается по дому в берушах и очках для сна. Часто запирается на кухне, ножи предусмотрительно не точит.
В друзьях у холерика ходят флегматики и скандинавы.
На работе холерик незаменим как продавец-консультант в магазине горящих путёвок, хотя многие, наступив на горло призванию, работают руководителями крупных компаний.
Гиппократ считает, что в организме холерика преобладает жёлтая желчь. Проверить это пока не удалось, потому что ни один холерик добровольно на обследование не ложится.
Холерики основывают Петербург и пишут <<Евгения Онегина>>, берут Измаил и открывают периодическую таблицу и водку. Чаще сначала открывают водку.
ФЛЕГМАТИК
Пока холерик завоёвывает мир, флегматик открывает шпроты. Приглядитесь к своим знакомым. Если кто-то из них любит шпроты, почти наверняка это флегматик.
Он нетороплив и невозмутим. Когда в квартире обрушится потолок, флегматик не встрепенётся, пока побелкой не испачкает его тапочки. Даже когда испачкает, флегматик просто удивлённо поднимет глаза. Если реакция ярче, присмотритесь -- возможно, перед вами скрытый холерик.
Флегматик постоянен в предпочтениях. Вы никогда не убедите его, что кока-кола лучше пепси -- он лоялен только к одному бренду. Обычно это <<Тархун>>.
Флегматик -- однолюб, он любит только жену. Свою или чужую зависит от везения конкретной женщины.
Дружить флегматик может с кем угодно -- ему всё равно. Этим пользуются изгои и отщепенцы, отвергнутые холериками и остальным миром.
Отлично работают ювелирами. Но в природе флегматиков гораздо больше, чем нужно ювелиров, поэтому некоторые представители этого типа трудятся авиадиспетчерами. В крайнем случае -- агрономами.
Гиппократ уверен, что спокойным и медлительным флегматика делает преобладание в организме лимфы, или как говорили в его время, мокроты. Ерунда! Многие из флегматиков, которых я знал, были совершенно сухими.
При всей своей кажущейся нерасторопности флегматики, как правило, побеждают при Бородино и пишут басни про ворону и лисицу. И про квартет.
И ещё: никогда, не проверив, не подозревайте в собеседнике флегматика -- возможно, человек просто спит.
МЕЛАНХОЛИК
Вы тоже слышите плач? Оглядитесь вокруг -- рядом меланхолик. Может быть, пошёл дождь, а может -- человеку просто грустно.
Он раним, чувствителен, печален и боязлив. Не обижайте его, поводов для грусти у меланхолика хватает и без вас. Это вы можете бесчувственно смотреть, как солнце садится за горные хребты. Если для вас гибель <<Титаника>> -- всего лишь кино, вы не меланхолик.
Он принципиально не смотрит футбол, чтобы не расстраиваться. Хотя, надо сказать, от игры отдельных команд плачут не только меланхолики.
У меланхолика повышенная потребность к сопереживанию, но женат он редко -- такое унылое существо готовы терпеть немногие, а матерей Терез на всех не хватает.
На помощь приходят кошки. Меланхолик пользуется тем, что эти животные слабее человека, и насильно с ними дружит. Из дома не выпускает, чтобы неразумное животное не простудилось, а главное -- не убежало навсегда.
Из меланхолика выходят неплохие критики и ревизоры. Если меланхолику посчастливилось родиться женщиной, идеальная работа -- профессиональная плакальщица на кладбище. Позволяет сочетать приятное с полезным.
Продолжая лжетеорию Гиппократа, стоит отметить, что грустным и боязливым человека делает преобладание в организме чёрной желчи. Выходит, меланхолика от холерика отличает только цвет этой самой желчи? Вот как он это проверял? Или, вскрывая желчные пузыри в греческом морге, великий врач вспоминал особенности поведения покойного? Остаётся много вопросов.
При этом даже меланхолики оставляют значимые следы. Замечая очевидное несовершенство, они формулируют теорию происхождения человека от обезьяны, пишут про мёртвые души и создают гениальные похоронные марши. Последнее, впрочем, неудивительно.
САНГВИНИК
Что, думали, нет у Гиппократа нормальных типов? Значит, вы -- меланхолик. А тип такой есть. Это сангвиник. Живой, подвижный, легко переживающий неудачи, ну просто прелесть, а не человек!
Энергичный, работоспособный и уравновешенный.
Характер выдержанный.
С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет служебный долг.
Беспощаден к врагам Рейха.
Как правило, отличный спортсмен.
Обычно счастливо женат и в связях, порочащих его, не замечен.
Идеальная работа для сангвиника -- Президент Российской Федерации. Позиция редкая, но и сангвиников настоящих в жизни немного.
Если человек считает себя сангвиником, скорее всего, это холерик с зачатками мании величия. Вообще, быть сангвиником -- мечта каждого холерика и меланхолика. Флегматику всё равно.
Вы будете смеяться, но по Гиппократу в организме сангвиника преобладает кровь. Да-да, это она делает человека подвижным и весёлым. Не пот или слюни, чего вполне можно было бы ожидать от креативного грека, а кровь.
Сангвиники пишут гениальную музыку, за что их, как правило, травит меланхолик-Сальери. Чтобы быть объективными, скажем также, что сангвиники проигрывают флегматикам Бородинскую битву. Да и битву при Ватерлоо тоже.
P. S. В заключение -- простой пример для наглядности:
Если холерик в сердцах разобьёт тарелку, то меланхолик будет горевать об утраченной посуде, а сангвиник соберёт и выбросит осколки. А флегматик просто не обратит на это внимания.

Слушай, забавно)))
И доля истины, и посмеяться можно)))

как-то вот так? ;)

Маги шутят
Мелкие черти (с) Алексей Березин
alex-aka-jj.livejournal.com/241340.html

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
-- Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
-- А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
-- Срочно! Это срочно! -- он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. -- Видите?..
-- Не вижу, -- холодно отрезала секретарша. -- Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
-- Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
-- Гррхых, -- отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
-- Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
-- Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
-- А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
-- Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
-- Хм?.. Ага... <<В центре Петербурга заработала платная парковка>>...
-- Чуть ниже, сэр.
-- А!.. Вижу. Сбили барельеф... историческое здание... акт вандализма... Хм, -- он взглянул на чертенка. -- И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
-- Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я... мы все... весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
-- Ну, ну, -- сказал он. -- Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
-- Я не понимаю, сэр...
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
-- Им следовало бы бороться со мной, -- протянул он, расплываясь в улыбке. -- Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал... А что до барельефа...
-- Сэр... Нашим ребятам просто обидно за вас...
Сатана отмахнулся.
-- Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
-- О... Я не подумал, сэр.
-- А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам -- все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
-- Идиоты, которые борются с памятниками, -- сказал он, -- побеждают только памятники.
И расхохотался.

Люди разного мировоззрения отличаются только местонахождением их "долгого ящика" для дел:
Христиане откладывают свои дела на Рай или Ад;
Буддисты -- до следующей жизни;
Атеисты -- потомкам.


Он долго всматривался ведьме в глаза, а потом сказал: "Ква".


- Лена, сделай на завтра на конкурс куклу.
- Какую?
- На свое усмотрение. Сделай такую, чтобы она точно победила.
...
- Лена, что это?!
- Кукла, как и просили.
- Почему она такая... странная, вся истыканная булавками... И почему она восковая?

- Что это за тень идёт к нам?!!
- Это Вася, не обращай внимания. Вася, привет, давно не виделись, проходи.
- Эээ... К чему я никак не привыкну, находясь у тебя дома, так это к спокойному будничному отношению к привидениям.


3 курс Университета. Карты и однокурскник.

- А давай ты определишь карту по её рубашке?
- Давай.
- Вот, держи колоду, вытаскивай туза пик.
- Ну вот же он.
- Эээ, ты, наверное, подглядывал или запомнил рубашку. Завтра я сделаю так, что не подсмотришь!
......................
- Смотри, картинка напечатана на бумаге, бумага приклеена к толстому одноцветному картону, картон заламинирован. Тут уж точно не отгадаешь. Доставай туза пик.
- Вот он.
- Эээ, ты всё равно как-то подглядел! Сегодня выходи в сеть, проверим.
......................
- Короче, вот фотография, смотри карты на столе, найди там туза пик.
- Вот он.
- Ты как-то определяешь!!! Всё, сейчас я задумаю, какой номер из колоды будет тузом пик, а ты скажешь, какое число я задумал!
- 14.
- Это гипноз, я понял!!! Ты, наверное, меня уже давно загипнотизировал. Всё, я больше с тобой не разговариваю.


Из ночного разговора двух магов.

- Что делаешь?
- Играю в жрицу ночи.
- Это что, новая практика?
- Кушаю.


Разговаривал с одним священником.

- Слушай, ведь ты понимаешь, что вера не позволяет многое увидеть.
- Даже не так. Вера часто делает человека слепым.
- Ты это говоришь? Ты, священник, говоришь, что вера делает человека слепым?
- Да. В первую очередь, слепым к собственной злобе. Это позволяет перестать быть на ней зацикленным. Да и не только в этом случае, вообще, порой человеку важно ограничить своё восприятие, чтобы научиться чему-то рядом с собой.
- Ты хочешь сказать, что если мне это не требуется, вера мне не нужна?
- Если тебе это не требуется, в тебе больше веры, чем во мне.


Никогда не женитесь на некромантах. Рано или поздно все друг другу надоедают, а тут вас даже смерть не разлучит.


- Мам, я в астрал!
- Шапку надень!



Авторское (ссылка внизу)

На задней двери сиротливо болталась табличка "Клуб анонимных некромантов". Вася потянул ручку вниз и с разочарованием понял, что она заперта. Поблуждав взглядом вокруг двери, он вдруг увидел еще одну табличку, которой, как он мог бы поклясться, раньше не было: "Для того, чтобы открыть дверь, прочтите заклинание, которое увидит лишь истинный некромант". И пустой лист.
- Но, но как же так, тут же не написано ничего! - возмущенно-панически воскликнул молодой колдун. - Как же я сюда войду?
"Ну ладно, ладно. Отправь смс-сообщение с текстом "Я_настоящий_некромант" на короткий номер 1313 и тебе придет сообщение с заклинанием" - мигнула надпись.
- Издеваешься? - догадался Вася.
"Издеваюсь", - прозвучал в голове чей-то голос. - "Ручку вверх потяни. Тоже мне, всесильное зло".
- Серьезно? Дверь в клуб некромантов можно открыть, просто потянув ручку в другую сторону? - недоверчиво прищурился парень, смутно чувствуя себя идиотом, общающимся с воздухом.
"Ага, эдакая защита от дурака" - вновь прошелестело в голове.
- И что, помогает? - удивился филолог.
"Ну, от тебя же помогло" - раздался смешок в ушах.
Что-то обиженно бормоча себе под нос, юноша прошел по длинному коридору к тупиковому помещению.
В центре круглого зала с высокими потолками, расставленные в аккуратный кружок, стояли самые разнообразные стулья. На спинке каждого было выреазно странное и пугающее название: "Бьёргульф", "Ингольф", "Альгусторп", "Лерхамн", "Норнэс" и даже "Кунгхсольмен". И пентаграмма в центре, внутри которой бродил странно пахнущий и, честно говоря, откровенно мертвый ведущий, играющий во что-то на смартфоне.
- Зд... Здравствуйте, а я на собрание... - проблеял юноша.
- Да-да, проходите, располагайтесь. Вы пока первый. Наверное, потому что приехали за полчаса до начала. Но ничего страшного, как видите, я тут вообще бессменно. А впрочем, если вы вот эдак ножкой по полу чиркните и нарушите круг... Нет, не чиркните? И не нарушите? Так и знал. Умные все стали. Ладно, выбирайте стул, осваивайтесь. Я Къяарваль Олегович.
- А их хозяева не будут против? - опасливо покосился неофит на спинки с буквами, повторяя про себя длинное и неудобное имя.
- Ну что вы, тут нет хозяев. Это имена демонов, заключенных в предметы. Очень, очень древние шведские проклятия, - мечтательно прикрыл глаза мертвец. Вася робко забился в тень и полез в интернет набираться знаний о шведском колдовстве.
- Стоп, какие духи, какие проклятия? - спустя пару минут возопил он. - Это же просто названия стульев из Икеи, еще и неправильные!
- Сам ты название стула, - устало вздохнул Кьяарваль, - между прочим, мебель специально так называют, чтобы никто не забывал важные имена духов. Подпитывал их постоянным повторением. Учился произносить правильно. Это старый сговор древних колдунов и плотников.
- Но зачем? - цепенея от осознания грандиозности событий, спросил Вася.
- Как это, зачем? - ведущий посмотрел на него, как на дурака. - Во славу Сатане, конечно!



- Меня зовут Мафусаил, и я, кажется, некромант, - набравшись духу, выпалил Вася, вставая со стула. В зале на мгновение воцарилась тишина, разорвавшаяся на редкость слаженным тяжелым вздохом всех присутствующих: "Еще один Захарченко!". Разоблаченный "Мафусаил" медленно присел на стул и попытался сжаться максимально сильно, что было просто невозможно, учитывая его рост.

- Ну и кто же ты, болезный? - спросила старушка, приостанавливая свое вязание. - Петя? Коля? Вова?

- Вася, - обреченно пискнул юноша. На мгновение опять воцарилась тишина, затем колдунья тяжело вздохнула: - Некромант Вася? Ну, Мафусаил - так Мафусаил. Что у вас за привычка в роду называть мужчин такими идиотскими именами. Хотя, ваши родственники далеко не ушли. Теперь ясно, почему Варенька так просила за тебя. Ты, выходит, ее... Двою... Трою... Тьфу ты, пятию... Нет, четвероюродный брат, вот.

Некромант Вася... Неудивительно, что никто не хочет зваться своим именем, принимая силу. Ладно. Мафусаил - долго. Будем звать Мусей.

- Эй, я не согласен! - возмутился Вася, многообещающе косясь на Варю - Не хочу быть Мусей. Тогда, может, Вениамин?

- Хорошо. Но тоже долго. Веником будешь.

- Велимир? - с надеждой предложил неофит.

- Велик.

- Люцифер? - не сдавался парень.

- Да какой из тебя Люцифер, - расхохотался Хольгерт. - На такую персону ты никак не тянешь. Максимум на Люсю.

- Мгм. Асмодей? - с затаенной надеждой спросил некромант Вася.

- Ты себя в зеркало-то видел, демон соблазнения и похоти? - не удержался боевой некромант, и даже дохлый ворон, вновь вскарабкавшийся на его плечо, казалось, поддержал смех окружающих громким карканьем. - Если хочешь взять себе звучное и обязательно демоническое имя, назовись Балбаном. Очень древний и могучий дух, к тому же, покровитель вашего рода. Отлично отражает твою сущность, между прочим.

- Балбан. Бал-бан... - неуверенно пытался распробовать имя Василий. - А что символизирует этот демон?

- Глупость. - Лаконично ответил Любомир.

- Пожалуй, останусь Васей, - буркнул филолог.

- Здравое решение, - подал голос мертвый ведущий. - Это имя тебе очень подходит. Все-таки, не зря ты Захарченко. Не случайно. Некромант Вася - звучит гордо. И очень, очень говоряще. Создает правильное впечатление.

;)

- Ты меня любишь?
- Да.
- А за что?
- (шёпотом) да кармическое это, с прошлой жизни, деваться некуда.
- Чего?
- Просто так, разве можно за что-то любить?


- Ааа!!! Демон!
- Ну да, демон, а что?
- Что ты тут делаешь?! Тебя ведь никто не вызывал!
- А мне прям приглашение нужно. Я, между прочим, исследователь. Исследую вас, людей, так сказать, в естественной среде обитания.


- Мам, я карму сломал...
- Ну, теперь думай над своим перерождением!
- Твою и папину.


Этот неловкий момент, когда у тебя куча друзей непроявленных магов в n-м воплощении, а ты даже не можешь подтолкнуть их этим заниматься :(


Просветленка - круто. Я еще где-то видела картинку с праной какой-то там плотности, хохотала долго)

к вопросу о санкциях... ;)

мда...назвали же)))

Блин, жаль что только 2 картинки можно вставить(

А очки как раз для кошака)))

Чего только не встретишь в наших магазинах. Украинцы отожгли))

Демонический баттхерт)

В тему просветленки, плюсом бонус)

#Анонимно_МШ

Работаю почти одна на руководящей должности. Выходных нету иногда месяцами. Только взяла нового адекватного работника, начала стажировать. Стажирую, а сама думаю: "скорей бы всему научить, чтобы выходил работать за меня, а самой сидеть дома и ничего не делать". Вот, спустя двое суток сижу дома. Ничего не делаю. Потому что в гипсе на ноге далеко не упрыгаешь. Третий раз в жизни "отдыхаю" на больничном месяцами после "хочу выходные". Ничему жизнь не учит =(


В Небесной канцелярии поднялся переполох!
Один из Ангелов-исполнителей вдруг сорвался и куда-то понесся, сломя
голову, роняя даже некоторые пёрышки, на третьей (а может и
больше, счётчик зашкалил) сверхсветовой скорости.
- Ты куда?!- понеслось ему вслед.
- Потом, потом по транслятору передам! Некогда! Вдруг опять передумает!
- Да кто передумает-то?!
- Да, понимаете, мой подопечный наконец-то решился все ДАРЫ ПРИНЯТЬ!
Я ведь ему каждый день, да что там каждый день, каждый миг предлагаю!
Хочешь, говорю, бери! Деньги бери, Счастье бери! Радость бери! Любовь
бери! Молодость, здоровье бери!
- А он......да, кто я такой?! Да, как я могу?! А что я с этим делать буду?!
Если деньги появятся, мне ведь придётся сменить гардероб, машину,
меню... А может и круг друзей! Да и вообще разве я справлюсь?!
- Я ему: <<да ты хоть попробуй!>>.
- А он: <<Ой, боюсь, боюсь, боюсь! Мне ведь придётся всю жизнь поменять!"
БОЮСЬ!!!! А тут вдруг сегодня, проснулся, и почему-то все страхи забыл, заспал
что ли? Уррааа!! Наконец-то я всё ему отдам! Всё, что столько лет уже с собой таскаю! Урррааа!!!
- Да, везёт же тебе! А мы-то... сколько ещё будем за своими бегать?
Без согласия ничего ведь давать нельзя, а они... боятся, сомневаются...
трясутся, каких-то запретов себе понапридумали! Эх! Может, ты своего попросишь, чтобы он остальным рассказал, как это чудесно, легко ПРИНЯТЬ и ЖИТЬ В РАДОСТИ? Ну пусть потрудится на благо всем!
-Хорошо... хорошо ! Я его попрошу-у-у!...


(c) Следы_на_Песке

Два больших царства стоят по соседству,
Лишь лес разделяет.
Битвы давно отгремели, и воцаряют
Два короля.
Наследников дали им Боги - словно для смеха
Первому - сына, второму же дочь - на потеху.

Кажется, пряха-судьба все прекрасно решила:
Хватит войны, единитесь. Но не любила
Принцесса того, кто ей Богом и царством назначен.
И - под венец. Быть короне. Ни слова иначе.

Что же? Здесь каждый играл свою роль,
Пусть, не ведая счастья.
Принц предавался охоте - больному пристрастью.
Дева, что стать бы ему должна королевой,
Книги читала, мучила слуг. Та еще стерва.

Чем же история этих двоих примечательна?
Тем, что решила развиться вдруг самостоятельно.
Принцессу пленил сын травника - юный паж.
Принцу же встретился некий другой персонаж....

Раннее утро, кони несутся вскачь,
По лесу слышен рога надрыв и плач
Диких зверей;
С встревоженных птичьих гнезд
В небо стрелою сорвался крапчатый дрозд.

Скоро граница, близко запретный лес,
Река отделяет дикую землю чудес.
Там, говорят, древних колдуний род
Слово волшебное знает, цветам поет.

Черная шерсть полыхает рассветным огнем...
Принц не заметил, что вдруг случилось с конем.
Вот чернобурый лис, поляна, река,
Даже пешком перейди ее - не глубока.
Но почему на дыбы встал мой верный конь?
Кто прикрыл лиса телом своим: "Не тронь!"?
Русые волосы, гордый девичий стан:
"Ты на моей земле. Ветром диким стань,
Ветром, что мчит в полях, не пригнув травы,
Ветром, срывающим шляпу с чужой головы,
Ветром, что тушит костер, что гнет огонь.
Ты на моей земле, прочь иди! Не тронь!"

Принц неожиданно спешился, стал в песок,
Ярости капля смочила его висок,
"Девка, как смеешь ты! Тоже мне, госпожа",
Руку убрал же от пояса, от ножа.
"Это ничейный лес, и река ничья,
Что ты здесь делаешь, где вся родня твоя?"
"Всех моих близких пожрал королевский огонь.
Место не тронь мое, птиц и зверей не тронь".

Встал на колени принц, колдовством пленен,
Сжал кулаки - но не помнит ничьих имен.
Лиц он не помнит, уроков, балов, охот -
Все заслоняет ведьминский приворот.

"Слушай меня, запомни, не смей забыть.
В жизни тебе лишь раз суждено любить.
Скоро придет твой срок, не дождешься детей,
Смерть за правой рукою стоит твоей.
Свадебный пир - для предательства, не для любви,
Если понадоблюсь - просто меня зови.
Крепко запомни: не глубока вода,
Только ее мне, увы, не пресечь никогда".

Принц, опьяненный, встал, все в глазах плыло.
Хоть и мала ведьма - знала свое ремесло.
Сел на коня, на песке перчатки забыв -
"Можешь вернуться, лишь гордость и гнев покорив".

Что же принцесса? Та с пажем своим гуляла,
Слушала сказки его, кору собирала,
Вереск, болотную тину, лесные мхи.
Мысли обоих были черны, плохи.
"Дева моя, отрави своего короля,
Смажешь ты править до нового принца. Зря
Все они думают: паж королеве - шут.
Яд убивает за пару коротких минут.
После того же, как тело покинет жизнь,
Ты королевой ко мне, мое сердце, вернись".

Солнце за тучей все чаще скрывало свой лик,
Ветер осенний к пашне все ниже ник,
Хмурилось небо, и все же - назначен срок
Свадьбе двух царств. Принц постоянно мок
В речке, чьи воды вспухли после дождей.
Больше не стало в царстве коротких ночей.
Движется конница, принц все грустней и понур
Скрылся в плаще из трофейных звериных шкур.
Движется конница, дева в карете сидит,
Паж подле ног. Исподлобья в окно глядит
Юная дева, в ладони баюкая яд.
Брошены кости, нету пути назад.

Длинные свечи воском текут в ладонь,
Принца несчастного дева - не смей, не тронь!
Белое платье, белый венок в волосах -
Отстветы пламени гаснут у ведьмы в глазах.
Там, за рекою, высоки стоят шатры,
Люди смеются, священника речи быстры:
"Быть вам отныне единым телом и духом" -
Смех все назойливей, злее, все режет ухо.

Первая ночь отдается набатом в висках,
Слезы в глазах королевы, что в зеркалах.
Первая чаша вина ала, словно кровь,
Капельки яда на дне оседают вновь.
Вот первый кубок, третий, шестой, седьмой,
Но не берет вино. Вздыхает герой -
Знать, обманула. Ведьме ли верить нам?
Чьим вообще теперь можно верить словам?

На горизонте виден далекий лес,
Речка течет, отделяя ведьм от принцесс...
Вдруг закололо в груди. На закате дня
Принц отдает приказ: седлайте коня.
Черные воды реки глубоки и бесстрастны,
Брось же свой взгляд на луну, что млада и прекрасна,
Словно невеста в своем подвенечном наряде,
Что перед свадьбой читала трактаты о яде.
Бурные воды реки, скрываются камни,
Мне не успеть, не спасти тебя, милый, желанный,
Нас отделял друг от друга один только шаг,
И он будет мне снится
На берегу той реки, что стирает все лица.

Что мне сказать? Я пишу, расплываются строчки,
Кубок вина на пиру свою выставил точку.
Ты так бежал среди ночи, надеясь услышать
Мой тихий голос. А впрочем, и сердце все тише.
Вспомни ту встречу в лесу под гроздями омелы,
Вспомни тот наш поцелуй и твой рык "как посмела?",
Вспомни, как мне помогал собирать мои травы,
Вспомни и тех, кто смеялся - они были правы.
Вспомни, меня сторонились, что бог метит шельму,
Где это видано: принц - и жениться на ведьме?
Что это с ним, его, верно, она сколдовала,
Ведьма из рода, чьих женщин извечно сжигали.
Спи, мой король, сохраняй же клинком своим воды
Быстрой реки, что твою отнимает свободу.
Вечный закон для колдуний: бояться железа,
В ночь ворожить, собирать клочья травок полезных,
Птиц защищать, затирать животных следы...
Не пресекать никогда бегущей воды.



Нас было семь братьев, семеро - как на подбор.
Тучи сгущаются, ветер спускается с гор,
Ветер спускается с гор, пригибая лес,
Птицы боятся. Я начинаю песнь.

Нас было семь братьев, семеро, как один,
Статные, рослые, смелые. Старший, блондин -
Хорвальд. Нордичен, суров и голубоглаз
Был кузнецом. Руна его - Турисаз.

Нас было Семь братьев, Вальгард звался вторым,
В трудах о животных его проходили дни.
В заботах о птице, о ферме и о полях,
Феху - руна его. Он остался в сердцах

И в мыслях тех братьев, в чьих венах горяча кровь,
Трейтий же - Лейв, с рожденья не ведал кров.
Он выбрал дорогу, дорога избрала его,
Под руною Рейдо рожден, ищет место свое.

Нас было семь братьев, Хольгерт о нас писал
Словом, что горше полыни, острей, чем металл,
Был он четвертым, но разве цифры важны?
Пёрт - его руна, любые он ведает сны.

Время все лечит. Сколько б ни было потерь,
Стоит поглубже вздохнуть и закрыть эту дверь,
Дверь, в чей проем виден судеб ошибок показ,
Первым погиб врачеватель, брат пятый - Манназ.

Брат же шестой, Кьяарваль в капитаны ушел,
Многие воды в походах своих обошел,
Гордым и сильным он был, словно стан корабля...
Он умер умер вторым, без него опустела земля.

Имя мое недостойно записанным быть,
Я не умел ни ковать, ни лечить, ни любить,
Снасти не слушались, падали книги из рук...
Мне было даром магический выстроить круг.

Слушались духи меня, бесновалась гроза
Точно в тот камень, что я положил - бирюза.
Плакал янтарь под покровами насланных туч,
Ветер волшебный неистов был, яр и могуч.

Звезды мерцали, когда я их заклинал,
Земля разверзалась, гнулся каленый металл,
Гнулся каленый металл, угасали цветы,
Рыба в реке задыхалась, не чуя воды...

Ветер, спускавшийся с гор,
Разнес в щепки лес.
Что мне сказать вам?
Стоит закончить песнь.

Семеро было нас, ликом мы - как один.
Солнце заходит, луна отмеряет дни.
Все, что имел я - роду и братьям отдал,
Рожден колдуном я, руна моя - Одал.

Рожден колдуном, седьмым я был из семи,
Мой же отец наставлял меня все мои дни
Все эти дни от рожденья, что он был жив -
"Сына седьмого убей, никогда не любив.

Сына седьмого убей, ибо магия - зло,
Не принесет тебе счастье твое ремесло.
Сам ты пропащий, так душу ж его пожалей!
Ты седьмой сын, я седьмой - хоть бы внука убей".

Годы идут, прогорает огонь в очаге,
Сын мой седьмой как-то в дом постучался ко мне,
"Помню, отец, что мой дед про меня говорил.
Ты меня спас. Вот и я своего не убил.

Силою братьев столетья назад наделен.
Я не веду корабли, не считаю времен
Что-то случится сегодня, но чем мне помочь?
У внука седьмого седьмая рождается дочь.



-- А хочешь, будешь человеком?
-- Человеком? -- оно задумалось, -- сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз... Не помню уже... А! После этого я был носорогом, и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что ещё было? Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне, и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой. Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами?
-- Дитя моё, после ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать.
-- Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней?
-- Нет.
-- И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня?
-- Возможно.
-- Хорошо. Тогда я стану.

лучшее из области фантастики... ;)

Эфир с катионами порадовал. Практически сжиженная благодать;-)

животные - экстрасенсы:

жесть... ;)

- Если муж буянит, вредничает и тиранит, хотя недавно был другим, не спешите расходиться. Три сеанса экзорцизма в помощь - и всё как раньше.
- Главное - не забыть выбрать, кого именно изгонять.


- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.


- Чтобы в голову попала умная мысль, крышу нужно держать открытой.
- Отнюдь. Если крышу держать открытой, умная мысль там даже задержаться не сможет, а мусора насыпется много. Чтобы в голову попала умная мысль, нужно ставить качественные селективные фильтры.


-- Здравствуйте! -- мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
-- Добрый день, чем могу вам помочь? -- молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
-- Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, -- мужчина закинул ногу на ногу, -- это же рекламное агентство, я по адресу?
-- Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
-- Э... Скорее услуги.
-- Что именно? -- парень взял в руки карандаш и листок бумаги.
-- В общем... Наша организация... Как бы так сказать...
-- Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
-- Да? -- удивился мужчина, -- ну что ж... В общем, тут такое дело... Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время. Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.
-- Это обычная проблема для рынка услуг, -- авторитетно заявил парень, -- сами понимаете -- кризис, рост курса валют, цены на нефть... Все это влияет на спрос.
-- Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил? В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас... Не знаем даже, что и делать.
-- Не расстраивайтесь! -- парень потер ладони и придвинулся поближе, -- уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?
-- Рай.
-- Рай?
-- Ну да. Рай.
-- Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
-- А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.
-- У вас сеть отелей?
-- Да нет же! У нас -- рай! Что непонятного?
Парень помолчал и потер лоб.
-- Понимаете, для того, чтобы я смог вам помочь, мне нужно знать, чем конкретно занимается ваша организация.
-- Я ж сказал уже. Мы предоставляем полный перечень услуг людям после их смерти.
-- Ааа! Я, кажется, понял! Вы -- агентство ритуальных услуг! Интересное название для вашей деятельности, -- парень улыбнулся и облегченно вздохнул.
-- Вы меня совсем не понимаете? -- мужчина наморщил лоб и пристально посмотрел на молодого человека, -- есть рай, есть ад. Мы две конкурирующие организации. Вот мы -- рай. И нам нужно как-то продвинуть наши услуги на рынке. В последнее время люди почему-то выбирают ад. Мы переживаем по этому поводу.
Парень около минуты смотрел непонимающим взглядом на гостя, потом встряхнул головой и снова улыбнулся.
-- Скажите, а как вы собираетесь расплачиваться с нами?
-- К сожалению, мы несколько ограничены в средствах, поэтому могу предложить поработать по бартеру.
-- По бартеру?
-- Ну да. Вы нам рекламу, мы вам -- определенное количество зарезервированных мест.
-- И какие же вы предоставите гарантии?
-- Гарантии? -- мужчина задумался, -- ну, можем договор составить. Без мелкого шрифта.
-- И что? -- рассмеялся парень, -- мне его потом всю жизнь с собой таскать и попросить, чтоб в гроб не забыли положить, когда я коньки отброшу? Да и вообще, никакой уверенности в том, что когда я окажусь у вас, этот договор не окажется филькиной грамотой.
-- Мы, вообще-то, держим свое слово...
-- Ой, да не надо тут... Все так говорят! Мы обещаем, что когда-нибудь, может быть и так далее, -- парень махнул рукой.
-- Подождите, -- мужчина подвинулся поближе, -- а почему вы тогда рекламируете фонд капитального ремонта, а нас не хотите? У нас ведь одинаковые принципы работы.
-- Потому что они платят нам деньги. Все просто.
-- Но, у нас, к сожалению, нет денег. Там они не нужны, -- мужчина грустно вздохнул.
-- Так возьмите их в ваших представительствах. У них их завались.
-- Они не дают...
-- Как так? -- парень рассмеялся, -- вот так работники у вас!
-- Да уж... Говорят -- самим мало. Что ж мне делать тогда? -- мужчина бросил отчаянный взгляд на парня.
-- Не знаю. Попробуйте на телевидение сходить. Может там вам помогут, -- молодой человек быстро написал на листочке адрес и протянул гостю.
-- Думаете помогут? -- обрадовался мужчина и спрятал листочек в карман.
-- Обязательно помогут. Всего вам хорошего.
-- Спасибо, до свидания! -- гость поднялся со стула и быстрым шагом вышел из кабинета.

Молодой человек некоторое время сидел в тишине и смотрел на дверь. Телефонный звонок отвлек его от раздумий.
-- Да, я слушаю.
-- Ну что, приходил? -- раздался хрипловатый голос в динамике.
-- Да, мой господин, только ушел.
-- Куда?
-- Отправил на телевидение, как вы и приказывали.
-- Хорошо. Предупреди там наших.
-- Сию секунду, мой господин.
Парень нажал на кнопку отбоя и усмехнулся. Зрачки на секунду покраснели, но тут же стали обычными.
-- Люди не хотят рая после смерти. Они хотят рай здесь и сейчас. И идут ради этого на все. И нет плодороднее земли для наших всходов, чем душа человека, готовая на все, ради богатства и власти. Они и есть наши основные клиенты... Кажется, шестой пункт устава работника ада, -- парень открыл тетрадь и принялся искать нужную страницу, -- а нет, пятый. Но не важно. Смысл тот же.
Парень набрал номер и приложил к уху телефон.
-- А наше дело маленькое. Мы просто рекламируем этот рай на земле. Это мы делать умеем... Алло! К вам придет скоро один. Встретьте как полагается...

Мужчина вышел из офисного здания и облокотился об стену. Вздохнув, он вытащил из кармана мобильный телефон.
-- Алло! Я только что вышел из агентства. Здесь тоже они.
-- Что говорят?
-- Отправили на телевидение. Думаю, нет смысла туда идти.
На том конце провода некоторое время царило молчание.
-- Да, ты прав, идти не надо. Там тоже будут эти...
-- Неужели остается последний вариант?
-- Да, -- кто-то на том конце провода тяжело вздохнул, -- остается один выход. Приступай.
Мужчина положил телефон в карман, а из другого достал блокнот. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и прочитал вслух.
-- Двадцать первый пункт устава работника рая. Крайняя, исключительная мера воздействия на людские души -- война. Эффективное средство для принудительного обесценивания навязанных работниками конкурирующей организации идеалов жизни. Прирост клиентов 20-40%. Использовать только по указанию высшего руководства.
Мужчина закрыл блокнот и посмотрел на проходящих мимо жителей, пока еще мирного города.
-- Извините, люди, это просто бизнес. Хотя, сами виноваты, -- проговорил он себе под нос и растворился в толпе.

©ЧеширКо -- Дневники.Онлайн, 2015


Тебе двадцать лет, вы женаты всего лишь год,
Он был таким крепким - никто и не знал, что умрет,
Он вскоре после трезвона колоколов
Церковных. Со свадьбы. Так начиналась любовь.

Ты плачешь о нем, отнимая его покой,
Сажаешь цветы на могиле. Своею рукой
Стираешь защитные знаки на ставнях и стенах,
Как прежде, его ожидаешь пришедшим со смены.

Ты видишь во снах его облик с начала весны,
А к осени ярче, насыщенней, злее те сны.
И ты просыпаешься вновь с синяками на коже...
А мать говорит, что не он это. Просто похожий

Дух, что питается болью твоей и слезами,
Дух, что боится горящих свечей с образАми,
Дух, что с собой только боль и несчастье несет,
Дух, только волю дай - сразу к себе заберет.

Из снов прогони того, кто белее мела,
В чьих легких вода, кто боится венков из омелы,
В сторону дома бойся знакомых следов
Смертью тебе обернется твоя любовь.

Рассыпь под порогом щедрой рукою соль,
Зажги вересклет, заклинанья свои напой,
Солнце любви, свой сад и цветы люби,
Того, кто на кладбище спит - не зови, не зови!

Ивы серебряный лист на воду летит,
Ты не буди того, кто давно уже спит.
Пламенем ярким утешься, дымом костров,
Пеплом по ветру развеется ваша любовь.

Прялки не трогай, не зажигай огней,
До ночи Самайна не смей зачеркивать дней.
До ночи волшебной, когда истончается грань
Между мирами. И плакать о нем перестань.

Сплети ловец снов из крутой виноградной лозы,
Вплети в свои волосы травы, закрась холсты
Для платьев своих краской чернее угля.
Молись, чтобы мертвых не отпускала земля.

Распахнуты двери, подернулся пеплом очаг.
Дорожка из соли нарушена, нет сил кричать.
На улицах пусто, не скоро петух пропоёт.
Да и пропел бы - на помощь никто не придет.

Знают в округе, кто правит сердцем вдовы
Тому, кто звал духа - своей не сносить головы.
Деревня же слышала все заклинанья её...
Мертвый захочет - всегда заберет своё.

© Следы_на_Песке

как-то так... ;(