Возрадим?

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
-- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
-- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
-- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
-- Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
-- Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
-- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

писсуар в цветочном магазине

.

.

Бригада делала благоустройство двора в многоэтажке, на улице летняя, погожая суббота, солнышко светит, птички поют, часов восемь утра. Тут у одного из рабочих завтрак пошел наружу, приперло не по детски, метатся начал, но подходящий вариант не подворачивался, а время работает не на него, ни чего радикальней, чем забраться в кузов камаза не придумал, что бы не спалится захватил с собой молоток. Видно очень стыдливый был. Сидит делишки свои темные делает и постукивает по дну кузова, работаю я здесь, усиленно ремонтирую кузов. Через минуту долбежки и громкой дефикации с верхних этажей раздается хрипловатый голос, ты зае...л сцука, ну срешь, сри, зачем людей то будить. Ржали до слез!

*rofl*

Вазродим *popcorn*

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню...

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл...

- Сахалин надо будет купить...
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный...

вот теперь требою пояснение))))
я ИХ помыл... это что мутант?)

ты не поверишь, это анекдот)))

в каждой шутке есть доля шутки))))

само-собой *rofl*

кстати у нас была такая фигня с другом. в 10 классе винда выдавала ошибку на запуск игры какой , сейчас не помню то ли старкрафт то ли нфс...короче часа полтора копались.... плюнули и пошли водочки бахнуть) хз как но за минут 15 сделали) правда не помним как)

ну так рассказывай)