актуальный анекдот (с новыми штрафами)

:(
Лейтенант не отдирает, - он предлагает снять тонировку.

пффф..)) есть свидетель, как в одной из республик, машину растонировали прикладом автомата))

Лейтенант не предлагает снять тонировку, он выписывает требование(предписание).

Баян

Скорее демонтировали окно))

Из такого же музыкального номера:
"Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!"

Давай уж разведем тему по свежим анекдотам:
"В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..."


"Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки."


"Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!"..."


"-- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
-- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?"

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
-- Хорошо ли тебе, барыня?
-- Плохо.
-- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
-- Хорошо ли тебе, барыня?
-- Плохо!
-- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
-- Хорошо ли тебе, барыня?
-- Плохо!
Барин - слуге:
-- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
-- Хорошо ли тебе, барыня?
-- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
-- Учись, дурак, как свечку держать надо!

"Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери, чтобы та следила за отцом. Приезжает и расспрашивает дочь:
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу, ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу, а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала, когда папы не было дома."


"Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла."


"Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи.
-- Не понял!
-- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
-- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что, на капот теперь повесить!?"

Похоже сегодня все бухают, а с утра бедет такой сюжет:
"- Дорогой, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. "


"- Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"..."

На днях на фишках прочитал, обычно не читаю, случайно вышло :))

- У нас бабушку одну во дворе "Скутер" зовут
- ?
- У нее есть внучка Фаина и бабушка постоянно орет с балкона: "ФАЯЯЯЯ"

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв... Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"...

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!....

"Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа."

Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли.
- А вон, смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... дембеля понтуются!

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!....

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

А я догадывался, что именно так и происходит!))

assured писал(а)
Круговорот воды в природе, это когда...

Просто человек не мог самостоятельно открыть дверь и был риск жизни дальнейшего его нахождения авто. И вот бравый сотрудник полиции спас человека, разбив стекло и помогло открыть дверь)))

это долго. На МКС все гораздо быстрее и нагляднее

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Когда он вошел в кабинет, все поняли что он пьян. ... Пальто было застегнуто его яйцом.

n695 писал(а)
разбив стекло и помогло открыть двер

Велик могучим руски языка.

- Сара, я таки считаю, что ты не права!
- Изя, пересчитай еще раз...