Анекдоты

Встречаются два мужика:
- Привет, ты чего какой счастливый?
- Да тёщу проводил на поезд!
- А почему лицо такое грязное?
- Поезд целовал!)))

*rofl*

а про свекровь чё нибуть?

:-)

------>

- Мама, давай купим котёнка!
- Нет Вовочка, когда он вырастет, он будет гадить по углам!
- Ну тогда может быть тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.. *pardon*

*rofl*

Сын одного нового русского никак не может понять различия между
неопределенным и определенным артиклями английского языка и
обращается к отцу за помощью.
Тот мгновенно объясняет, что:
неопределенный артикль переводится "типа", а определенный - "чисто"...

:-D

4 часа утра. Звонок в дверь. Муж открывает. Стоит жена. Пьянючая!
В одной туфле. В рваных колготках.
- И ты думаешь, что тебя, в таком виде, кто-нибудь, пустит домой?
- А я не домой, я за гитарой!

Муж с женой долго собирали деньги на дорогую хрустальную люстру, наконец купили, привезли домой и, счастливые, сели в кресла. На радостях решили выпить коньячку, потом добавили, потом жена говорит: "А давай прям сейчас и повесим под потолок". Поставили столик, на столик стул, на стул муж взгромоздился и колдует под потолком, а жена, стоя на полу, держит мужа за ногу, чтобы не упал и смотрит вверх. А муж был в семейных трусах. И вот взгляд жены опускается всё ниже и видит, что из семейных трусов вывалилось яичко и висит. Она, в порыве нежности и умиления, ласково и дала шалбанчика по яичку. Мужик с этой люстрой летит с этой эстакды на пол, люстра вдребезги, он с остатком люстры вскакивает, подбегает к жене, она думает - сейчас ударит, а он говорит
-Во, блин, током так бабахнуло аж до яиц достало, хорошо, что не насмерть. =-O

*rofl*
Железная и совсем не женская логика!
*good*

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-- Че ты тут стоишь?
-- Да вот -- (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
-- Так сейчас же июнь!
-- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

:-D

Занимательная математика:

*rofl* Эти знаю, но с удовольствием послушала))
Коль скоро за военных, то вот вспомнила:
Полковник - майору:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Майор - капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь - все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз,
когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... *fool*

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

:-D

Новый русский спрашивает у чукчи:
- Почему про нас с тобой так много анекдотов?
Чукча отвечает:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем нечто иное, нежели симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций
со стороны электората, который аннилигирует индивидуальную самонедостаточность,
приобретая самоконцептуально определившуюся реальность, въехал в тему, братан?

Эка вы завернули... А вживую расскажете? ;-)

Несколько лет назад - рассказывала на память))) (честно :-[ )
Сейчас не знаю, воспроизведу, или нет - не тренировалась :-D