Лента Мой малыш
Городские форумы
Автофорумы
Халявный
Домоводство
Проф. и бизнес форумы
Строительные форумы
Технофорумы
Собачий форум
Велофорумы Нижнего Новгорода
Наши дети
Туризм, отдых, экстрим Творческий
Путешествия Спортивные форумы
Нижегородская область Недвижимость
Форумы по интересам
Частные форумы Форумы домов Жилые районы
Отзывы и предложения (техподдержка)
Реклама на NN.RU
+7 (831) 261-37-60
Техподдержка Полная версия

Понравилось

57
17
У Кирули (Керен Певзнер) в ЖЖ люди рассказывают, как в первый раз узнали о своем или чужом еврействе.

Вот один из рассказиков:

Самая яркая встреча с этим отрицательным пережитком прошлого произошла у меня в новогодний вечер, когда я часов в восемь возвращался с работы, нагруженный проектором для показа любительского фильма моей начальницы Изиды, экраном в металлическом круглом футляре для его показа и набитым портфелем с парой бутылок спиртного. Я ехал в автобусе, сдавленный со всех сторон так, что человеку, не жившему в то время, невозможно объяснить, как. Через несколько метров от меня, в салоне автобуса, некий голос громко объяснял кому-то, что «все наши беды от евреев, и Гитлер вас не добил, а жаль» и т. д. и т. п. По полной программе. Автобус хранил молчание, никто не пытался возражать, тот, к кому обращались, тоже не отвечал. Я не мог двинуться с места, а доказывать оппоненту его ошибку на расстоянии не хотелось, но когда мы вышли из автобуса на одной остановке, я поставил на снег проектор, экран и портфель, подошел к слегка подвыпившему «оратору» и дал ему по морде. Без объяснений, в надежде, что он сам выстроит логическую цепочку. Он упал. Я повернулся к нему спиной, в обратном порядке взял свои предметы и пошел домой, к подъезду. Вошел в лифт, нажал кнопку своего этажа, но перед тем как двери закрылись, в лифт ворвался мой, как выяснилось, недобитый противник и драка, вернее, толкание и пихание продолжились в тесной кабине. Когда мы приехали на мой этаж, то мне удалось, вырвавшись из кабины лифта, развязать себе руки: поставить на пол проектор, экран и портфель с бутылками, которые я ни за что не хотел бросать, – то есть наступило время настоящего второго раунда. Несколько ударов и... на шум из квартиры выскочила моя жена Баська.
– Ты просто зверь! – закричала она мне. – Ты же ему все лицо разбил! – Идите сюда, – это адресовалось ему, – я вас перевяжу. У вас лицо в крови.
– Это мой враг! – ошеломленный таким неожиданным поворотом, воскликнул я с обидой в голосе. – Почему ты его жалеешь?
– Человеку больно, он еле стоит на ногах. Никогда не думала, что ты такой зверь, – это мне. – Зайдите к нам, пожалуйста, вам нужна срочная помощь, необходимо остановить кровь. Не бойтесь, он вас больше не тронет, – это к нему она подходит и хочет завести в нашу квартиру.
Я себе сразу представил продолжение. Кровь остановила, перевязала, потом необходимо чаем напоить, чтоб человек в себя пришел, успокоился после стресса, а, учитывая наступающий Новый год, неудобно не предложить остаться за компанию, вдруг ему совсем некуда идти. Такой у нее характер, помноженный на клятву Гиппократа. Реакция обиженного и оскорбленного была странной, как все в этой истории. Видимо, контраст между членами одной еврейской семьи был настолько резким, что он потерял ориентиры антисемитизма. Он поднял упавшую шапку, нажал кнопку лифта и, ни слова не говоря, навсегда покинул нашу лестничную площадку. Кто знает, может, отношение к евреям у него несколько изменилось. Я привел этот случай, конечно, не для того, чтоб показать, какой я сильный и смелый, а для того, чтоб было понятно – еврейская реакция на происходящее всегда противоречива, неоднозначна и, можно сказать, парадоксальна в своих проявлениях. Не было момента в истории, чтоб евреи были единодушны, даже из египетского плена не все хотели уходить.
0
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
Надо все-таки было того красавца в квартиру затащить, и по частям спустить в унитаз.
0
Ответить
аноним
Отвечает Удачный год
Сестра Флаффи писал(а)
...а для того, чтоб было понятно – еврейская реакция на происходящее всегда противоречива, неоднозначна и, можно сказать, парадоксальна в своих проявлениях...

Т.е. типо - еврейская реакция не совпадает с человеческой?
Или что я не понЯл?
0
Ответить
аноним
Отвечает gramps
Конечно, не совпадает.
Что, в этих случаях, должна делать верная жена? ))
помочь мужу ,,... того красавца в квартиру затащить, и по частям спустить в унитаз. " )))
0
Ответить
аноним
Отвечает Удачный год
Насмотрелся боевиков?
Верная жена должна убояться мужа - в первую очередь, попросить не убивать насмерть, чтоб потом не носить сухари - во вторую.
0
Ответить
аноним
Отвечает gramps
Про Тотальный диктант:
Какая все-таки Дина Рубина прекрасная. Казалось бы, чем может удивить широкую общественность женщина наших лет? Ну, найти мужа лет на 30 моложе или выложить в социальной сети свой светлый образ топлес, а то и ню. Всплеск недолгого интереса гарантирован, проверено.

А вот Дина Ильинична всколыхнула массы на своем поле изящной словесности. Народ, воспитанный на "Давай поженимся", бросился обсуждать Тотальный диктант (правильно написала?). Я не знаю, что этот такое, но, скорее всего, ничего плохого. Во всяком случае, лучше, чем "Евровидение", мне так кажется.

Вначале странную девушку из газеты КП взволновала служба дочери Рубиной в израильской армии. И ведь не просто служила, а до сих пор бронепоезд где-то стоит. Оставим на совести девушки ее дремучесть, в конце концов она не нанималась знать то, о чем пишет. Но как может мать, воспитавшая агрессоршу, диктовать что-либо иностранным школьникам? Да и сама мать, по мнению девушки, недостойна высокой чести, поскольку гражданство у нее подгуляло. О том что сегодня Рубина один из наиболее издаваемых в России писателей, девушка, вероятно, не знает.

Потом имя Рубиной поднял на свои знамена какой-то губернатор. Оказывается, она в своих книгах использует неформальную лексику. О ужас. От нее невинные старшеклассники из глубинки узнают плохие слова и начнут материться. Текст Рубиной был срочно заменен другим, политкорректным во всех отношениях.

Но в Новосибирске рискнули и все-таки пригласили Рубину. И что же? Она, диктуя, сказала что-то о стопке водки и вновь взлетела на вершину всяческих топов.

Ага, пьющая, матерящаяся, родительница врага. Замечательная, чудесная Дина Ильинична.

alisa-old.livejournal.com/361755.html#comments
0
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
Понимающие иврит, зацените:

поначалу наши израильские СМИ называли нового иранского Президента Рухани רוחני, что означает, скажем, "духовный".
Потом, видимо, разобравшись в степени духовности нового вождя, они поменяли твердый гортанный "хет" на мягкий "хей" и стали к середине сегодняшнего дня называть его Роуhани (רוהני) - без всякого контекста.
Интересно, сколько дней пройдет до того, как решат писать его фамилию через "айн" רועני от слова רוע :) (зло, недоброжелательность)
0
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
супер! копирну в фейсбук свой
можно?
0
Ответить
аноним
Отвечает LadyJ
а это тебе на обмен-))

И вот вчера решилась ,наконец, крупная загадка века .
Рассказываю.
Многие сограждане наблюдали уличную мужскую , не побоюсь этого слова
, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30 ,а часто и выше,
рассекает по городу со спущенными штанами.Ну то есть спущены они не до конца
, а в таком порядке : торс , яркие трусы , из-под них жопа , а уже под жопой
болтаются штаны .Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А
тут - непонятка ! Как же это порты держатся и отчего на них не действует
сила притяжения ? В конце концов не выдержала ,смело подрулила к
афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила : в чем же миракль
? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт ? Тайные помочи ?
Скрытый глазу ремешок ? Телесного цвета подвязки ? Божий промысел ? Сила
воли ,наконец ?
-И вовсе нет ! - гордо ответил мне мальчик , стоя в несколько раскоряченной
позе человека , навалившего в панталоны . "Просто мы умеем владеть телом !".
-Трудно ? - спросила я сочувственно
-Не очень,-честно ответил мальчик,- но нужна тренировка .- А вот знаешь ли
ты ,- спросил он в свою очередь меня ,-что есть такие люди - евреи ? И они
носят на голове маленькую плоскую шапочку .И эта шапочка никогда не падает с
головы , даже если голова лысая.Я когда вижу такого человека-еврея ,всегда
думаю : это ж как надо владеть головой !"
Устами младенца !
0
Ответить
аноним
Отвечает LadyJ
Да фигня это все. Как это выглядит на самом деле - смотри фото, тайна давно раскрыта))))))))
0
Ответить
аноним
Отвечает Steavi
ни скажи, у нас суданЕ сами по себе такие долговязые, у них 190 - это коротышка
гостиницы для них даже спецом одежду заказывали, а штаны все равно на том месте, где в тексте написано
0
Ответить
аноним
Отвечает LadyJ
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
Лайк :-) Кажется, есть кипы с липучками, которые держатся на лысине.
0
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
Дык давно известно, что кипу "Моментом" приклеивают.
0
Ответить
аноним
Отвечает gramps
У матросов есть бескозырки. Они тоже непонятно на чем держатся :)
0
Ответить
аноним
Отвечает Лера Воробьева
Воооот! Еще раз подтверждает приведенную гипотезу. Раз такие длинные и штаны низко. Все сходится))))))))))))))
0
Ответить
аноним
Отвечает Steavi
У бескозырки жёсткий обод (не знаю как это по-научному называвется), а для ветреной погоды есть тренчик, который за подбородок цепляется. Так что тут всё понятно и прозрачно!
0
Ответить
аноним
Отвечает gramps
Из ЖЖ жителей Иерусаима:

Ребёнок наш давно вырос, приуниверситетская квартира, купленная когда-то ради хороших школ стала для нас слишком хороша. Вот и общаемся с израильским средним классом.
Очередной покупатель пришёл смотреть нашу квартиру. Здрасти-здрасти, ох, как же на улице жарко, ох уж это лето. "Попить чего-нибудь холодненького хотите?" "Да, очень, спасибо!"
Привычным жестом вытаскиваем из холодильника бутылку с холодной водой, наливаем полный стакан и с поощряющей улыбкой протягиваем покупателю.
Покупатель в ужасе пятится. Глаза на лбу: "Нет! Нет! Не надо!!!"
Тут мы понимаем, что вода у нас налита в бутылку из-под водки, с соответствующей этикеткой. А акцент у нас русский...
0
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
Ну вот теперь понятно, почем так выглядит русская семья в представлении американской!
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!
1
Ответить
аноним
Отвечает Steavi
аноним
Отвечает Лера Воробьева
– Что происходит в Израиле?
– Мирный процесс.
– Мирный процесс, вы считаете?
– Нет, не считаю,
но с удивлением снова в газетах читаю,
будто бы в мирном процессе заметен прогресс.

– Что же за всем этим будет?
– Опять договор –
очередная бумажка, пардон, для сортира.
– Вы полагаете, надо готовиться к миру?
– Я полагаю, что надо достроить забор.

– Чем же всё это окончится?
– Новой стрельбой.
– Новой стрельбой? Вы, по-моему, слишком жестоки.
– Просто в финале у мира на Ближнем Востоке
Очень последний и очень решительный бой.

– Что же из этого следует?
– Следует пить. Я всякий раз это делаю, если прижало.
– Но ведь спиртное значительно подорожало!
– Я полагаю, что всё-таки следует пить.

Следует пить, потому что тревожно внутри,
стоит подумать о том, о чём думать пора бы...
– Как вы считаете, можно ли верить арабам?
– Как я считаю? А так: раз-два-три, раз-два-три.

www.facebook.com/averbu/posts/549089811793456
1
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
В кибуце Яд- Мордехай (недалеко от Газы) 4 раза прозвучала сирена "Цева Адом", но не было слышно взрывов.
Как оказалось, сирена сработала из-за стрельбы в Секторе, связанной с оглашением оценок за экзамены на аттестат зрелости (багрут).

Умеют же люди радоваться.
0
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
Хозяйственная лавка на рынке, новенькая, с иголочки.
Кастрюли, хозяйственные сумки, салатные миски, солонки, ножи.
К хозяину лавки, энергичному восточному пареньку зашел на огонек приятель, новоиспеченный папаша. В коляске - папина гордость, полугодовалый малыш, красочно разодетый, с привычными длиннющими ресницами и намеком на будущие кудряшки.
Папа негромко беседует о чем-то с другом, я не слышу о чем.
Через каждые две минуты прерывает беседу и воркует над своим малышом, самым классическим клушкиным образом. "Ай, кто у нас тут такой сладкий-мусипусечный, кто?", и прочее мимимимимими. Попутно дается бутылочка, вытирается ротик, поправляется кофточка.
После этого возвращается к беседе, с того же места.
Заинтересовавшись предметом то и дело прерываемой беседы, подхожу ближе и рассматриваю ножики за спиной хозяина.
Нучо, стандартненько: бойцы вспоминают минувшие дни:-))
Не то "Гивати", не то "Цанханим"*, не то еще какой "хир"**
Я обожаю наших папаш, просто обожаю!

* десантники
*боевые пехотные части

ksanurka.livejournal.com/155438.html#comments
0
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи
Обод по-научному называется околыш.
0
Ответить
аноним
Отвечает Удачный год
Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…
1
Ответить
аноним
Отвечает Сестра Флаффи