Имеют ли психиатры чувство юмора?

Спасибо за темку. Давно собирался открыть.
Продолжаю:
Карл Густав Юнг после кончины подходит к вратам рая. У ворот апостол Петр останавлисает его:
-Психоаналитикам путь в рай заказан!
Юнг пытается спорить, понимает что бессмысленно, уже собирается уйти. Как вдруг замечает за воротами рабочий стол, на котором что-то пишет Фрейд.
- А как же Зигмунд Фрейд. Он то там, что делает?
- Между нами... Ну какой он в сущности психоаналитик :-( - отвечает Петр.

Старый анекдот собственного сочинения:
Решил один алкоголик разводить карпов.
Пробовал пить. Карпы не разводятся.
Прбовал не пить. Денег прибавилось, а рыбы нет.
Пруд нужно было копать.

Так же давно я написал к нему продолжение:
Решил алкоголик строить семейные отношения.
Побовал пить, семья разваливается. Пробовал не пить, сам в субдепресии и семье хреново.
Пробовал копать - пруд получился.

психобольницы - это такие учреждения, в которых люди с сильно распространёнными психическими болезнями лечат людей с малораспространёнными психическими болезнями.

Набрел на одном частном форуме и долго смеялся:

http://www.nn.ru/community/user/nezhny/?do=read&thread=88563&topic_id=1345511

анекдот в тему...
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки

Кабинет психолога. Психолог сидит за столом, скучает.
Вдруг дверь открывается и на пороге возникает молодая красивая блондинка с ногами от ушей!
Не успевает она открыть рот, как психолог вскакивает из-за стола, бросается на нее, срывает одежду и прямо на столе овладевает ею возможными (и несколькими невозможными!) способами.
После чего, спокойно оправляя пиджак, говорит: "Ну-с, с моими проблемами мы, кажется, закончили. А что там у вас?" :)))

Пациент, с порога кабинета:
-Доктор, меня никто не слушает. Что бы я не говорил, никто не обращает внимания. Ни родители, ни друзья, ни знакомые. При шел как-то к другу на свдьбу. Встал, сказал длинный тост, кричу горько. А все вокруг едят себе и пьют. А потом сосед говорит, что я встал, долго молчал, а затем выпил. И так же молча сел. И я мол странный.

Доктор, не поднимая глаз, что-то пишет в своих бумагах.
Пациент, тряся доктороа за плече:
-Ну что же вы все время молчите, скажите, что-нибудь?
Доктор медленно поднимает глаза на пациента и кричит:
-Ну что, будем разговаривать или продолжим в молчанку играть!

Один доктор только что закончил тра#ать пациентку. Потом он присел, его начала грызть совесть... но внутрений голос ему говорит: "Не расстраивайся, ведь в мире много докторов как ты, которые занимаются любовью с пациентами, ты не единственный..."
Доктор успокоился, но потом внутрений голос говорит: "Но наверное те доктора НЕ ВЕТЕРИНАРЫ!"

А вот не анекдот,а якобы реально где-то в Испании или в Португалии имеется старинный дурдом еще 16-17 века постройки. До сих пор работает по назначению. И там над воротами якобы высечена на граните латинская надпись: "Не все, кто относятся к ним, находятся здесь. Не все, кто находятся здесь, относятся к ним". В высшей степени мудро сказано.

Детский анекдот
Десткий психотерапевт разговаривает с маленьким пациентом:
- Ну и, как нас звать?
- Вовочка
- Ой, какие мы умные! А сколько нам годиков?
- Летом будет 6
- Ой, какие мы оптимисты...

http://www.nn.ru/community/gorod/woman/?do=read&thread=90387&topic_id=1366322

Сельма писал(а)
В детстве академика Павлова укусила собачка. Укусила и забыла. А мальчик вырос и не забыл...

Два психотерапевта катаются на лыжах.Один падает и ломает себе ногу.Другой подъезжает к нему и говорит:О,да ты ногу сломал,у тебя кровь хлещет и кости во все стороны торчат,хочешь поговорить об этом?

:-)))))))))

Молоденькая девушка выпускница-психолог идет вечером по парку...
Вдруг на нее набрасывается маньяк-бандит: грязно ругаясь - избивает, грабит, насилует... и убегает!!!!!!!!

она, очнувшись, поднимается, отряхивается и говорит:
- Надо же! такой молодой, а уже столько проблем!!!!!

Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

:)))

Мама, а что такое "дабл байнд"?
- Если ты хочешь быть умным мальчиком, то ты никогда не станешь задавать такие дурацкие вопросы!!!

Вспомнилось еще в тему...
Приходит пациент к психиатру и начинает: "Доктор, вы знаете - меня никто не любит. У меня нет друзей, у меня очень напряженные отношения с коллегами и вообще работу я меняю чуть ли не каждый месяц. Я уже не говорю о женщинах - они почему-то все время испуганно шарахаются от меня. Ты можешь хоть как-то помочь мне, жирный, вонючий, противный старикашка?!!!"

Еще от того же автора:

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия....

В защиту мамы:

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Попалось на глаза...

Read my lips писал(а)
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, мля, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари!

http://www.nn.ru/community/gorod/woman/?do=read&thread=117479&topic_id=1800625

Виктор Олегович™ на приеме у психолога

http://pelevin.nov.ru/victorolegovich/?n=1102076723

Однажды Виктору Олеговичу™ снился кошмар.

Виктор Олегович™ ехал куда-то в совершенно пустом вагоне метро. Вагон сильно трясло, по полу перекатывались жестянки из-под пива, на стенах трепыхались обрывки объявлений.

За окнами замелькали огни станции. Поезд остановился. «Бардо кольцевая. Станция Милам», — сказал голос с потолка. Виктор Олегович™ покосился на динамик. «Твоя, твоя…», — прохрипел динамик. Виктор Олегович™, пошатываясь, вышел на перрон.

«Следующая — Брижит», — сказал динамик из вагона. Двери закрылись, поезд скрылся в черной дыре.

Виктор Олегович™ пошел к выходу со станции и скоро оказался в длинном коридоре. Преодолев коридор, он остановился перед приоткрытой металлической дверью. За дверью была кафельная комната с рядами огромных холодильников. Из одного холодильника выступал край тележки с синеватыми ногами, торчащими из-под серой клеенки. На большом пальце правой ноги Виктор Олегович™ увидел прямоугольную бирку. На бирке было написано «Будда».

Виктор Олегович™ проснулся и сел на кровати, обернувшись одеялом. Писателю было не по себе.

Психолог выслушал Виктора Олеговича™ и, поправив на носу очки, откинулся на стуле. Виктор Олегович™ сидел на диване и задумчиво смотрел в окно.

— Ну, что же…. Относительно вашего случая мне все ясно. Зигмунд Фрейд еще в 1904 году в своей работе «Толкование сновидений»…

— В девятисотом, — сказал Виктор Олегович™, продолжая смотреть в окно.

— А? Что? — доктора редко перебивали.

— «Толкование…» в 1900 году вышло, — Виктор Олегович™, наконец, оторвал взгляд от окна, — Это «Психопаталогия обыденной жизни» в четвертом.

— А, ну да-да, разумеется… — психолог потерял нить, — Ну, бог с ним, с Фрейдом. Вообще говоря, современная наука определяет сон как периодически наступающее физиологическое состояние у человека и животных…

-…характеризующееся почти полным отсутствием реакций на внешние раздражения, уменьшением активности ряда физиологических процессов, — сказал Виктор Олегович™ и зевнул, прикрыв рот ладонью, — Извините.

Психолог пристально посмотрел на Виктора Олеговича™,стащил с носа очки и стал протирать их тряпочкой, глядя прямо перед собой.

— …а мне, знаете ли, тоже иногда такое приснится… Давеча приснилось что я шпала на американских горках. В самом низу спуска.

— Что вы говорите! — посочувствовал Виктор Олегович™.

— Да. И вообще сон беспокойный очень. А бывает — всю ночь лежу, в потолок пялюсь, не спится, — психолог провел ладонью под глазом.

— Ну, что вы, в самом деле, — расстроился Виктор Олегович™, — Вы, знаете что, кладите мелиссу под подушку. И чай с чабрецом после ужина.

— Думаете, поможет?

— А то! У меня есть пару мешочков чабреца, из Тибета привез, высокогорный. Вот возьмите визитку, как-нибудь заберете.

— Ну, что вы…

— Нет-нет. Вы не стесняйтесь, обращайтесь если что, — Виктор Олегович™ ободряюще улыбнулся, — Ну, я пошел?

Доктор закивал, умиленно сморкаясь в платок.

Виктор Олегович™ вышел из кабинета.

Здесь есть забавная подборка http://www.psihi.ru/funny/arhjokes.htm

B cумасшедшем доме появился новый главврач. Псих подходит к нему и говорит:
Вы нам нравитесь больше других.
Почему? - спрашивает главврач.
Потому что вы похожи на одного из нас.

З.Ы. И эти люди поздравили меня с Новым годом :-)