Воспитание детей. Это как? Поделитесь опытом.
Но самое важное - это замечать и закреплять все хорошие действия ребенка (его хорошие поступки, более менее высокие оценки, помощь по дому и т.д.). И закреплять чем-то, что имеет значимость для него, хотя бы простой похвалой.
Наказывать надо конечно, но все индивидуально, кого как. Но главное стараться условия создавать в которых накосячить будет трудно или некогда.
Переходный возраст - это сложно очень и для родителей и для детей, наша задача помочь пережить этот возраст без значимых потерь, а дальше жизнь воспитает.
В нотации и душеспасительные беседы - не верю совсем
Старшего практически не наказываю. Могу наорать, когда совсем уж границы переходит, но это редко очень и скорее от собственного бессилия. Со старшим помогают длинные разговоры, с объяснением последствий от его каких-либо действий. С разбором ответственности или наоборот положительного эффекта. Помогает мотивация. Но не с первого раза, конечно. Но вода камень точит. Он, конечно, косячит. Но я сказала, что и разгребать он будет сам. Если нужна будет моя помощь, он всегда может обратиться ко мне. С получением паспорта, он так же теперь сам несет ответственность по закону за свои действия.
С младшей сложнее. Ей чаще прилетает. Не ругать не получается. Мотивировать не получается. Ей хочется тусить с подружками, болтать с ними по телефону, смотреть видосики. Тяги к учебе нет, от слова совсем. Ходит в школу потусить. За уроки не загонишь. Помогает единственный метод - лишение телефона. Но я все еще надеюсь, что это возраст еще только такой. Опять же, если говорить про собственный пример - училась и учусь до сих пор - прохожу курсы, читаю, смотрю обучающие семинары и тренинги.
Хороший психолог очень даже может помочь и находит общий
язык и с ребенком, и с родителем. Только надо придерживаться
его рекомендаций и советов, а то как с врачами - таблетки и
полоскания выписали - но нам же некогда полоскать, вместо
5-6 раз в день прополоскаем 2-3, таблетку забыли выпить - не беда,
а претензии потом к врачу.
Нам достался "подарок". Ни разу ремень в руки не брали, всегда с самого раннего возраста словами договариваемся. Сейчас ей 12, подъехал уже подростковый возраст - не зарекаюсь, конечно, посмотрим, что будет дальше. Пока что полёт хороший.
Главное, на чём строятся наши отношения с дочкой - это уважение ребёнка как личности. Это прямо главное, выстраданное лично. Мне в детстве далеко не всегда хватало уважения со стороны родителей, прежде всего от папы. Часто от него в гневе приходилось слышать неосторожные фразы типа "ты ещё свой ужин не заработала", "сопливая ещё своё мнение высказывать", "вон у соседей девчонка молодец какая, не то что ты", "заправь майку, мне с тобой рядом идти стыдно", "фу, разревелась, позор", всякие грубые обзывательства, которые взрослому оппоненту бы не осмелились бросить.
Поэтому в общении со своим ребёнком я категорически не допускаю ничего того, чего не допустила бы в общении со взрослым человеком. Мнение ребёнка такое же равноценное, как и наше. Его потребности, страхи, переживания и желания так же важны, как и наши, и неважно, что взрослым они могут казаться нелепыми - маленький человечек живёт в своём маленьком мире, где для него всё это значимо в полный рост.
Ещё я забочусь о том, чтобы дочь была крепко-накрепко уверена в моей безусловной любви. Ни с кем её не сравниваю. Я всегда буду её любить и с двойками, и неряшливую, и накосячившую - да любую, какую угодно. Я могу осудить её поступки, но не её личность. Никогда не скажу "ты плохая" - плохим бывает только поступок. Если наказываю - то не потому что "не люблю такую плохую дочь" боже упаси, я её всегда люблю! - а только за проступок, за лень, за безответственность, враки и т.д.
Никогда не наказываю за случайные непреднамеренные ошибки - типа поскользнулась и упала в лужу во всём новеньком. Поворчу на случившееся ("вот, опять стирать, теперь идти не в чем"), но винить саму дочь за такое не стану, она же не нарочно.
А ещё учу её тому, что ошибаются и косячат абсолютно все, включая взрослых, родителей, учителей и прочих, никто не идеален, и это нормально, это повод сделать выводы и исправить что можешь, но не пожирать себя за ошибку.
Стараюсь максимально беречь дочкино доверие - чтобы всё, сказанное ею, никогда не было использовано против неё; во всём соблюдать честность, уметь признавать собственные ошибки перед ней.
Обязательно разбираем наши конфликты, чтобы никаких обид за пазухой не копилось ни у кого.
Часто говорю ей, как я её люблю, как я рада и благодарна ей, что она у нас есть, что она именно такая, какая есть. Стараюсь всячески холить и лелеять наше с ней "мы".
Ну и две всем известные фразы: "Как бы вы ни старались быть хорошими родителями, вашим детям всё равно будет, что рассказать своему психотерапевту" и "Делай что должен - и будь что будет". Так что просто стараюсь делать всё, что от меня зависит, в меру своего понимания, а дальше уже дочке судить, насколько у меня получается:)