Новые анекдоты...

Лежит мужик при смерти и говорит своей жене:
- Когда я умру, выходи замуж за нашего соседа Петра Петровича.
Жена ему:
- Я думала, ты его ненавидишь?!
И муж, из последних сил, со злостью шепчет себе под нос:
- Ещё как ненавижу!

Ответить

innocent bystander

1 декабря 2015

-- Как это случилось? -- Меня жена бросила! -- Ну не стоило из--за этого прыгать со 2--го этажа! -- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! :-D

Ответить

Тинуся

1 декабря 2015

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015

Жена говорит мужу: -- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! -- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! :-D

Ответить

Тинуся

2 декабря 2015

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик,
а когда свой, то он дебил...

Ответить

Тинуся

2 декабря 2015

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером.
И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть босиком ходит!

Ответить

Энио

2 декабря 2015

Наблюдала три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное -- ВСЕ РАБОТАЮТ! (с)

Ответить

Тинуся

2 декабря 2015

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы:
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася, меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил...

Ответить

Тинуся

2 декабря 2015

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Ответить

Тинуся

2 декабря 2015

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... попробуйте покрутить где надо своим ключиком... не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ответить

Энио

2 декабря 2015

В памяти всплывают анекдоты о работе, согласно поговорке "кто о чём, а вшивый о бане". :-[ :-D

Вакансия: работа - сутки через трое, коллектив - sуки через двое. (с)

Ответить

Энио

2 декабря 2015

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсники с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа. (с)

Ответить

Энио

2 декабря 2015

- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре... за твоей спиной и смотрю, как ты вертишься и не можешь заснуть. (с)

Ответить

Тинуся

2 декабря 2015

*rofl*

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, а их у меня 3;
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, только одна, каждый вечер в 21.00 я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС!!!

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015

-- Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. -- А шо, вы таки знали мою маму? -- Да, теперь знаю, и довольно близко. :-D

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба. :-D

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака! :-D

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015

-Мама почему наш папа лысый
-А он у нас очень умный
-А почему у тебя так много волос
-Заткнись и ешь :-D ...

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу! :-D

Ответить

Энио

2 декабря 2015

- Сима, я так больше не могу. Давай разводиться!
- Нет, Фима, вдовой взял, вдовой и оставишь! (с) :-D

- Мойша, как ви живёте?
- Та я живу в достатке. Меня уже всё достало. (с)

Одесский Привоз:
- А у вас есть документы на эту рыбу?
- Та шо ви хочете, свидетельство о смерти? (с)
:-P

Ответить

Энио

2 декабря 2015

Диалог отца и сына:
- Кем ты хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Мммм... Странно. А ещё кем-то быть хочешь?
- Разносчиком пиццы, садовником, сантехником...
Отец:
- Мать! Слышишь? Он таки нашёл ТУ кассету! (с) :-D

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015

Поутру встречаются два друга: -- Сема, -- говорит Яша, -- сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо--таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! -- И это ты называешь кошмаром? -- Да, потому что победила--таки моя Роза! :-D

Ответить

innocent bystander

2 декабря 2015