Давно, что-то не было у нас анекдотов, давайте посмеёмся вместе...

В одном горном селе открывают новую дорогу.
Выступает председатель колхоза (с грузинским акцентом):
-Дорогие односельчане! Ви все помните какая у нас здесь била плохая дорога, как ми все мучилис добираясь до райцентра и обратно! Здесь били ямы, здесь били камни, здесь били рытвины, здесь били...
Председатель замялся, бухгалтер ему подсказывает:
- Выбоины!
- ЧТО?!
- ВЫ-БО-И-НЫ!
-Вот бухгалтер мне подсказывает что даже изнасиловали тут кого-то!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Вовочка, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Чукча, ты нахрена оленя на Красную площадь припёр?
- А почему нельзя, собака бегает, голубь бегает, а оленя нельзя?
- Так голубь - это птица мира, а ты с оленем...
- Моя оленя, однако, тоже война не хочет, начальника...

Что Где Когда...
Ведущий оглашает вопрос:
- И так на кону 30.000 руб. Против знатоков играет представительница древнейшей профессии Мария! Внимание вопрос - Вашего друга г-н Друзя в Сахаре укусила за член чёрная кобра, Ваши действия?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ, смотрим на экран!
На экране появляется Маша:
-Пока знатоки отсасывают у Друзя, спешу сообщить, что в
пустыне Сахара Чёрная кобра не живет.
- 1-0 в пользу телезрителей!!!!

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко.

Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-таки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж".

Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще не прилично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.

Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? - В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь?

- Да нет, отвечает. На$ мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

- У Кутузова не было одного глаза.
- Не правда. У Кутузова был один глаз.

Мужчина договорился с женщиной, чтобы она пришла к нему вечером.
Звонит своему другу-врачу, чтобы тот ему посоветовал что-нибудь для улучшения потенции.
Друг посоветовал, а утром звонит ему и спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Да, аж восемь раз!
- А она как?
- А она не пришла.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...

Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить.
- Вам понравилось виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье.
- Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
- А где вы ее взяли?
- На полке возле холодильника.
- Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона:
- Виски с содовой в 28 номер и... поменяйте там огнетушитель.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.


Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...


Интересная штука жизнь. Особенно когда живёшь регулярно.


Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.


Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил:
- Разве евреи сало едят?
- Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

Спорят индус, цейлонец и грузин - чей чай лучше.
Индус:
- У нас чай чашку выпил - член на 5 см длиннее !
Шриланкиец:
- А у нас, чашку выпил на 5 см толще!
Грузин:
- А у нас чашку выпил, становится как дыня!
- Такой же здоровый????
- Э! Зачем здоровый, сладкий!

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит.
Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками.
Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет.
Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

Это премия отца года, господа...

Выкладывайте свои анекдоты, можно в картинках и вообще, развлекайтесь как хоцца... *drink*

У тебя депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной, ты - ТРОЛЛЕЙБУС!!!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай...
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай...
А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка...
А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро...
А если добавить в воду керосина, то получится самолет...
Если при этом в воде останется фен, то всё, ты - РАКЕТА!!!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба - злодейка...

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль, по дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Законы подлости:

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.

Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.

Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.

Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.

Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.

Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.

Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.

Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.

Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.

Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.

Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.

Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.

Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

нормально))

Тинусь. Это законы Мэрфи и их интерТРЕПации.

1-й закон езды на велосипеде: куда бы ты ни ехал - это всегда в гору и против ветра.

Закон бутерброда (если падает - обязательно маслом вниз) - один из частных случаев закона Мэрфи.

Если прибор не работает - прочитай наконец инструкцию.

Когда в кожух станка завинчен последний 36-й винт, окажется, что забыли положить прокладку.

таки я в курсе, это так, для разнообразия, чтобы пошлость разбавить... :-D

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?!

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- А я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бе-бе-бе".
- И чо?

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

И чо? (типо - был здесь)

а анекдот где? :-\\

На Горьковский автозавод завезли японских роботов. Шибко умных. Приставили к старым мастерам, чтоб мастерству обучались. Потом приезжает японский инженер проверять работу. Смотрит как мастер и робот ковыряют какую-то железяку. Пригляделся и спрашивает:
- А где ключ 11 на 13.
А робот мгновенно отвечает:
- Где, где... в ...зде. (пардон за мой французский)