Лента Мой малыш
Городские форумы
Автофорумы
Халявный
Домоводство
Проф. и бизнес форумы
Строительные форумы
Технофорумы
Собачий форум
Велофорумы Нижнего Новгорода
Наши дети
Туризм, отдых, экстрим Творческий
Путешествия Спортивные форумы
Нижегородская область Недвижимость
Форумы по интересам
Частные форумы Форумы домов Жилые районы
Отзывы и предложения (техподдержка)
Реклама на NN.RU
+7 (831) 261-37-60
Техподдержка Полная версия

Посмеяться

Саша Самойлова

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. 
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? 
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. 
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. 
ЮРИСТ: А сколько было девочек? 
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. 
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. 
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? 
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? 
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. 
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. 
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? 
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. 
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? 
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? 

И на закуску: 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет. 
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? 
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? 
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
1
Ответить
Еще: во вложении
0
Ответить
youtu.be/ESSupBehqqw

Что происходит на свете?
А просто х...я
1
Ответить
Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: -- Почему так быстро? -- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. -- А что, недавно были уже? -- Да, я в психушке лежал.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

С фразы <<Разворовали страну!>> таксист начинает даже секс.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: -- Оральный -- 50. Таксист: -- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

Мужик с женой останавливают такси. Мужик: -- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: -- Тысяча рублей. Мужик: -- А если вместе с женой? Таксист: -- Тысяча рублей. Мужик поворачивается к жене: -- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!

Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? -- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что--то тут не правильно...

Пассажир просит таксиста: -- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика. Таксист: -- Уазик отъезжает, догонять?

Подходит мужчина к таксисту и говорит: -- Сначала на базар, потом на вокзал. -- Базара нет! -- ответил таксист. -- Ну, тогда сразу на вокзал.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... -- Браток, останови машину, мне отлить нужно! -- Что вы, ребятки, такая непогода -- ссыте в машине!

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: -- А что, командир, дерьмо повезешь? -- Садись, -- снисходительно ответил таксист.

Девушка и таксист: -- У меня нет денег. -- Ну минет, так минет.


Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Блондинка в панике звонит диспетчеру: -- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! -- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
1
Ответить
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: -- Куда? Одна из женщин: -- Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: -- Ой, то есть направо! Таксист: -- Не первый раз женщину везу...

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Супружеское ложе -- муж с женой: Жена: -- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: -- Давай. Жена: -- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: -- Давай. Жена: -- <<Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? >> Муж: -- Иди...

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: <<Выходите через пять минут. Вас ждёт ,,Мазда", голубой металлик>>. Дальше со слов водителя: -- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: -- Это вы голубой Виталик?


Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: -- Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: -- Это не сучка, а кобель. -- Ну, так я его и спрашиваю.

o Мужик говорит таксисту: -- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала! -- Не боись, довезу как свою...

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: -- У вас есть подушки безопасности? -- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Бабка тормозит переполненное маршрутное такси, следующее маршрутом "пос. Южный -- пос. Сахарный". Открывает дверь и обращается к водителю: -- Сынок, а конец у тебя "Сахарный"? -- Сахарный, бабуля, сахарный -- Тогда возьми меня стоя

Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит: -- Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили! Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает: -- Вы чё, наркоманы? -- Как догадался? -- А сели втроем на переднее сиденье и молчите.
1
Ответить