По следам... А вы знаете/предполагаете, что вам предъявят ваши выросшие дети? Или все правильно делаете?

У меня замечательные родители. И бабушка с дедушкой замечательные были.
Пытаюсь быть такой же. И да, время покажет.

Нашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту
www.b17.ru/blog/60365/

ЗЫ. С детства ненавижу вытирать пыль и заправлять постель. Не делаю этого повзрослев и не заставляю своих детей)))
Ззы. Да, у нас все кровати не заправлены, даже покрывал нет

Nadoeda писал(а)
все кровати не заправлены, даже покрывал нет

я думала, я одна такая. совершенно не считаю это правильным, но ничего не могу с собой поделать ))

Ну почему неправильно?) Главное, что вам нравится)) А я наоборот не могу уходить из дома, если кровати не заправлены)) даже если опаздываю)) незавершённость какая-то остаётся)

а меня муж за 15 лет "приучил" к тому, что мусорное ведро должно быть пустым. когда с родителями жила, вообще на это внимания не обращала - ну ведро и ведро. а он каждый день выносил мусор, даже если в пакете две бумажки валялись. мужа теперь нет, а я на автомате каждое утро выкидываю пакет или дочери вручаю, и если вдруг забуду - да, вы правильно написали, незавершенность какая-то, "что-то забыла". дочь, вроде бы нормально относится, но не знаю, будет ли она своих детей к этому приучать или решит, что это родительская блажь

У всех свои бытовые тараканы, короче ))

Зависит от того, ЧТО из них повырастает в результате!
Мне кажется, если чел в целом доволен своей жизнью, научился справляться с проблемами хотя б отчасти, немного дает себе труда подумать о мироустройстве и жизни - то никому он ничего предъявлять не будет! Т. к. предъявление подобных претензий - это попытка оправдаться в своих собственных неудачах и назначить за них ответственными других людей (а не себя)!
А уж если он и любить умеет при этом - так и тем более!

Удивительно, но мне нечего предъявить родителям:-).
Сына ращу примерно так же, как растили меня. Точнее, я его уже почти вырастила, в 17 лет это почти взрослый человек. Пока ничего не предъявлял, только спасибо говорил:-).

Я противоположность моей мамы во всём -это был лейб мотив всей моей жизни.
Даже когда советуюсь с ней-поступаю ровно наоборот не из-за протеста, просто именно другое решение мне ближе.
Вот дочь 19 лет-вуаля -всегда со мной в противостояние. Во всем.
Все претензии мне уже предъявлены-и мною проглоченны.
Бумеранг.

я, может быть, неточно написала. вопрос не в том, предъявят или нет, а в том, уверены ли мы в том, что делаем, или делаем, потому что так делали поколения до нас. и что нашим детям не нравится из этого
например, ребенку не нравится, что ему не покупают сто двадцать пятую игрушку или последний айфон (смотря, какой возраст), но повзрослев, он понимает, что это было правильно - ребенку достаточно ста двадцати четырех игрушек или предпоследнего айфона, пока на свой не заработал, и своим детям этот выросший ребенок тоже не станет все это покупать. а если ему запрещали, ну, в порядке бреда, сидеть на кресле, потому что на нем новое покрывало и он его помнет, то когда вырастет, он вряд ли решит, что это было правильно и своим детям сидеть на новом покрывале разрешит. а ведь его родители не со зла это запрещали, им действительно казалось, что покрывало должно оставаться как новым, чтобы послужить еще следующим поколениям (не моя ситуация, ттт, но я реально слышала такую историю)

mmanana писал(а)
претензии мне уже предъявлены-и мною проглоченны

а вы признали, что были неправы? или все равно считаете, что поступали правильно и если бы случилась новая жизнь все оставили бы по-прежнему? И если вы противоположность своей мамы, а ваша дочь - противоположность вас - ваша дочь с вашей мамой похожи в отношении к жизни? или у вас получились три разные истории?

У меня есть в глубине претензии к своему воститанию, а у моей дочери наверняка будут какие-то ко мне. Но тут главное не то что ты думаешь, что тебе чего-то не додали, а любовь и уважение. А ещё умение понимать что тебя любят и пытались сделать для тебя все возможное, а ошибки в чем-то совершают все, тут уж не угадаешь.

претензии к своему воспитанию вы как-то учли при воспитании дочери?

конечно, есть, что не нравится. отрицать это и со всем соглашаться разве после лоботомии можно или под веществами, или еще от какого давления - страх, там, или что-то...
прекрасно понимаю, что мой ребенок будет иметь ко мне претензии.

баян, но всё же оставлю
<<Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: <<Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!>>
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: <<Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?>>
А я скажу: <<Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами>>. А он скажет: <<Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь>> -- и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: <<Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот>>.
Он скажет <<ах>> и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: <<Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра>>.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: <<Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в <<Гугл>>. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?>>
А я скажу: <<Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой>>. А он скажет: <<А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь>> -- и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: <<Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот>>.
Он скажет <<ох>> и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: <<Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней>>.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: <<Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?>>
А я скажу: <<Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа>>. А он скажет: <<А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь>> -- и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: <<Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот>>.
Он скажет <<ах>> и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст -- хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма -- стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту>>.

yanna1 писал(а)
уверены ли мы в том, что делаем, или делаем, потому что так делали поколения до нас.

Ну, если мы ТАК воспитываем детей - это значит, что: 1) либо мы их воспитываем согласно своим убеждениям о том, что именно это пойдет им на пользу (не покупаем , к примеру, 11 айфон, потому что считаем это излишним баловством); 2) либо у нас просто нет возможности поступать иначе (и мы не покупаем 11 айфон, потому что тупо денеХ нет на него, или мы в принципе ненавидим эппловскую продукцию и считаем , что Хонор покруче будет, как тут один товарищ дам убеждал).

Мне предъявят:
- инициативу развода, нежелание жить с их биологическим отцом;
- приучение к порядку (дочь вся в меня - бардачница, торопыга);
- запреты долгого торчания за планшетом.

У меня в детстве был кот, который писал на мою кровать, если она не заправлена была. У меня травма, я теперь из квартиры выйти не могу, если не заправлена кровать :-D

да, выше это уже цитировали )))
мне интересно, можно ли "вычислить", что нашим детям не нравится в их жизни, что они впоследствии будут избегать и не делать

Татарка писал(а)
дочь вся в меня - бардачница, торопыга)

а кто ее тогда к порядку приучает?
про планшет - я думаю, повзрослев, они поймут, что родители были правы (может быть)))

Мы три разные ,хотя дочь скорее я много лет назад.
Это становление её как отдельной девушки, она ищет себя-а я просто жду когда я ей понадоблюсь.
Пытается отпочковаться-лишь бы потом ей захотелось ко мне приходить.

Я не то что права-просто то были мои решения -я так чувствую.

ну, непокупка 11 айфона, я думаю, во взрослом возрасте детьми не будет восприниматься отрицательно. А вот если, например, денежная возможность в семье есть, но ребенок старшеклассник ходит с кнопочным телефоном, потому что у родителей убеждение, что смартфон (любой, не обязательно последний айфон) - баловство и обезьянничанье, умный человек и без смартфона сможет себя показать и т.п. аргументы

сейчас не нравится, а в 30 щелкнет и пойдет папенькино дело продолжать -
"стало быть, пить будете" (с) нет гарантий, думаю.
говорят, мы даём детям не то, что надо им, а чего не хватало нам в детстве.
а дети может пока и не понимают, чего им не хватает, а в 10, 16 или 24 это осознают и пойдут додавать своему внутреннему ребенку через наших внуков.
в общем, считаю, париться тут бессмысленно.

У меня замечательные родители. Папа к сожалению не дожил до рождения внучки.
Мама не лезет со своими советами в воспитание моей дочери.

ой, знакомо))) травмы нет, но никогда не оставлю на полу тряпку - моя первая кошка во всех отношениях воспитанная дама принципиально дула на любую ткань, оставленную на полу (исключение - палас, его она игнорировала, видимо, из-за размера во всю комнату)