Я не понимаю, стоит ли обращаться к психологу/психиатру/психотерапевту...

Думаю, свой рассказ лучше начать с начала. А началось все в 2016 году, в сентябре, мне было 12. Дело в том, что тогда я потеряла интерес ко всему и замкнулась в себе - я не общалась ни с друзьями, ни с одноклассниками, ни с родителями(я не заходила в соц. сети, просто пропала). Приходя в школу, часто плакала, не понимая от чего, а также случались "припадки" - резко начинала смеяться, затем через секунду плакала, через следующую - опять смеялась, и чувства внутри соответсвующие - меня бросало от одной крайности - к другой. Когда возращалась домой, сразу делала уроки, а после - смотрела клипы группы Сплин. Я не испытывала никаких эмоций(не считая "припадков"), и мне было все равно. Правда, где-то до января 2017 у меня были суицидальные мысли, я всерьез хотела выйти в окно, все, что меня останавливало - сетка на окне. Такое состояние продолжалось полгода - до марта 2017. Впервые я испытала радость на концерте Сплинов, а к концу марта полностью восстановилась, так казалось...
Проанализировав свое состояние спустя три года, я поняла - это было что-то сродни депрессии, возможна, и сама она.
Кажется, надо побольше рассказать о себе, чтобы картина вырисовывалась лучше. С самого детства я была очень активной, веселой, много шутила, учавствовала во всех "движах" и была очень общительной.
Так вот, когда, так называемая, депрессия миновала, я решила, что буду вести себя тихо и скромно - сменила всю яркую одежду на "монашечью", больше не выходила из дома(только в школу и когда на каникулы приезжала к бабушке), перестала заводить новые знакомства и вообще делать что-то, что выходит за рамки моей зоны комфотра. Я считала это верным, и мне не хотелось по-другому. Я ничем не делилась со своими друзьями(которые, к слову, даже не поинтересовались, почему я полгода с ними не общалась) и родными, все держала в себе - любые чувства, эмоции, мысли, свое мнение - все!
Весь 2018 и 2019 до сентября прошел также.
Эти три года я резала себе вены. Нет, я не хотела умереть, мне просто становилось лучше. С каждым разом порезы становились все глубже, а от последних 3 раз остались шрамы.
В конце августа 2019 года я обернулась назад, и поняла, что потеряла себя настоящую, что не такой я хочу быть. Особую роль в этом сыграл Робин Уильямс и его фильмы - "Общество мертвых поэтов", "Спасатель Адамс", "Пробуждение", "Умница Уилл Хантинг", "Куда приводят мечты", "Клетка для пташек", "Миссис Даутфайр", "Доброе утро, Вьетнам", "Крюк", "Джек" и многие другие. Отрезвляющий эффект имели, также, его слова:"You're only given a little spark of madness, and if you lose it, you're nothing" - я поняла, что как раз-таки потеряла ту маленькую искру, что горела во мне все детство, но еще не поздно все исправить. Я загорелась мыслью вернуть свой прежний образ жизни - наладить связь с одноклассниками, стать веселой, идти к своей цели, найти счастье. И я наладила связь, мы снова дружим, я стала веселой, снова шучу, я мечтала о своем будущем, что стану программистом, что все получится и что я найду истинное счастье.
Но...примерно в октябре я снова потерялась...еда не приносит мне удовольствия, я не хочу есть вообще, почти не чувствую вкус еды. Я шучу вне дома, но когда возвращаясь туда чувствую себя опустошенной и не знаю, кто я(возможно, смех для меня - защитная реакция). Впервые в жизни, я не знаю кем хочу быть и хочу ли быть вообще, я не знаю, кто такая Настя. Также, я потералась и в пространстве - не могу определить источник звука. Например, сегодня я снимала обувь, смотрела вниз, вышла бабушка, начала что-то говорить, мол не замерзла ли, я поворачиваюсь назад, думая, что она там, но она стояла прямо передо мной. И так часто
Я еще забыла сказать, что с 2016 года меня преследуют навязчивые мысли, иногда сексуального характера, которые сильно на меня давят, а еще стремление выровнять все по одному углу.
Помогите, я не знаю что дальше делать...