Подошло время забавных подписей к фото! III

Это фейк ... :-D
Там их на входе бесплатно выдают и следят, чтобы ты их надел на голову.

Bonus777 писал(а)
фейк

Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету... и шо?

-- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
-- Это еще в честь чего?!
-- Ну, они все равно тебе не нравились...
-- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

И подпись на не правильном английском...

А зачем им парты? Задачи решают?

Налоговую декларацию заполнять;-)

Я же говорю ... фейки ...

Фейки, русалки..

Вот это сервис!

Смешались в кучу ...

-- Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
-- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

-- Рабинович, где ви работаете?
-- Нихде.
-- А шо делаете?
-- Ничего.
-- Слушайте, это же отличное занятие!
-- Да, но какая конкуренция!!!

В октябре 1942 года Бен Гурион определил три основные задачи сионизма: борьба с ограничениями на иммиграцию евреев, создание еврейских вооруженных сил, создание еврейского государства в Палестине после войны. О спасении ашкиназов - ни слова.

Театр военных действий сефардов и ашкеназов - вся планета.
(с)

VIKINGS писал(а)
Бен Гурион

Будущий основатель Израиля родился 16 октября 1886 года в Российской империи, в польском местечке под названием Плоньск.

А то я сначала не понял о ком идёт речь. Теперь всё понятно.

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил...

-- Хаим, ты таки женился на Саре?
-- Нет. Она сказала, что я бедный...
-- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?
-- Так я сказал... Теперь она моя тётя...

- Симочка Марковна,вы домашнюю сметану будете?
- Сонечка, шо за вопрос? Конечно буду. В смысле попробовать или купить? Выражайесть конкретнее.
- Ой, я даже не знаю как вам предложить? Мама привезла с деревни две баночки сметаны по пол- литра. Ну нам ,явно, это много. И потом, моему Додику после этой сметаны..... некомфортно.
- Так ты хочешь, чтобы моему Фиме было некомфортно?
- Та шо вы! Я без всякого намека..., может ваш котик Мурзик употребляет?
- Та ты шо! Сметану! Домашнюю! Мурзику! Ни за что. Лучше тогда Фиме. Мурзик мой- сибарит, лишь бы что кушать не будет. И потом, если ему, вдруг, станет....некомфортно....представляешь этот гембель. Ветеринар далеко и дорого.
- А вы за Фиму не боитесь?
- Ха! Конечно боюсь, но не переживаю. С Фимой просто, как " отче наш". Пол- стакана водки с солью и Фима- огурчик. А Мурзик нет, Мурзик существо, в высшей степени, интеллигентное и чувствительное.
- Так шо ж делать со сметаной. Пропадет же ж....жалко.
- Не боись. Щас мы её с выгодой впихнем, как самый лучший товар.
- Циля! Циляяя!
- Ну?
- Цилечка, песня моя. Высунь свой очаровательный носик в окошко... Радость моя. Только сегодня тебя вспоминала. Какой у тебя вкуснейший тортик, который Наполеончик. Безумие вкуса и формы и содержания. Скажи, солнце мое, а шо надо, чтобы тебе заказать это произведение искусства.
-Це-це-це.....уговорили....ну с вас хотя бы сметану. Но нужна тока домашняя.
-Цилечка, у миня есть тибя предложение,от которого сложно отказаться. Значит я тибе даю две баночки по по- литра сметанки деревенской, свеженькой. А ты мне один тортик. Причем, я тибе сметану даю сегодня, а тортик ты мине будешь должна....ну когда захочешь, хоть....завтра.
- Сметану надо попробовать, мине лишь бы шо неподходит.
- Додик пробовал.
- И шо Додик?
- Кайфует.
- А Мурзик ваш?
- Сказал, чтобы оставили ему баночку облизать.
- Может вместо "Наполеона" сделать "Монастырскую избу"?
- А вишню где взять?
- Вишню Зина крутила.
- Так с ней делиться надо....тортиком.
- Не надо. Она мне должна баночку вишни. Я ей эклеры пекла.
- Договорились.
- Сонечка, будет тебе вместо....некомфортной сметанки тортик.... вполне комфортный.
- Симочка Марковна, вы прелесть. С миня кофе с тортиком...для вас и Мурзику котлетки.
- Учись жить,Сонечка....мы ж соседи.

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:

-- Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?

-- Достаточно трех, но шоб я видел!

Вот же ... мафия!)

Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке... Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, всё правильно: Когану - сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
- Да, но когда же я получу свой долг?
- Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
- Так, обождите секундочку... Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?
- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
*rofl*

:-D

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
-- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
-- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
-- Деда, ты купил шоколадку?
-- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
-- Деда, ты купил шоколадку?
-- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
-- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
-- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Чойта вы тут порнуху устраиваете?