Посоветуйте... про похороны.

Примите соболезнования ...
Я бы взяла дочку. Она должна проститься с мамой..((( реакция больше не будет, она же узнает все равно((

Соболезную. Говорить надо сейчас, потом будет поздно. От меня скрыли в 5 лет смерть отца, сказали только спустя два месяца. Во первых ощущение что меня обманули, предали, следовательно недоверие к матери на всю жизнь, во вторых незавершенные отношения с отцом.
Может достаточно будет чтобы девочка просто попрощалась с мамой, а на похороны уже не брать. Стресса в любом случае не избежать.
Лучше конечно с психологом вначале проконсультироваться, по возможности.

Примите мои соболезнования. Поговорите с ней, возможно, она уже все поняла. Разрешите ей самой решить, надо ли ей ехать на кладбище или нет, поддержите в любом решении. Может быть, ей легче будет приехать потом, когда никого, кроме близких рядом не будет, когда не будут опускать и закапывать гроб. Не надо только после похорон говорить, но и тащить насильно со словами "надо попрощаться" тоже не надо.

Соболезную. Царствия Небесного новопреставленной.
От многого зависит, конечно...мои дети воспитываются в христианских традициях, где личность неуничтожима, а душа бессмертна, умирает только тело, а личность уходит в иной мир и прочая. Они живут с осознанием смерти, старшему 12 будет, младшей 5. Они очень по-разному воспринимают, старший с большим понимамнием, конечно...осознает и понимает, что надо делать, зачем и прочая. Вам нужно поговорить с ребенком спокойно и без надрыва, запастись четкими и уверенными ответами. От Вашей реакции зависит и состояние ребенка. Я не знаю однозначно правильного ответа на Ваш вопрос. Возможно я бы не стала говорить потом.

Мои соболезнования...Дочь на похороны я бы не взяла, и рассказала про все после похорон...
Спросите у батюшки как лучше сделать, ну или может кто из психологов отпишется как поступить

Леша, соболезную.

Есть статья психолога bosnn.www.nn.ru/?page=blog&blog_id=1168174
Папа умер, когда мне было 6 лет, мне рассказала тетя, как-то просто- папы больше нет, на похоронах была, воспринимала все как что-то нереальное. Даже побывав на кладбище придумывала, что папа уехал в командировку. Смирилась где-то после 20 лет, когда стала самостоятельной.

Соболезную. Мое мнение, надо рассказать дочке, она должна знать. Сама пусть примет решение, ну или вы сами посмотрите на ее реакцию когда скажите , а решите брать или не брать, в зависимости от того, как она отреагирует.

добавлю. Мой муж умер вечером, ночь и утро я была в больнице и морге, с дочкой была свекровь последнюю неделю его жизни, а когда я вернулась домой- дочка вернулась из школы. Перешагнув через порог, она спросила "папа умер?". Дети понимают гораздо больше, чем мы думаем.

Соболезную(
Сесть и поговорить насколько можно более спокойно. Привести попрощаться к маме, при этом выгнав всех причитальщиц и завывальщиц - пусть при этом будут присутствовать только люди, которые смогут реально поддержать в этот момент, не начав вываливать на ребенка свои эмоции. После прощания быть с ребенком столько, сколько ей будет необходимо - держать на руках и быть вместе, дать почувствовать вашу поддержку. На похороны не стоит, все-таки это слишком для ребенка, вряд ли все взрослые смогут себя в руках держать и напугают ее, считаю это лишнее.
Почитайте что-нибудь на тему "как говорить с ребенком о смерти" - может быть это поможет подобрать правильные слова.

Когда умер муж, старшему сыну было 11, младшему 6. Сказала сразу обоим. На похороны не брали. В этом возрасте дети ещё не осознают, что такое смерть. На мой взгляд, рассказать и дать проститься, ведь она её больше никогда не увидит. Соболезную.

Очень вам соболезную! Держитесь пожалуйста!
На ваш вопрос с позиции того ребёнка, которого привезли к бабушкиному гробу. У меня была истерика. С тех пор я на похороны не хожу. Совсем. Меня трясти начинает от одной только мысли, мне 40, если что, с тех пор больше 30 лет прошло, а картинка перед глазами стоит. Родители об этом решении жалеют до сих пор.
Сказать как можно мягче, что мамы больше нет, мама на небе, никто не виноват, так случилось. Пусть в памяти у дочки Мама останется такой как была, здоровой, а не лежащей в горбу. Простите за такие слова! У самой слезы наворачиваются. Решение принимать только вам

Соболезную вам(

примите соболезнования и сил вам пережить утрату
мое мнение, рассказать дочке именно вам, второму близкому человеку наравне с мамой до похорон. это, безусловно, очень тяжело и трудно и нужно подготовить слова, мысли и собственные эмоции. на похороны, вероятнее всего, не нужно, слишком много внешнего неконтролируемого. предложить поехать на кладбище вдвоем на следующий день, например.
сил вам и мужества

Соболезную Вашему горю.
Имхо, рассказать сейчас. И спросить у дочки, пойдет ли она на похороны.

У меня отец умер , когда мне было 7 лет. Я была на похоронах, сидела рядом с гробом. Помню, что все плакали и было холодно. Спустя время я поставила отцу памятник и регулярно ухаживаю за могилой. Вам соболезнования. Я бы рассказала до. Сил вам...

Недавно умерла бабушка моего сына, ему 6,5 лет. На похороны не брали. Когда случилось, сели и объяснили, что произошло. Выплакался и видимо стало легче, так как бабушку видели каждую неделю, а теперь тишина... Потом уже свозили на кладбище позже, сын сам цветы выбрал живые в цветочном магазине для бабушки на могилу, не люблю искусственные носить на кладбище.
В вашем случае, лучше сказать дочке лично, без свидетелей. Чтоб выговориться и выплакаться, так легче немного будет, немного отпустит, не терзайте себя, вам ещё нужны моральные силы. А на похороны не стоит, опускание тела в землю, плач и завывания прощающихся не для детского возраста. Мне было 10 лет, когда хоронили дядю, и то я не могла свыкнуться, что вот на днях его видела, а теперь взрослые его почему-то закапывают в землю, а вдруг он просто уснул, детям тяжело принять факт смерти, когда видят воочию. Потом просто съездите с дочкой на могилу, что вот мамочка здесь, вот ее фото, мы будем приезжать к ней, от смертельных болезней увы никто не застрахован... И может чаще рассказывайте как сильно ее любила мама, вспоминайте случаи из жизни с ней. Дети очень любят такие рассказы. Прошел год, и есть вещи, которые сын до сих пор сам вспоминает о бабушке, это немного помогает пережить потерю. Конечно бабушка - не мама, но может какие-то советы будут полезны.

Соболезную. Тогда можно быть промежуточный вариант сказать о смерти и дать проститься, но до официальных мероприятий, чтоб ребенок не стал свидетелем бурных реакций других людей. Только не знаю насколько сейчас это возможно при организации похорон в городе. Мой сын участвовал в похоронах в 6лет, но это были похороны пра дедушки (не было большой эмоциональной привязанности) и дело было в области (хоронили из дома). Дедушка был очень старенький и мы уже морально были готовы, к тому что это произойдет, поэтому слезы конечно были, но без истерик со стороны родственников. На кладбище ребенка привезли на машине (не с кем было оставить), но на территорию не повели. В машине у входа сидел с родственником, т. к. я побоялась показывать процесс закапывания. На могилу первый раз привели в 7лет, когда я увидела, что он способен понять и осознать увиденное без лишних эмоций.

Мои соболезнования. Я помню этот ник... Когда умер свекр, младшему сыну было 7 лет. Похороны были в деревне. И хотя они были близки, свекр очень его любил, они часто виделись, мы сына не взяли. Просто сказали, что дедушка умер. Сын очень впечатлительный, я не знаю, как бы он перенёс все это. Старшего взяли, ему было 12лет, для него это было тяжёлое испытание... Мне и то плохо было. Деревенские похороны с длинными молитвами, криками и пр. Дедушку помнят оба. Ну, младший похуже, все-таки маленький был. Никаких претензий, что его тогда не взяли, не было. Конечно, это дед, а не мать. Но все равно. Помнят его живым и здоровым. Сложный вопрос. Вам решать. Нам тогда свекровь велела младшего не брать. Я вообще-то хотела взять, чтобы он попрощался с дедушкой. Хотя мне тоже ужас о было его жаль, и жаль его нервы. Но казалось как-то правильным и завершенным попрощаться. Но вот не взяли. И не жалею сейчас.

Соболезную вам. Вот контакт детского психолога Анны Мовшевич, с которой знакома лично m.vk.com/id5571627
Скопируйте ей свой пост, думаю не откажет в короткой консультации, а может и потом вам пригодится

Соболезную. Сил вам моральных пережить это горе.
Вы лучше всего знаете своего ребёнка. Был ли ребёнок вообще когда - нибудь на похоронах? Те осознаёт ли хотя бы визуально что ожидается? Я бы рассказала до и спросила хочет ли ребёнок проститься и пойти на кладбище в день похорон. Или бы не спрашивала, но рассказала бы точно до. И даже сразу, как только узнала бы об этом сама. Дети и родители самые близкие люди, проплакались бы вместе.
В моем детстве никто никогда детей не спрашивал, даже когда хоронили самых близких. Всегда все присутствовали в любом возрасте. И даже, наверное, мы были подготовленные, тк видели как хоронят соседских бабушек, нас брали с собой на процессию. Конечно похороны самых близких душевно не сравнимы, но меньше острых углов, все равно...
В любом случае, вы сейчас ребёнку самый близкий человек, будьте рядом, не оставляйте на бабушек, чаще говорите обо всем. Вы ему нужны морально больше чем кто либо другой.

Мои соболезнования. Я бы рассказала до, насчёт самих похорон не знаю. В прошлом году хоронили мою бабушку, детей 5 и 7 лет не брали, но рассказали им о случившемся.

Помоги Бог Вам, дочке и всем родным и близким пережить это.

Дочке скажите, обязательно скажите ДО похорон. Это же МАМА. Спросите ее, хочет ли она идти на похороны. Пусть сама решит, потому что это очень важно. Будьте с ней, а она будет с Вами.

Ничего себе. Мои соболезнования.
Я категорически за второй вариант, что на похороны не надо брать. Привести потом. Считаю, что не надо ей видеть маму в гробу. Слишком маленькая она еще.