Лента
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления. Общий
Городские форумы
Автофорумы
Халявный
Домоводство
Дачный. Основной.
Дачный. Объявления.
Цветочный форум
Деревенский форум
Форум владельцев кошек
Показать ещё
Проф. и бизнес форумы
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Форум электриков
Мебель
Окна
Форум строительных объявлений
Показать ещё
Технофорумы
Собачий форум
Велофорумы Нижнего Новгорода
Наши дети
Туризм, отдых, экстрим
Творческий
Путешествия
Спортивные форумы
Нижегородская область
Недвижимость
Форумы по интересам
Частные форумы
Форумы домов
Жилые районы
Отзывы и предложения (техподдержка)
Цепочка еврейских анекдотов
106
310
Просто фокс
14 апреля 2023
-- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на <<штейн>>?
-- Нет!
-- А на <<ман>>?
-- Нет!
-- А на <<ко>>?
-- Да, принимаем.
-- Коган, заходи!
-- Нет!
-- А на <<ман>>?
-- Нет!
-- А на <<ко>>?
-- Да, принимаем.
-- Коган, заходи!
3
Фоксиковый
14 апреля 2023
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
3
Хаим еле-еле едет на велосипеде, а навстречу ему Сруль.
- Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
- Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: "А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!" И вот.... я взял велосипед.
- Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
- Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: "А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!" И вот.... я взял велосипед.
3
Просто фокс
15 апреля 2023
Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными.
-- Спасибо, я уже съела одно.
-- Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!...
-- Спасибо, я уже съела одно.
-- Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!...
4
Фоксиковый
15 апреля 2023
Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
3
Просто фокс
16 апреля 2023
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
3
Фоксиковый
16 апреля 2023
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
- ... Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... доктор сказал, еще три дня осталось....
- Ради бога извините... простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
- ... Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... доктор сказал, еще три дня осталось....
- Ради бога извините... простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
3
Звонок в дверь.
Изя подходит и спрашивает:
-- Кто там?
-- Это мы, КГБ.
-- А зачем ви?
-- Мы пришли поговорить.
-- А много вас там?
-- Двое.
-- Hy вот и поговорите.
Изя подходит и спрашивает:
-- Кто там?
-- Это мы, КГБ.
-- А зачем ви?
-- Мы пришли поговорить.
-- А много вас там?
-- Двое.
-- Hy вот и поговорите.
3
Просто фокс
17 апреля 2023
Звонок в дверь. Фира открывает.
На пороге Боря стоит и букет цветов протягивает.
-Ой, Вэй, Боря! За шо мне такая красотища! В первый раз за 20 лет!
-Фирочка, да. Ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим их на свадьбу Аллочке!
На пороге Боря стоит и букет цветов протягивает.
-Ой, Вэй, Боря! За шо мне такая красотища! В первый раз за 20 лет!
-Фирочка, да. Ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим их на свадьбу Аллочке!
3
Фоксиковый
17 апреля 2023
- Боря, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
3
Просто фокс
18 апреля 2023
-- Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
-- Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
-- Таки не поверите... Художницами и наездницами!
-- Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
-- Таки не поверите... Художницами и наездницами!
3
Фоксиковый
18 апреля 2023
Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
-- Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Изя согласился.
Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
-- Подожди, Фима, дай сначала одеться -- я штаны снял, чтобы зря не протирать.
-- Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Изя согласился.
Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
-- Подожди, Фима, дай сначала одеться -- я штаны снял, чтобы зря не протирать.
3
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
-- Моя жена рядом?
-- Да, дорогой.
-- Дети здесь?
-- Да, папочка.
-- А мои внуки?
-- Тут мы, дедушка!
-- Тогда кому свет на кухне горит?
-- Моя жена рядом?
-- Да, дорогой.
-- Дети здесь?
-- Да, папочка.
-- А мои внуки?
-- Тут мы, дедушка!
-- Тогда кому свет на кухне горит?
3
Просто фокс
19 апреля 2023
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!
3
Фоксиковый
19 апреля 2023
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
3
К Папе Римскому заходит кардинал и говорит:
-Ваше Высокопреосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный, ветхозаветный еврей.
Папа Римский спрашивает:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<Тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались ...
-Ваше Высокопреосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный, ветхозаветный еврей.
Папа Римский спрашивает:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<Тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались ...
3
Просто фокс
20 апреля 2023
Еврей жалуется еврею:
-- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
-- Ой, это плохо!
-- Но я сплю с женой лорда...
-- Это хорошо.
-- Но у моей жены двое детей от лорда...
-- Это плохо!
-- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
-- Так вы квиты?!
-- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
-- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
-- Ой, это плохо!
-- Но я сплю с женой лорда...
-- Это хорошо.
-- Но у моей жены двое детей от лорда...
-- Это плохо!
-- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
-- Так вы квиты?!
-- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
3
Фоксиковый
20 апреля 2023
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
3
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей, родился он таким. Ну, то есть напрочь -- вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
-- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
-- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
-- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
-- А что, вы разве ничего не замечаете?
-- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
-- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
-- Да нет. А что такое?
-- Ну, смотрите внимательно!
-- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
-- Почему вы так решили???
-- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки...
-- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
-- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
-- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
-- А что, вы разве ничего не замечаете?
-- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
-- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
-- Да нет. А что такое?
-- Ну, смотрите внимательно!
-- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
-- Почему вы так решили???
-- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки...
3
Просто фокс
21 апреля 2023
Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына:
-- Сынок, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, говори - 100 долларов. Если он не округляет глаза, то говори - 100 долларов за оправу и ещё 100 - за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то говори - за каждое.
-- Сынок, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, говори - 100 долларов. Если он не округляет глаза, то говори - 100 долларов за оправу и ещё 100 - за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то говори - за каждое.
3
