Страница юмора

Русскую версию Reno Captur заблаговременно назвали Kaptur. Ибо у нас его бы окрестили Сартир. :)

Скопипизжено:

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))
********************************************
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

********************************************
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
********************************************
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
********************************************
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
********************************************
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи......сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

*write*

В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Щастье. Деревенская скукотища или один день из жизни

<<Муж в отъезде.Утром вскочила проверить коней. Половина седьмого утра.Коней напоила, в недоуздки нарядила, в леваду выпустила -- пусть любятся.Кур посчитала, зерна насыпала, сыворотки налила, воду поменяла. Убрала у коней в денниках, принесла сена.Парник раскрыла, рассаду полила.
Домой прибежала, кашу сварила, деток накормила. Обсудили, куда пойдут гулять и что будут читать.
Внезапно десять утра.Кофе молола, варила, убежал, поймала, выпила. Открыла, было, журнал про огородное дело, но не успела -- кони затребовали на выгул.Пока кони снова пили, сварила собакам кашу, налила воды, собак переобнимала. Была облизана, где достали.
Коней от комаров побрызгала (с песнями и танцами, ибо кое-кто рыжий не любит это дело), на холмы побежала. Одного отвела на один холм, другую на другой холм. Постояла на холме, глядела красоту. По пути встретилась бабуля-соседка, имели беседу за целебные травы. Главная новость -- чабер уже кое-где цветет, надо идти и нюхать!Прибежала в огород, повтыкала ранние помидоры, штук сорок.
Убежала домой, схватила первого попавшегося мальчика и обучила русскому языку. Что не впихалось, впихнула другому мальчику -- он как раз к экзамену готовится.Схватила лоскутное одеяло, самозабвенно стегала вручную. Взволновалась о коне, побежала проверить.Конь (он умеет слать ментальные смс, тем и спасается) запутался вокруг деревца, комары вокруг плясали и точили ножи. Распутала коня, была поцелована в рукав.
Прибежала домой, схватила младенца, обучила математике, как смогла.Второму повелела бесконтрольно учить английский, потому что грамматики все равно не знаю. Не помогло, почти не учил.
Попутно сварила обед, впихала в мальчиков. Мальчики снарядились гулять с понаехавшими в деревню на праздник друзьями.Прибежала к компу, воткнула в френдленту, попутно съела обед.
Внезапно три часа дня!Собаки лают, аж из себя выпрыгивают. Побежала на улицу -- увидела лисью задницу прямо у себя в саду. Задница удалялась. Схватила собаку, побежали догонять. Не поймали. Посчитала куриц, минус три.Прокляла лису незлым тихим словом.Побежала в огород, выгнала курицу, посчитала новоналупившихся цыплят, один уже куда-то делся, прочла мораль индюшке-наседке, насыпала еды.
Побежала к соседке, купила еще пять цыплят-девочек для комплекта. Попыталась поболтать с соседкой о своем, о женском. У соседки вылуп в инкубаторе, и она не спит третью ночь. Поэтому просто поулыбались друг дружке понимающими лицами, насколько хватило сил. Потащила цыплят домой. Впихала под индюшку. Убедилась в удочерении.
Побежала в огород, воткнула салата и шпината.Побежала на холмы, убедилась, что конь не запутался. Билась врукопашную с комарами, отбила коня, весь в крови. Была поцелована в плечо.
Побежала в дом, схватила лоскутное покрывало. Постегала. Попутно написала пару важных писем.Побежала на кухню, слепила кекс.Пока пекся, выпила чаю.
Внезапно восемь.Сбежались дети, рассказали, где были, что видали, затребовали ужин.Съели ужин.Побежала на холмы, забрала коней, запустила в леваду. При попытке впихнуть в леваду кобылу, встречающий ее конь решил крыть прямо через калитку и повис на ней передними ногами. Отпустила кобылу, сняла с калитки коня, убедилась, что конь на ходу, поймала кобылу, впихала в леваду. Кони унеслись спариваться с визгом и хохотом.
Наносила им в левадную бочку воды.
Побежала в огород, закрыла парник, полила редиску и салат.Побежала к курам, отобрала все яйца. Расставила коней по денникам, чесала ушки и пузы.Побежала домой, пересчитала детей, оказалось, четверо -- пришли с ночевкой соседские ребятишки.Утолкала всех по постелям. Трое решили непременно спать в логове на полу. Соорудила логово.Выразительно прочла главу из <<Хоббита>> вслух.
Внезапно ночь.Приползла в кабинет. Пообщалась по скайпу со странствующим мужем.Улеглась спать.Вспомнила, что нужно поставить хлеб.Забыла опять. Уснула.Проснулась среди ночи, поставила хлеб.
Какая, к чертям, депрессия? Какие искания духа, астральные войны и прочие необязательные движения мятущегося сердца?
Щастье:)>>

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: <<ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ>>! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
-- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..
---------------------
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
---------------------
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...
-------------------------
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
------------------
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

О неподкупности. Беседы на кухне

- Есть вещи , которые нельзя купить! - распинался Хмырев.
- С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. - язвительно поддела жена.
- Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например - честь!!!
- Ага. А стольник гаишникам что ни день - это ты не честь их покупаешь? А сына от армии отмазал - это ты не честь военкома купил? А на мне женился, говорил - богат безмерно, денег куры не клюют, колечки дарил - это ты не за честь мою торговался?
- гыгы)))) Много там чести было в твоем случае... Переплатил! Лоханула ты меня!! Но в общем права.. Пусть не честь.... Вот!! Веру нельзя купить. Только не начинай сейчас острить о Верке-автостопщице. Я про Веру! Религию там..
- Угу. А пробовал окрестить кого-то без полтыщи денег? Или в церкови не купить свечку, а со своей прийти? Я попробовала - как налетел батюшко двухсоткиллограмовый, как начал меня шпынять всяко. Дескать, свечки у меня не той системы. Надо не со своими приходить, а у них покупать по пятерке. А ты весь пост жирное жрешь, а потом полтиник в ладошку, причастился , получил отпущение грехов и разговелся до поросячьего визгу. Это ты чего покупаешь? Не Веру?
- Мндаа. Любовь купить нельзя.. Ой.


Тут я конечно сплоховал.. Ага! Вот! Дружбу купит нельзя! Семен у меня дружбу покупал? Нет. Нельзя купить дружбу.
- Ага. А теперь представь, что ты в лохмотья одет, денег у тебя нет постоянно, немытый постоянно, жить тебе негде - долго твой Семен дружить с тобой будет?
- Да чего ж тебя кидает-то? Немытый... Ну , допустим, с бомжом Семен дружить не будет.
- Ну так, значит, покупая одежду-квартиру-бритву для себя и бутылку пива для Семена , ты покупаешь заодно и дружбу его.
- Да не так все! - разозлился Хмырев
- А ты возрази! - азартно кричала жена - Знаешь кого-то, кто продолжал бы дружить с человеком, когда он в бомжи скатывается?
- Ну пусть не дружба. Любовь! Ой, тут сразу нет, даже не начинай. Патриотизм! Патриота купить нельзя!
- Даже за полмиллиарда и виллу в Ницце?
- Образование! Нет, нет... Славу! Нет... - перебирал Хмырев, отлично понимая, что примера не найдет - Тебя нельзя купить! Тебя нельзя купить ни за какие деньги!! - наконец-то нашелся он.
- Тут да. - сдалась жена - Тут ты меня уел. Меня нельзя. Что я дура, говорить тебе , что за большие деньги и меня можно купить? Ты ж меня убьешь сразу. Поэтому сразу говорю - Меня купить нельзя! Есть вещи... Постой, постой. Это я тебе - вещь??!!! Ты сейчас кого вещью назвал, Хмырев??!! Куда ты побежал , трус?! Останься и ответь - кто у нас тут вещь?!

Ох, давным давно тут не была)
Ржу от души)))
Спасибо за позитив)

дык заглядывай по-чаще, а то все в лето уходят :)

Хорошо всем)))
А я в работе по уши)))

а вечер?
:-[

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали,
отсканировали - и поместили в интернет.

А было бы прикольно сартир)))))

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну что, поплыл, бородатый?"
-------------------------------------------------------------
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
-- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
-- Вы замужем?
-----------------------------------------------------------
Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
-------------------------------------------------------------
Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к деду.
---------------------------------------------------------------
Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
-- Сынуля, что нового в школе?
Ответ убил:
-- Булки в столовой подорожали...
---------------------------------------------------------------
Девочка говорит мальчику в песочнице:
-- Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
-- Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь...
-- Почему откажешься?
-- Потому что ты готовишь невкусно!
-- Ну все! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
-----------------------------------------------------
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
-- Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
-- Мама.
------------------------------------------------------
Сын, 6 лет:
-- Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
-- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
-- Заманивал?

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
-- За что это?!
Коп говорит:
-- Это Техас, когда я подхожу к тачке -- твои документы должны уже быть готовы! Понял?
-- Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
-- А мне-то за что?!!!
Полицай:
-- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"..

С возвращением меня))).
Как результата немного юмора:

Машина не лошадь, не покормишь, не побежит.
********************************************
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
********************************************
Великое стояние в Китае
Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные - Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет.
Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.
********************************************
Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.
********************************************
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
********************************************
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...
********************************************
Сидим в классе автошколы. Инструктор, показывая реверсионный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?
********************************************
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
********************************************
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
********************************************

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
********************************************
Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....
********************************************
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
********************************************
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
********************************************
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...
_______________________________

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
________________________________

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Алёнка Равкина
www.drive2.ru/b/282...
сегодня, в 14:30
Бабка:
-- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
-- Это последние остались, с браком...
Бабка:
-- Можно посмотреть?
Продавщица:
-- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
-- А где брак-то?
Продавщица:
-- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
-- В подарок... у нее зрение хуже моего!
-----------------------------------------------------
Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее -- "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках -- и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
-----------------------------------------------------------------------
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты
-------------------------------------------------------
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
------------------------------------------------------
Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : -- Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.
------------------------------------------------------------
Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
-- Кто же?
-- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
---------------------------------------------------------------
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
-- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
-- Еще был у меня в детстве кот... -- Сын испуганно перебивает: -- А его тоже съели?
----------------------------------
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь -- опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом -- муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица -- "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
-- Что, неужели двухголовый негритенок?!
-- Да нет, с одной...
-- Ну, слава Богу!

Сказка!
-- Где девочка? -- набросилась на кота Баба-яга. -- Только что тут была, куда подевалась?
-- Удрррала, -- промурлыкал кот, облизывая лапку.
-- Как -- удрала? -- опешила Баба-яга. -- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
-- Понимаешь, какое дело, хозяйка... -- кот задумчиво уставился на свои коготки, -- она мне сметаны дала.
-- Тебе?
-- Мнне.
-- Сметаны?
-- Мням.
-- Да разве ж так можно? И ты съел?!
-- А что такого? -- кот потянулся и широко зевнул. -- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут -- сметана!
-- Я же тебе запрещала!
-- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, -- дернул ушами кот, -- но сметану я уважаю тоже.
-- И это вместо благодарности! -- укоризненно покачала головой Яга. -- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
-- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
-- От целой мисочки?! -- Баба-яга прикрыла глаза.
-- Одной жизнью больше, одной меньше, -- пожал плечами кот. -- У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
-- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
-- Да не ори ты, -- зевнул кот. -- Не придут они. Спят.
-- Как спят?
-- Так. Наелись и переваривают.
-- Что... переваривают?
-- Колбасу. -- Кот прищурился и еле заметно вздохнул. -- Колбаса -- это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
-- Ироды! -- Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. -- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?

-- Брррось, хозяйка, -- примирительно мурлыкнул кот, -- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
-- А страшно -- так и молчи! -- прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
-- Догнать ее, что ли? -- задумчиво протянула старуха через некоторое время.
-- На чем, на помеле? -- фыркнул кот.
-- Между прочим, -- недобро прищурилась Баба-яга, -- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
-- Я необъезженный, -- осклабился кот, -- и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
-- Хозяйка, а хозяйка?
-- Чего?
-- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
-- Да что я, зверь какой? -- обиделась старуха. -- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: <<Баба-яга, костяная нога...>> А она -- бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
-- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... -- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
(слизала с Драйва :-[ )

"тащусь" от этой фотки: