Посмеяться
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: -- Почему так быстро? -- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. -- А что, недавно были уже? -- Да, я в психушке лежал.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
С фразы <<Разворовали страну!>> таксист начинает даже секс.
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: -- Оральный -- 50. Таксист: -- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: -- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: -- Тысяча рублей. Мужик: -- А если вместе с женой? Таксист: -- Тысяча рублей. Мужик поворачивается к жене: -- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? -- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что--то тут не правильно...
Пассажир просит таксиста: -- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика. Таксист: -- Уазик отъезжает, догонять?
Подходит мужчина к таксисту и говорит: -- Сначала на базар, потом на вокзал. -- Базара нет! -- ответил таксист. -- Ну, тогда сразу на вокзал.
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... -- Браток, останови машину, мне отлить нужно! -- Что вы, ребятки, такая непогода -- ссыте в машине!
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: -- А что, командир, дерьмо повезешь? -- Садись, -- снисходительно ответил таксист.
Девушка и таксист: -- У меня нет денег. -- Ну минет, так минет.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Блондинка в панике звонит диспетчеру: -- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! -- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Супружеское ложе -- муж с женой: Жена: -- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: -- Давай. Жена: -- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: -- Давай. Жена: -- <<Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? >> Муж: -- Иди...
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: <<Выходите через пять минут. Вас ждёт ,,Мазда", голубой металлик>>. Дальше со слов водителя: -- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: -- Это вы голубой Виталик?
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: -- Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: -- Это не сучка, а кобель. -- Ну, так я его и спрашиваю.
o Мужик говорит таксисту: -- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала! -- Не боись, довезу как свою...
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: -- У вас есть подушки безопасности? -- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Бабка тормозит переполненное маршрутное такси, следующее маршрутом "пос. Южный -- пос. Сахарный". Открывает дверь и обращается к водителю: -- Сынок, а конец у тебя "Сахарный"? -- Сахарный, бабуля, сахарный -- Тогда возьми меня стоя
Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит: -- Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили! Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает: -- Вы чё, наркоманы? -- Как догадался? -- А сели втроем на переднее сиденье и молчите.