Сказка про зверей))

Да. То есть нет. В пе..!

расслабилась*))

А я барсик-котяра.. а по гороскопу овца

Приятно познакомиться )

Прекрасная сказка)) почти как в жизни, только надо бы еще пару персонажей добавить

из всех перечисленных персонажей кто больше для семейной жизни подходит? :)

Бобер, не иначе)))

Мне лев нравится, потому что у него жена львица...вот анекдот в тему:

У льва звонит мобильник, он берет трубку:
-Да, милая, скоро буду. Что делаю? С быком общаюсь. Когда закончим? А мы уже почти закончили, буду через 10 минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю, дорогая!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня львица!!!...

Фу... какая гадкая цензура...

*немедленно подкрался сзади*

*наступила нечаянно на гадюку))

спасибо)) от души посмеялась))...

Где цензура?

Слезай с Гадюки!

С девятым тебя. В рассказе цензура. Там совсем всё по-другому в варианте, к которому я привык.

Чойта? Мне снизу тоже нормально...)

Какой частью тела наступила?)

Спасибо!

А я как раз только такой вариант и видел.

Такой пресный рассказ - это как секс в резинке. Вот, почитай другой, написанный сочным русским языком.

Сказка о лесных жителях.

Медведь был безобразным, косолапым и с обосраным брюхом. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко пиздил ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. Набрались храбрости и начали пиздить. Жестоко.

Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не пиздили. Это потому, что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка и захуячил его раньше, чем бы это сделали другие.

Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был ссыкуном. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что он ссал. Но его всё-равно сильно пиздили.

Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

Дятел тоже был злым и жестоким. Он не пиздил зверей. Потому, что не мог чисто физически, хотя очень этого хотел. У дятла нету рук, а клювом он почему-то стремался. Поэтому он вымещал свою злость и агрессию на деревьях. Звери его не пиздили. Потому, что не могли дотянуться, хотя такие позывы у них были. Их очень сильно заёбывал его стук. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое наебнулось на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не отпиздили. Его вообще пиздили редко. Чаще пугали, но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И пиздили Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил нахуй. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. Звери его очень сильно пиздили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой наёбщицой. Она могла запросто наебать кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не пиздили. Но иногда ей не везло. И тогда её пиздили. Всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь наебать. Потому, что очень трудно кого-нибудь наебать, когда тебя пиздят. Ногами по еблу. Однажды её отхуярили до смерти.

Да, лес всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его пиздили кучей. Или просто хуярили в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его, ясен хуй, очень сильно отпиздили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Воистину говорят время собирать камни и время их не трогать нихуя.

Козёл был ни злым, ни добрым. Он был просто козлом. Он часто козлил. Его даже не пиздили, ему просто плевали в ебало. Но он своим козловством всех заебал. И тогда его отпиздили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.

Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

За это он был зверско отпизжен и отправился вслед за Козлом.

В лесу не любили пидорасов.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его пиздили только в живот. Ёж этого не любил. И стал бриться наголо, и тогда его стали пиздить как всех.

Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц, но только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его пиздили только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей. Потому, что он был жадным и любил подарки. Звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно отхуячили, до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому, что мёртвый скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всем наволяли пиздян. Им не понравился запах мёртвого Скунса.

Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был жадным и очень богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы хуячили не так сильно. Но он был очень жадным. За это его хуячили сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал.

Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей пиздить не положено. Это закон. Но звери давно хуй положили на закон. Звери пиздили и Льва. Ни за что.

Потому, что так уж здесь повелось.

Тож неплохо.

Орёл-Хвостопад

Короче, значит, выросла в лесу трава. Офигенная трава. Выше самых деревьев, вот такая трава! А в лесу жили всякие звери, и вот они дружно собрались и стали траву курить. И сразу поняли, что это реальная тема.

И вот они стоят кружком и улыбаются, хихикают, пританцовуют, беседы всякие ведут чужому уху непонятные... А трава-то всё накручивает, заворачивает, нахлобучивает, и уже заметно, что и лес не просто так шумит, и листья со смыслом шевелятся, и лучик солнечный поёт как соловей. И вдруг откуда ни возьмись всовывается в тесный кружок пернатая башка со стрёмным клювом и громко спрашивает: а что это вы тут делаете?

А это был местный орёл, который на небе летает. Летал он, значит, летал, дым увидел и приземлился. И сразу лезет с вопросами, а звери, не долго думая, берут и задувают ему паравоз. Орёл прокашлялся, задумался, на жопу сел, клювом щелкнул и говорит: Да... Есть на свете две клёвыклёвые вещи: небо и трава... Но небо круче, базара нет! А травы бы я ещё покурил.

Зверям травы не жалко, они орлу сразу целый косой. А он его в два напаса выкуривает и начинает за небо тереть. Как на небе весело и стрёмно, какое оно высокое бескрайнее, и воздух чистый разреженный, и облака, и тучи, и громы-молнии, и ветер сука штормовой, так и вертит, так и крутит, крылья ломает, мотор глушит, шурман кричит: не долетим! а я ему спокойно так: не ссы, чувак, долетим! и мы таки долетаем! И под эти военные темы как-то незаметно скуривает орёл всё, что на газете лежало, а потом говорит: ну, пока, и взмывает в облака. Вот такой вот, значит, орёл.

На другой день собираются звери траву курить. Только забили, а орёл уже тут как тут. Всовывает свою пернатую башку со стрёмным клювом и громко спрашивает: есть что-нибудь? И снова целый косой за два напаса, и снова говорит, что небо круче, и начинает свои небесные темы толкать, а сам дымит как фумигатор, пока не скуривает всё, что на газете. Вот такой вот, блин. Орёл.

На третий день собираются звери, а орёл уже тут как тут. И на четвертый, и на пятый, и на шестой - в общем, недели через две начали звери уже от орла ныкаться. Но куда ж от него сныкаешься, когда он по небу летает, и зрение у него орлиное, и на хутор бабочек ловить его прямиком не отправишь, потому что птица серьёзная с клювом суровым, почти государственный символ какой-то. Прилетает, зараза, говорит, что небо круче, плотно на уши садится, кайф ломает, намеков не понимает, и пока всю траву не скурит, не улетает. Вот такой вот, такой бля на $$$, прямо не орёл, а $$ твою мать!

Короче говоря, в начале января решили звери вообще не курить, чтобы орёл попустился и отстал. Прилетает орёл и спрашивает: есть что-нибудь? - а они ему: ничего нету, мы тут просто пиво пьём. А орёл им недоверчиво так: пиво, говорите? Ну, смотрите у меня! И поднимается в воздух и целый вечер над лесом круги нарезает, и вид у него грозный и зловещий, прямо дракон, только что огнём не плюётся. Звери по такому раскладу даже тусоваться обломались, допили пиво и по норкам разбежались, и каждый вечер на небо смотрят: не летает ли там орёл?

А орёл всё летает и летает, неделю летает, две летает, три летает, а иногда и в гости к кому-нибудь залетит и сразу спрашивает: есть что-нибудь? Но нет, нигде ничего нету, нигде ни дымочка, нигде ничем не пахнет, нигде в кружок не собираются. И вот орёл уже думает: не может такого быть, чтобы нигде ничего не было, это они, сволочи, от меня траву попрятали, надо завтра всех их взять и раскулачить.

И с такими злыми мыслями засыпает орёл в своём гнезде, а просыпается от знакомого запаха палёных тряпок и сразу видит на краю леса высокий такой столб жирного дыма, как будто маленький передвижной крематорий приехал. А это, на самом деле, приехал городской бобёр, привёз мешок всякой всячины и зверей угощает.

Орёл сразу туда пикирует, голову всовывает и спрашивает: есть что-нибудь? А бобёр отвечает: есть разное, тебе какого? Рабочего, втыкательного, смешного, умнякового, движнякового, глючного, космического или термоядерного? Орёл говорит: самого крутого, и побольше!

Тогда бобёр говорит: крутого много не надо, крутое и с пол-напаса вопрёт. Достаёт такую махонькую городскую трубочку, кладёт в неё малюсенький кропалик, раскуривает и задувает орлу паравоз. И от этого паровоза орёл мгновенно катапультируется куда-то за облака, потом обратно падает на землю, говорит: небо... и замолкает. Первый раз в жизни на пять минут замолчал.

Потом он, конечно, клюв открыл. И сразу спросил: а есть ещё? Бобёр говорит: чувак, осторожнее! Со второй хапки тебя реально расплющит. Орёл говорит: пусть плющит! Давай!

Делает ему бобёр ещё одну плюшку, задувает ещё один паровоз, и тут орла таки реально расплющивает. Как цыплёнка табака. Даже клюв расплющило, нижняя половина направо, верхняя налево - но орёл совершает героическое усилие, собирает клюв до кучи, и как только собрал, как только клювом щелкнуть смог, так сразу и спрашивает: а есть ещё?

Бобёр говорит: чувак, ты вобще куда торопишься? Это ж тебе не местная шала, это фирменный королевский непал, тебя с него ещё три дня плющить будет. А с третьей хапки может и разорвать. Орёл говорит: херня, херня! Орлов не разрывает! А ну, давай ещё.

Тогда бобёр говорит: ну, чувак, сам напросился. Делает ещё одну плюшку, задувает ещё один паравоз, и тут орла конкретно разрывает.

В натуре! Перья в воздухе летают, руки-ноги по поляне разметало, кишки на проводах висят. И стоят все звери как хирурги, кровищей заляпанные, но никто ни фига не высаживается, все улыбаются, а некоторые даже громко ржут, аж кашлем заходятся, и никому того орла не жалко. А хрен ли его жалеть, орла такого? Такие орлы нам на хрен не нужны!

о!)) эще один Эзоп!)))

экая красота у тебя новенькая зелёненькая!))

У тебя тож красота зелёненькая!

Нефиг меня обзывать...

ногой, ногой)) а чего не спрашиваешь на какую часть наступила?))