Внезапно

Для самых отважных на столбах есть телефоны виагра бесплатно.

"славик я чот очкую" (с)

не очкуй, я сто раз так пробовал (с)

Везде-то вы были, все-то вы знаете(с)

тлетворное влияние Cosmo с их женскими историями про трёхсуточных трах

Двухсуточный и 11 раз "кончил"

Скоро будет как в Америке, все по рецепту)

а где на этой полке аскорбинка?...кому вы тут парите?...что, рецепт не дали?

Слава богу.. Мужчины итак мало живут...

скоро вот так просто и не потрахаться ога))

Вступление. Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со "стояком" мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части. Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: "Бл@, сука, не стоит у меня на это!", выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо. Базовая информация о себе. У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :"п@зда сок пустила!". Вот запах этого п@здосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из-за вершка не почуешь. Но это не то, о чем следует переживать, так как большая часть взрослой жизни проходит в работе и в семье, а бл@дство, как и пьянство, всегда находятся где-то на полях реальности. Про само событие. Часть Первая. Тогда я жил один, расставшись со второй женой. Ужиная в ресторане, я обратил внимание на красивую женщину. Она развлекала посетителей ресторана тем, что дула в изогнутую дудку, что по-интеллигентски называется "саксофоном". В перерыв я познакомился с ней, восхитился ее талантом дудеть и обменялся телефонами, договорившись о встрече на следующий день. Она оказалась милым и образованным человеком. Голосок с придыханием. Эрудиция. Юмор. Блондинка с тонкой талией и зелеными глазами. Носила она облегающий верх и широкие юбки до пяток. После трех эпизодов свиданий, я как водится пригласил ее на ужин к себе домой, со всеми подразумевающимися последствиями. После того, как мы закончили трапезничать и допили вино, я повел ее в почивальню, где и приступил к разведывательной прелюдии, в процессе которой я запустил свою руку к ней под широкую юбку и был неприятно поражен объемом ляжек моей пассии. Когда же я украдкой понюхал внутреннюю часть своей ладони, то почувствовал запах застралелой "Гарденеллы Вагиналис, то есть запах тухлой рыбы." Мне стало не до эрекции и даже не до полового акта. Красавица моя же напротив, по залихватски стянула с себя юбку и застонала: "Как я тебя хочу!" Оставшись без юбки она открыла моему взору страшно-странное зрелище: тонкая фигура до пояса, с упругой грудью и тонкой талией и (о ужас) слоновьи ноги в целлюлите, с мозолями на внутренних частях ляжек, по всей видимости, от постоянного трения друг об друга. И запах, дорогие Господа, запах испорченной рыбы. Мой МПХ свернулся в горошину. Но я вырос в СССР и впитал в себя с юности, что обижать интеллигентную женщину отказом - это не по-комсомольски. Я знал, что есть в природе чудо средство под названием Виагра и понял, что пришел мой черед попробовать и это. "У нас почти закончились сигареты и вино!" находчиво воскликнул я. "Я быстро сбегаю в магазин, хорошо?", и не дождавшись ответа, я пошел в коридор одеваться. Событие. Часть Вторая. Я поплелся в близлежащий торговый центр. Там я купил пачку Мальборо, бутылку водки, и две таблетки виагры. Покупать виагру было стыдно. Мне показалось,что в аптеке все на меня смотрят. В пачке виагры было две ромбообразные синие таблетки. Я съел их обе для надежности, запив из горла водкой. Вечер начал разочаровывать меня. Дома моя пахучая музыкантша встретила меня объятиями и потащила с порога в спальню. Мы немножко бухнули, немножко покурили сигарет, она опять мило защебетала и меня стало отпускать отвращение к ней. Потом мы начали миловаться, а я ничего не чувствовал и временами мне хотелось расхохотаться, так как принцесса причмокивола и постанывала иногда приговаривая по-английски с рязанским произношением: "Йес Байби Иес! Это было уже за пределами добра и зла. Внезапно, я почувствовал, как загорелось мое лицо. Меня бросило в жар. Заколотилось сердце, как после десятого раунда на ринге, а все вокруг окрасилось в синий цвет. Я реально ох@ел, за неимением лучшего слова. И тут встал Х@й. Он не просто встал, он изогнулся и стал твердым как камень. Даже в подростковом возрасте у меня не было такой эрекции, да это была и не эрекция вовсе, а какая-то х@йня @банутая, потому, что мне было стало очень плохо физически. Избранница моя же, напротив возликовала, ртом насадила на меня откуда не возьмись появившийся гандон (или через 'О') Гондон? Вскарабкалась на меня и начала скакать приговаривая "Fuck Me Baby!" Yes! You are a good fuck!" Видимо, у нее был фетиш на порнофильмы, что не помогало мне обрести эротический настрой. Я поверьте, ничего ни чувствовал, кроме жара на лице и внутреннего хохота. Потом она изогнулась, каким -то неестественным образом и заорала, как резанная: "Ааааа! Ка-а-a-чаю!" Я наблюдал все это со стороны, как ученый. Потом она опять кончила, а потом попросилась, чтобы я лег на нее сверху. Это был воистину страдальческий секс. Мне было очень-очень плохо. Тошнило. Но х@ю моему было по х@й на мое физическое и внутреннее состояние. Он стоял, как дед мороз под елкой. А работал им, как каторжный. Потом она опять заоорала, а потом мы сели отдохнуть и она опять превратилась в милую интеллигентную девушку. Потом я уполз покурить в туалет и замерил пульс. 195. Пиздец. Я съел две таблетки снотворного, чтобы поскорее закончить этот кошмар. Я засыпал, а она гладила меня между ног. Мне было больно от эрекции, противно от нее и себя. Наконец, я заснул. Я проснулся утром от того, что она ласкала меня ртом. Хотелось писать и пить. Хотелось, что бы ее не стало. Хотелось найти волшебную кнопку, нажав которую, я бы переместил сексофонистку в другое измерение, "где нет ни @бли ни печали" (С) Оторвавшись от меня, она пустилась в рассуждения: "Нам так хорошо вместе! Я вижу, как сильно ты меня хочешь! Ты настоящий жеребец! У тебя так всегда стоит?" - "Нет", ответил я устало и раздраженно, "не всегда, я просто вчера виагры объелся"! "Что? Ты принимаешь виагру? Ты серьезно? Так ты просто фейк! Ты фейк!. И тут она заревела, по-детски накрывшись одеялом. Она поревела какое то время, а потом взяла и ушла. А я лежал со своим стоячим до боли членом и думал по своему обыкновению, что как несправедлив этот мир. Вот, я привел ее в дом, кормил, поил, любил через силу, оставил ночевать и вот, почему в ответ никакой благодарности, ни толики сочувствия и понимания, а только упреки и ругань. Мне было тогда всего 42 году от роду. С тех пор я ее больше не видел. Время прошло. Прошла там безумная виагровская эрекция, а душевная боль осталась. И Х@й с ней!

рецепта не было

природа позаботилась

Слишком много текста, но я так поняла, что ты запасаешься, да?)

текста много, но я ржал от души просто)
да хз.... там если запасаться то только в ипотеку судя по ценам *write*

вот и мне что-то кажется, что от таких таблеток запросто помереть можно...

ну, я аптекаршу спрашиваю " а можно сфотать? что за фигня с рецептами"
прикол же и удивление
она говорит типа может сильно поплохеть и минздрав вот так заботится о людях
но всё продается без рецепта ясенхерже! - сказала она

Но вообще мужик сам мудак, конечно.. Если ты не хочешь женщину - зачем делать вид, что хочешь, кому нужны эти подвиги... лучше сразу разбежаться подобру-поздорову..
в-общем, таблетки - зло..

чтоб не обидеть же... джентльменство, самолюбие и вообще *write*

это перебор уже.. если женщина будет так себя вести, чтоб не обидеть, сами знаете, как ее назвать...

вам не понять всей грусти выражения "не хотел, а вы#б..."

не хотела бы я, чтобы со мной вот так вот...

заплатил налоги и еб..сь спокойно. (с)

боюсь представить очередь к врачу за рецептом на виагру))

да те рано негодовать то, здоровье еще позволять должно