Как сложилась ваша жизнь без отца?

могу дать взгляд со стороны и только по мальчикам без отцов (в девочках я явных отклонений не видел) - был опыт общения после развода и еще несколько знаю семей без отцов вообще или ранние разводы

женщинам очень тяжело совмещать в себе функции матери и отца - как следствие - мальчики в основном сильно подавлены матерями - есть некий истерический надрыв, когда они очень хотят самостоятельности, но реального тяну на решения не хватает. так же они чаще всего с низкой соревновательной составляющей - меньше общаются с парнями в социуме и больше с девочками, с которыми не надо соревноваться, а девочкам нравятся услужливые мальчики не лезущие под юбку

не гарантия вообще что отец бы активное участие в воспитании принимал - тоже наблюдая сплошь и рядом, но если не рассматривать полярные случаи по типа пьющих - все же часть перегибов маминого воспитания снимаются

Я своего отца вообще никогда не знала. То есть, слово "папа" для меня не имело никакого овеществления. Просто знала факт, что у кого-то есть папы, а у меня его нет. Легенда "папа умер" меня вполне устраивала в детстве, я не испытывала каких-либо моральных терзаний на этот счет, зависти к другим детям, у которых папы есть. Ну то есть, факт его отсутствия вообще никак на моей жизни не сказывался. Потом как-то выяснилось, что папа не умер, а просто не захотел ребенка. Ну... ок.
Что касается притаскивания чего-либо во взрослую жизнь. Наблюдая за другими людьми я сделала вывод, что девочки, любимые папами, вырастают в более счастливых, успешных и уверенных в себе женщин. Девочке необходимо ощущать мужскую любовь, и первый мужчина, кто ей может дать свою любовь - это никто иной, как ее отец.

kemy
писал(а)
с низкой соревновательной составляющей

Кстати. А вот это интересно. Почему так? Потому что в женщинах не заложено быть сильнейшей и т.д.?

И частный пример. Есть знакомая семья. Полная, нормальная, мать и отец, благополучные, в сына вовлеченные. И тоже низкая соревновательная составляющая. Может это все же не воспитание, а склад характера?

А если есть, например, дед, дядя, старший брат? Не то?

Неполные семьи бывают не только от развода или осознанного выбора, но и от смерти родителя, тоже жизнь испорчена?
Жизнь портят скандалы, агрессия, абьюз в семье, а не отсутствие одного из родителей

Я не психолог, не могу сказать. Просто чисто на обывательском опыте если основываться - ни дяди, ни братья, ни прочие родственники обычно не дают такую вот безусловную любовь, которую дают некоторые отцы. Деды еще да, а остальные все же нет.

редко когда в подобных семьях больше одного ребенка
а дедушка обычно мало принимает участие в воспитании, опять же скорее бабушка рядом, чем дедушка - и эти дети еще печальнее - часто вижу на улице бабушкиных детей - маленькие старички по бурчанию, реакциям

опять же - это все имхо - небольшая выборка тех, с кем столкнулся - может быть и другие модели

мужчина, для мальчика должен быть на этапе привития "мужского" скорее другом, чем патронажной фигурой, а это достигается постоянным присутствием, а не редкими попытками что то дать

Магда писал(а)
такую вот безусловную любовь, которую дают НЕКОТОРЫЕ отцы.

важный момент.
а так да, я тоже за идеалы :)

Очень много вопросов. Это исследование?))) Жизнь сложилась, конечно, но перекос отношений в семье, где нет отца, дал перекос в отношениях с мужчинами. Много ошибок было сделано.

А детей в этой семье сколько? Мне кажется соревновательный характер по наследству передается. Или, если в семье несколько детей, то тут уж никуда не денешься, придется соревноваться.

конкурирование легко убивается как раз активной вовлеченностью - когда не надо думать над тем, что тебе делать - когда твоя инициатива подавляется и тебе объясняется что и как надо делать и зачем

по типу - и это с детства - женский подход - не лезь туда, упадешь - те забивается шаблон - тебе запрещается инициатива (тем более если не падал то и нет уверенности что это так будет)
а вот правильное поведение по типу - тут можно упасть, давай я тебя подстрахую - встречаешься очень редко

соревнование это инициатива в первую очередь - а ее генерит и поощряет мужчина, который, если нормальный - сам помнит, что был ребенком

Люди очень разные, кому-то и с обоими родителями не повезло в жизни.

Один. Но да, там родители оба спокойные достаточно

А вот что есть соревновательная инициатива? Участие в спортивных соревнованиях и школьной самодеятельности? Или хорошая учеба и какие-то другие проявления?

Могу огромный спич написать на эту тему! Если не лень - читайте.
Спойлер: важно кто рожает, от кого и окружение рядом и еще много-много обстоятельств.
Мой отец не женился на моей маме, женился на другой за несколько дней до моего рождения, его старший сын в официальной семье младше меня на 9 месяцев. Его жена еще до свадьбы знала о моей беременной маме. Мексиканские сериалы отдыхают!
Я, конечно, узнала об этом много позже.
Никогда не чувствовала себя ни в чем обделенной, ужасные слова, которыми называют незаконно рожденных, узнала только из русской, французской и английской классики, которую читала запоем.
Мама из многодетной семьи, она очень дружна с сестрами и братьями, мы все дружили семьями, могли придти ко всем в гости, всегда накормят и напоят и спать уложат и все отношения в полных семьях я тоже видела. У всех моих теть были мужья при том совершенно разные: пьющие (много и не очень), любви-обильные, примерные семьянины, чадолюбивые и не очень. У старшей маминой сестры родился сын на 2,5 месяца позже меня, все детство мы с ним были как двойняшки, везде вместе мотались - кино, прогулки, компашки.
Еще у меня была необыкновенная бабушка (мамина мама), она была верующая, той верой, что дети - это счастье и высшее благо, что нужно делать добро не на словах, а на деле.
Мама моя оказалась однолюбом - больше никаких мужчин в нашем доме не было. Ее жизнь была сосредоточена на мне. Меня это очень устраивало! Учеба мне давалась легко, училась я хорошо и на этом мои обязанности заканчивались. В школе были 3 основных подруги, у всех были полные семьи - и отцы тоже разные: инженер, зав.кафедрой универа, водитель. Мы часто ходили друг другу в гости и все отношения в семьях и уровень жизни я видела.
Но мне очень нравилось, что мы живем с мамой вдвоем, что ее вся любовь и забота сосредоточена на мне. Всегда в доме тишина. У меня была своя комната, я много читала, по дому меня ничего делать не заставляли. Если что-то просила, то это мама покупала, не сразу, конечно. Мама не плохо зарабатывала (хотя работа была не легкая и она часто перерабатывала, но никогда не жаловалась.
Отец появлялся периодически, не всегда трезвый, скорее всего, когда были проблемы в другой семье. Иногда оставался ночевать. Один раз даже пришел с младшим сыном и отправил нас с ним гулять. Меня это особенно не беспокоило - в детстве считала, что дела взрослых - это дела взрослых и никогда не лезла в их отношения. Даже в отпуск с отцом мы вдвоем ездили на его малую родину, он меня знакомил с бабушкой и своими братьями, сестрами.
Когда была еще маленькой, жена отца приходила к нам, типа, поговорить, но у нас тогда были гости и она ушла. Такая вся из себя, в атласном платье и шляпке с вуалью.
Личность отца я смогла оценить только во взрослом возрасте. Это человек который сделал себя сам: из маленького городка, он приехал в наш политех, учился и подрабатывал. Потом получил второе образование, самое тогда передовое - электронщика. Настраивал первые автоматизированные линии, т.ч. и на самых закрытых оборонных предприятиях. Обладал феноменальной памятью, мог повторить несколько страниц прочитанной книги, практически без ошибки, любил стихи, прекрасно пел. И был к тому же красивым мужчиной. Все в нем было в избытке: любил, что бы им восхищались и признавали его превосходство, и не очень красиво себя вел, когда этого не получал, с годами стал пить, тоже не сильно умеренно, ну и любви обильным был тоже не очень умеренно.
Что было в официальной семье, могу только догадываться: дети его выгнали из квартиры, жил в последние годы в общежитии. Я за ним ухаживала (забирала вещи в стирку, навещала, когда лежал в больницах). Не то что бы я из огромной любви к нему это делала, просто в то время у меня своей семьи не было, но я хорошо зарабатывала, была машина и эта забота меня не напрягала.
На похоронах я снова увидела его жену. Это была прям бабушка, с отстраненным взглядом махала руками, такое впечатление, что она была не совсем в себе.
Даже страшно стало, что на ее месте могла бы быть моя мама. Что она бы сдвинулась от отцовских командировок, баб, загулов, запоев и детей.
От всей этой ситуации у меня был в молодости один пунктик: где-то когда-то прочитала, что дочери повторяют судьбу матери. Где-то подсознательно не хотела быть матерью-одиночкой. И не из-за того, что я сама себя считала несчастной, а именно, убеждение, что дочери повторяют судьбу.
И я ведь могу ее повторить. Довольно долго встречалась с женатым товарищем. Может не красавец, но умным. Теперь думаю, что не фига бы не была несчастной, он сейчас живет в Германии, своя, хоть и не большая фирма, но работает со всем миром. Сбылась бы мечта миллионов женщин, когда тебе деньги переводом (в форточку) присылают и делай, что хочешь. )))


Детство считаю свое счастливым - легко давалась учеба, у меня было много подруг

это вне учебы как таковой
в целом жизнь, в особенности у мальчика, это соревнование со сверстниками
как ведет себя в компаниях и на сколько притягивает внимание
как учится
спорт
это в комплексе все
избегание мужских компаний, слабая инициативность
понятно что у кого то шило в заду, но когда основной рефрен жизни - день прошел и ладно, все норм, и ничего не происходит - то это повод задуматься

Большое спасибо за ваш рассказ. Не лень, прочитал) И тоже считаю, что каждый пример уникален, если так можно выразиться. Нельзя всех одной гребенкой причесать. Ну и скажем так, даже если кто-то родил сознательно без отца, себе. Задать потом этим детям вопрос, что они, интересно, ответят? Многие ли из них предпочли бы совсем не родиться?

Я росла без отца, но он умер, а не свинтил с семьи.
Было плохо, очень плохо.

Папа умер очень рано, сказались работа на Севере, ликвидация аварии на кр.Сормово. Но модель мужчины осталась в моей голове: высокий, сильный, красивый, умный, рукастый, любил меня сильно. Мы успели с ним ходить за раками, научил искать правильные грибы, освоить велосипед. Мы играли с ним в разные интеллектуальные игры, пели песни.

у меня муж родился и рос без отца, с мамой и бабушкой. все умел, электрика, сантехника, из дерева что-то починить - без проблем, имел юношеские разряды по фехтованию с стрельбе. если бы все отцы были такими ответственными, как он, мы бы жили в золотом веке. по его словам, он никогда не завидовал друзьям, что у них есть папы, а у него нет, единственно, что ему не хватало в детстве - это каких-то занятий, которые обычно мальчикам организуют папы - рыбалка, чинить машину в гараже, в поход пойти. из перекосов можно назвать порядок приоритетов - в его системе ценностей всегда на первом месте была мать, потом дочери, потом жены
но
у моего папы, у которого родители развелись, когда он уже был студентом, т.е. рос и воспитывался он в полной семье, была точно такая же система - на первом месте - мать (моя бабушка), потом я, потом жена (моя мама). возможно потому что я выросла в таких условиях, для меня отношения мужа было нормой, не вижу в этом ничего плохого

user_281 писал(а)
много вы притащили во взрослую жизнь "ненормальных моделей и установок"?

Много! Очень много! Всей жизни не хватит на проработку этих кривых моделей и установок.
Причём в детстве вообще не страдала, а чем старше становлюсь, тем больше разного дерьма лезет.

user_281 писал(а)
Есть здесь те, кто воспитывался в неполной семье? Какие отношения с отцом у вас остались после развода родителей? Он самоустранился? Или вы продолжили и продолжаете хорошо общаться? Не препятствовала ли мать общению?

Есть.
Никаких.
Пытался начать общаться, когда я вырос. Обломался.

user_281 писал(а)
Кто из неполных семей, много вы притащили во взрослую жизнь "ненормальных моделей и установок"?

Какие модели и установки вы считаете "ненормальными", и кто определяет их "нормальность"?

Прочитала. Очень интересно написано.

если это парень - главное отпустить во время к "другой" женщине, но это сейчас проблема не только одиноких мам.
Знакомая сознательно родила одна, хотя замужем побывала по молодости и обиды на судьбу не было. У ее сына была мечта - полная семья и двое детей. Жил с девушкой долго, но беременность - только после свадьбы. Это им было очень важно двоим, она тоже без отца.
Другой пример знаю не понаслышке - сын матери-одиночки сознательно ни на ком не женится, что бы "отомстить" за свою маму. Там мужик кинул сразу, не понятно чего ждала всю жизнь и не дождалась. Сын успешный, не бедный, внешностью не обижен - но... кто с ним может быть счастлив? и дело не в печати в паспорте. Бардак в голове по жизни.
У меня был и хороший папа и легендарный дедушка - круче отца) Портрет мужчины на всю жизнь я срисовала с него.
Поэтому я не могу представить жизни ребенка без отца.