Как вы рассказывали о смерти близких маленьким очень чувствительным и ранимым детям?

Детей водить на похороны идея так себе. Нечего им там делать.
Сообщала просто, как факт, что умер человек, его больше нет, только в наших воспоминаниях. Какие ещё варианты? Только сказать как есть

Младшая дочка была на похоронах в 4 года.
Умер очень близкий и дорогой нашей семье человек. Грусть в доме ушедшего была тихая, глубокая, но без особых наружных эмоций. Я впервые в своей жизни плакала, очень сильно, но как бы внутренне. Внешне даже слез не было. Прощались с ушедшим так же спокойно. Не помню, какие слова я говорила дочке тогда. Но всё происходило так естественно, не было никаких истерик ни у кого, все поддерживали друг друга и вспоминали всё то доброе и светлое, что оставил этот человек после себя.
Хотя, если бы у дочери было глубокое потрясение и сильные переживания, я бы её, конечно, с собой на похороны не брала.

У меня дочь такой была, ранимой, чувствительной, сильно переживательной и сострадательной. У нас свекровь сильно болела и умерла. Я с ней разговаривала, мы верующие люди, поэтому объясняла, что человек здесь умирает, но его душа с нами всегда ) Что есть Боженька, что он всем помогает, всех любит. Что бабушке было очень больно и плохо, она плакала и просила Боженьку облегчить ее боль. Вот Боженька ее забрал, но она с нами, она нас видит, нам помогает, но мы ее не видим, хотя попрежнему любим. Она, конечно, поплакала, мы вместе в обнимку поплакали. Она немного погрустила, но приняла довод, что вот теперь у бабы ничего не болит и она не страдает, теперь у нее все хорошо...

старшая - чувствительный ребенок. в 3 года умерла моя бабушка, ее прабабушка, к которой дочь с моей мамой постоянно ходили в гости(мама ходила бабушку кормить каждый день, а дочь ходила с ней, ибо шли туда они после садика, получалось почти каждый день). Сначала бабушка в больницу попала(инфаркт), дочь каждый день маму спрашивала, почему они не идут в гости к бабе Жене, а через неделю бабушка умерла. Ребенок довольно спокойно восприняла, что "бабушка теперь на облачках, сидит, наблюдает за нами, помогает", но полгода примерно постоянно спрашивала, где бабушка, на каком облачке, почему.
На похороны не водили, на поминки водили, ибо долго оставлять не с кем было.

когда умерла моя старшая дочь, младшей (на тот момент) было 3 года.
как от неё скрывать и зачем мы тогда не думали. всё происходило на её глазах, и как гроб привезли с дочкой(умерла в больнице) и как батюшка отпевал и сами похороны и как закапывали всё всё видела. но хочу вам сказать дети в таком маленьком возрасте видят не человека, а его душу. поэтому для меня было жутко видеть как малая играет в куклы прямо под гробом. когда говорила ей отойди, она спрашивала "мам, а что нельзя тут играть? это же домик" и ещё спрашивала "мам, а кто в домике лежит?" когда ей говорили что это её сестренка, она отвечала, что мы её обманываем, и что Маруся ждет её в другой комнате играть. было жутковато смотреть когда она якобы с ней играла.
но я теперь точно знаю что душа есть. однажды когда поехала к дочке на кладбище , малая дома спала, потом встала и не открывая глаз сказала "пап, маме позвони и попроси открыть краски", я действительно в тот момент была около могилы дочки и принесла ей краски.
Пройдя через такую потерю, сделала для себя вывод, от детей ничего нельзя утаивать, они должны знать правду и быть рядом с родителями и с счастье и в горе.

У нас тоже недавно прабабушка умерла. Про болезнь дети не знали, про смерть сказала, что бабушка улетела на облачка. Поплакали. Причем сын, более чувствительный и ранимый, за него мы особенно переживали, плакал меньше, чем дочка. Поплакали и больше не возвращались к этой теме.
На похороны не водила, не для детей мероприятие имхо. Думала взять на поминки, но не стала, зачем лишний раз тормошить эту тему.

у меня просто мурашки по коже

Мне очень понравилось, что по поводу страха смерти сказала Катя Мурашова, единственный детский психолог, которого мне нравится слушать и читать.
К тому моменту, когда ребенок начнет задумываться о смысле жизни и смерти, у родителя должна быть четкая позиция на этот счет. Не так важно какая - в рай к Христу или к Аллаху и гуриям, или вечная Нирвана с Буддой, или смерть - это конец и ничего за ней нет, но ушедшие остаются в наших сердцах и т.д.
не важно какая, но четкая и на вопросы о смерти нужно давать эти четкие ответы, спокойно и уверенно.
Потому что страхи возникают тогда, когда для самого взрослого эта тема табуирована и он не может и боится на нее говорить.
Ребенок это считывает моментально, не всегда даже задавая вопросы, или задав однажды и увидев страх в глазах родителя, который для него сейчас является Самым Сильным и поняв, что этот Самый Сильный - жутко боится, значит уж я бояться просто обязан.
И вот неврозы и страхи возникают именно в этом моменте, а не от факта чьей-то смерти. Пугает реакция значимых взрослых.
У меня впечатлительная дочка, но о смерти мы говорим спокойно в разрезе той религиозной линии, которую исповедует семья.
Она ею интересуется так же, как и всеми другими аспектами жизни.

Прошлым летом внезапно бабушка ребенка скончалась, да ещё и хоронили в день рождения сына....мне показалось, что он в свои 8 лет ничего не понял, как это- бабушки больше нет. Вот о пропущенном дне рождения сожаления были, но старались объяснить, почему не праздновали, что за беда у нас в семье случилась. Через год пыталась взять его с собой на кладбище- говорит, что не готов пока.
На самих похоронах ребенка на было. Мы посчитали , что рано ему все эти слезы ... Впрочем, он все равно ничего бы не понял.
С одной стороны, хочется оберечь его нежную психику от всяческих горестей и печали, с другой, все же родная бабушка умерла...

была большая тема про похороны форумчанки. муж спрашивал тут про дочку. там тоже много мнений было. но большинство, что не надо на похороны водит. там девочка старше была. мой сын ходил на похороны прадедушки в 5лет, но у него не было осознания смерти тогда, не было страха. в день похорон бурных эмоций дома и в церкви уже не было. поэтому он просто принял информацию, что дедушка умер, гроб это такая кроватка для умерших и они там всегда спят. посмотрел с порога, сказал, что не нравится кроватка и он такую не хочет. убедили, что у него такой не будет и он переключился на другую тему. в церкви интереса к гробу не проявлял и близко не подходил. крутился вокруг меня, ждал окончания. на кладбище привезли в машине, в ней и сидел с одним из родственников, чтоб не видел процесса закапывания и не испугался салюта. за 2года ни разу не возвращался к теме похорон. в этом году в почти 8лет первый раз был на кладбище, увидел могилы. маленького, осознающего смерть и впечатлительного однозначно не брать.

На похороны водить не стоит.
Придется объяснить, что человека больше нет. Ну и в зависимости от вашего мироощущения и вероисповедания скажите где он: в воспоминаниях, на облачке, переселился в другое тело и ТД... Главное не обманывать.

Я ту тему читала. Тоже кое-что для себя подчерпнула.

Когда мой папа умер, сыну было 5 лет. Не водили ни на вынос с отпеванием, ни на похороны, ни на поминки, даже мыслей таких не было.
Я впервые была на похоронах в 7 лет, еще и на деревенских классических, так сказать, свой ужас помню до сих пор, хотя умершая родственница была мне фактически незнакомым человеком. Папа потом говорил, что зря он меня туда взял.

Я к вам. Лет в 5-6 мама взяла меня в квартиру где прощались с погибшей семьей. Мы были там минут 5, но эта картинка (люди в гробах, плачущие родственники) до сих пор у меня перед глазами, спустя 30 лет. Вот много из детства не помню уже, а этот момент до сих пор в памяти, хотя это вообще мне были чужие люди.
С учётом своего опыта, дочь на похороны не поведу точно лет до 10, там уж пусть сама решает.

Недавно умерла моя мама, скоропостижно и очень для всех неожиданно. Шесть дней комы в реанимации и все.
Дети восприняли по разному, пока в больнице была им никто не говорил что прогнозы неблагоприятные, когда умерла сын 12 лет плакал, и расстраивался что не попадает на похороны, говорил что хочет простится с бабушкой, дочери 9 лет и почти 7 восприняли спокойно, только младшая с удивлением спросила, а что бабушка больше к нам не придёт?
На похороны не брали, но у нас так обстоятельства сложились, в другой ситуации скорее всего пошли бы старшие, младшая ещё маловата на мой взгляд.

В 6 лет у дочки прабабушка умерла. Сказала по факту, когда уже умерла, в то же утро. Сама я заранее знала, что дело близко, но заранее дочке не говорила.
В тот день я была в отпуске, мы с дочкой были вдвоем весь день, она утром задала мне какие-то вопросы, потом днем забыла эту тему, и еще вечером довольно долго меня расспрашивала. В общем, я только отвечала на вопросы. Она мне потом сказала, что мы с ней страшную тему обсуждали, была задумчивая, грустная, но слез или каких-то бурных эмоций не было. Год прошел. До сих пор иногда вспоминает.
На похороны не брали, конечно. Мы тогда чередовались: жена брата сходила на отпевание, я сидела с ее и моей дочкой, а потом я на кладбище, а дети с женой брата.
Религиозной темы в нашей семье нет, то есть умерла насовсем, ее больше нет, никаких историй про "смотрит с неба" или "живет где-то там" не было. Про то, что тело закопали, я тоже рассказала, когда она спросила.

Перед новым годом умер мой папа, дочери было тогда 4,5 года, мы ничего ей не сказали до сих пор. Она думает, что дедушка в больнице. Она очень остро воспринимает тему смерти, не знаем откуда это, дома точно не обсуждали. Однажды ночью проснулась в слезах, сказала нам, что не хочет, чтобы мы умерли.

Как раз примерно в этом возрасте дети интересуются темой смерти. Помню, у меня что сын, что дочь задавали вопросы, часто возвращаясь к ней. Сын, будучи более впечатлительным, говорил про это чаще. Тоже часто повторял, что не хочет, чтобы мы умерли. Теперь (в 6) все вопросы исчезли напрочь, что-то, видимо, усвоил для себя, перешагнул эту тему.

И я к вам. Меня так вообще все детство бабушка по похоронам таскала непонятно зачем, у меня до сих пор психологическая травма не прошла, даже при виде крышки гроба у подъезда мурашки по коже и сразу невольно представляется гроб с умершим как из детских воспоминаний.

Два с половиной года назад умерла сестра моей мамы. Ксю очень любила ее. Так и сказали, что Галя умерла. Ее больше с нами нет. Но она ушла на небеса и оттуда теперь смотрит за нами. Долго вспоминала ее . Сейчас , конечно, вспоминает, но гораздо реже. Она и до этого знала, что дедушка ее на небесах. Как то просто восприняла все.

На похороны не надо. Мы не водили. А разговор самый обычный, как есть.
Объясняли, что человек живет примерно 80 лет, но иногда случаются болезни/происшествия, тогда умирает раньше.
Мы все когда-то умрем физически, но память и правильные добрые поступки останутся после нас навсегда. Не утешать, если плачет и не переключать, а обнять, принять и сказать, что вам понятно это состояние, что испытываете тоже горе. Что плакать по ушедшему можно и нужно. Что есть традиция ходить к могилкам, делать поминальный обед.
Иметь при себе то, что можно мять (пластилин, сквиш, лизун, тесто). Это снимает напряжение, позволяет не уходить в себя.
Никогда не врать, что больше никто не умрет!

очень очень понимаю.
а ещё в школе , в начальной школе в классе погибла девочка. на качелях она пошла кататься и качелью ей в голову попало, она погибла. и вот наш класс, видимо, обязали пойти на похороны. может думали что это будет поддержка мамы той девочки. это был класс второй, наверное. я сейчас уже не помню, может всё таки не все дети из класса пришли. но меня заставили. именно заставили. ужас я там чувствовала. жуткий ужас и страх. как рыдала мама той девочки и вообще вся атмосфера. было ощущение что я изваяние, которое даже плакать не может так сковал страх.

Мне было 7 лет , когда умер мой единственный, очень любимый дедушка. И я была его любимой , первой, долгожданной внучкой. Умер скоропостижно, после неудачной операции.Я так по нему скучала, бесконечно спрашивала когда он придет. "Привезли " его в гробу. Взрослые рыдали и причитали , я не понимала их и была бесконечно рада, что дедушка вернулся. В" красивом , белом домике, с рюшами и цветами". От гроба не отходила, гладила его лицо, от радости даже хотела поцеловать ( родители увели меня, сама не помню это, мама рассказала) я рассказывала ему, как я скучала по нему, как я рада, что он пришел домой, говорила ему, ты поспи, а проснешься и будем с тобой играть. Но это было в далеком 1972 году, время было другое, и дети были наивными. Сохранились фото , мы с сестрой у гроба ( в то время фотографировали) у меня улыбка во весь рот. На похороны не брали.

Когда умер гражданский муж, его внучке ( от дочери первого брака) было 3 года 7 месяцев. Что ей сказали ее родители не знаю,мне она сказала, что дедушки больше нет , он умер. Я ей ответила, что нет , мое золото, он не умер, он всегда с нами, только жить теперь будет на небе , не будет больше болеть, будет смотреть на нас и радоваться, а мы его всегда будем помнить. К 40 дню моя подруга сделала видеоролик по фото о всей его жизни с красивой грузинской мелодией , бесконечными горами и т.д. . А в самом начале этого ролика было ночное, манящее небо с яркими звездами и появлялся счастливый, здоровый дедушка.Смотрели это только с внучкой( ее родители интереса не проявили) и она радостно воскликнула" все как ты сказала ,красивое небо и дедушка к нам прилетел" , с подругой небо со звездами не обговаривали, просто совпадение. На похороны не брали, на 40 дней дети были.