Адекдоты
-- Милый, ты меня любишь?
-- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?! :'(
<<Поднимают под купол здоровенный брезентовый мешок. Шпрехшталмейстер в него стреляет. Мешок лопается. И оказывается -- он заполнен дерьмом. Шпрехшталмейстер в дерьме. Униформисты в дерьме. Оркестр в дерьме. Публика вся в дерьме. И тут выхожу я -- весь в белом>>.
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
***
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!
***
Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы. - Ну и где ты был? - спрашивает папаша. - В школе, разумеется, задержался - ответил сынок. И тут робот дал сынку подзатыльник. - Ага! - сказал довольным тоном отец. - Теперь же говорит правду! - Пап ... я у друзей смотрел взрослое кино. - Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец. - Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался. Мать, дико смеясь, заметила: - Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним! Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.
выпивке.
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая
мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала женщина.
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты
исполнишь.
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
А когда пришла домой, то объяснила мужу:
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в
действительность!
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ? =-O
Алло, дорогой, ты навигатор трогал? -- Да, смотрел, как до Ростова доехать. -- Ну, поздравляю! Я в Ростове!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: -- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! -- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
-Во, мля, током пиз#нуло, аж до яиц достало, хорошо, что не насмерть. =-O
-а я думал мы просто выстрелим в него и...
-о боже, мой сын зануда
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут... :-*
-- Правда, сынок.
-- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
***
Анекдоты про Блондинок
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Нет Вовочка, когда он вырастет, он будет гадить по углам!
- Ну тогда может быть тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы..
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
-Доктор,у меня глисты! Помогите!
Доктор отвечает: -Вот Вам трёхдневная диета!
В первый день пейте воду и заедайте сладкой булочкой.
На следующий день повторите!
Утром третьего дня пейте только воду.Вечером выйдут глисты и спросят:
-А где же булочка?
я бы хотела девочку, - говорит мама.- Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:
- А мне тогда- саблю, буденовку, сникерс и велосипед. =-O
-- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
-- Нет, это невыносимо!
***
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку -- защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; <<-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?>>