Сбрасываемся по анекдоту!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

А я не знаю никакого анекдота ))) :-P Поэтому просто постою послушаю))) :-)

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Гы гы гы! :-D :-P :-D

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых
и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

Стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, Галиматья...
- Какая ещё на хрен, Галиматья?!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а без пафоса за хлебом сходить уже не можешь?

Бракоразводный процесс, судья спрашивает у жены: "Какова причина развода?" Жена: "А он меня в постели не устраивает!" Женский голос из зала: "Гляди-ка, всех устраивает, а её не устраивает!" Мужской голос из зала: "А её вообще никто не устраивает!"

бабка говорит своему деду:
- почему ты никогда меня не называешь ласково - Зая, бабусечка?
- Эх! Заябусечка ты моя!

 Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90… Давайте установим параметры 25см, и делайте что хотите – морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте…

 Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил….Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркал, опаньки…Неееееет, ПОТЕРЯЛ!

 Муж мне заявляет: "Бухать с подругами не пойдешь!!!" А я радостно думаю про себя:"Столько лет вместе живем, а сколько в нём ещё оптимизма! " )))

 Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Здраствуй Сало, вышли мама (письмо хохла на родину).

гыыыы... морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте *drink* *yahoo* *drink*

Самая важная мысль -- та, которую в данный момент не можешь вспомнить.

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

Это правда анекдот? )) ...

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .

Ах-ха-ха! ))
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

*rofl*
Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.

А я знаю?
%)
Найдено по крайней мере в разделе анекдоты.
www.anekdot.ru/
Зы. Лупу искать не посылать! ))

Еврей поймал золотую рыбку ... Она пообещала исполнить три желания ...Еврей...:
- Мне вагон долларов ... микрорайон домов в Москве ... два гарема наложниц ...
Золотая рыбка ...:
- Сделано ...
Еврей...:
- Второе желание ...

Поймал М золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Отпусти меня, что хошь для тебя сделаю...
-Хочу быть Героем Советского Союза..
..И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.

:-D
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Директор не показывается оттуда вот уже полчаса...

Совещание в ставке у т.Сталина ... Сталин (покуривая трубку) ...:
- Рокоссовкого, Василевского, Жукова ми уже вислушали ... а что скажет полковник Брежнев ...???...

Консультант по проблемам веса видит толстенную даму и думает - как ей помощь предложить. Женщина поворачивается, а на блузке у неё значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".


Беседа подруг:
- Я на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

:-D :-D

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

С изюминкой - должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше безобразия, чем пьяные.

Мужики, запомните: опасно совать палец в обручальное кольцо...

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

ГИБДД предупреждает - машины с видео регистраторами чаще попадают в аварии ...

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".