Моя история о долгом пути к счастью...

Я долго думала, писать свой отчет или нет, собиралась с мыслями.
Потом все-таки решилась..
Может быть, кому-то мой отчет поможет и вселит хотя бы немного уверенности.
Получилось оооочень многобукв…….

Итак, история наша началась ровно 7 лет назад. В полной уверенности, что у меня все хорошо, я бодрым шагом направилась в ЖК и радостно оповестила врача, что хочу стать мамой. На что мне было выдано направление на сдачу, по-моему 3-х самых распространенных инфекций, и УЗИ органов малого таза. Обнаружили хламидии, но титр был невысокий, благополучно пролечилась, по УЗИ все хорошо, и отправили меня беременеть. Не помню уже, сколько мы с мужем безуспешно старались, но каким-то образом я оказалась в Центре планирования семьи на В.Волжской набережной, где врач прицепилась к моим хламидиям. Смущали ее титры. Это теперь я понимаю, что эти титры по крови у меня будут всегда, это антитела. А тогда я, в силу неопытности, незнания (интернет тогда был не так распространен) полностью доверилась врачу. Лечились вместе с мужем, для профилактики. СГ, к слову, была хорошая. В общем, тянулось это все года полтора, если не больше, из которых воздерживались (по рекомендации врача), наверное, половину срока. Муж стал заметно нервничать. А потом я забеременела. Вот чудо! Кажется, получилось! Но на 5 неделе на приеме УЗИ врач сказала, что плод перестал развиваться. По ХГЧ результат подтвердился. Врач отправила меня домой «ждать, когда плодное яйцо выйдет само». Слезы, боль, раздавленность… Хорошо, что муж все это время был рядом со мной и поддерживал меня. Не помню уже, сколько я проходила, потом начались выделения и утром, на мой День рождения (27.02.2009 год) на белье я обнаружила мою семечку… Это боль и вопрос – почему? Почему это случилось?
На мой вопрос о причине замершей беременности врач сводила все к хламидиям. Не помню сейчас, что я делала следующие полгода, может быть, лечилась, и опять забеременела. Ну, в этот раз уже точно все будет хорошо, думала я. Но… как известно, мы предполагаем, а Бог располагает… Я решила, что нужно менять врача и поэтому не спешила никуда; на худой конец, думаю, пойду в ЖК наблюдаться. Но в 5 недель у меня опять начались выделения. Бегом в первую попавшуюся клинику на УЗИ. «Внематочная!» - эти слова грянули для меня как гром среди ясного неба. Врач срочно вызывает скорую, улыбаясь, машет мне ручкой и меня увозят в 33 больницу. В больнице, к счастью, установили, что никакой внематочной у меня нет, а опять замершая беременность. Наркоз, чистка… Я донимала всех врачей своим вопросом – ПОЧЕМУ? Почему второй раз история повторяется? Где искать проблему, хотя бы в каком направлении? Но ответа мне никто не дал… Зав.отделением туманно как-то сказала,что нужно генетику проверить… И опять пустота… Мечты рушились…
Месяца 3 я решила отдохнуть и, по совету хорошего знакомого, врача, вышла нового врача, в железнодорожной больнице. К этому времени меня стали смущать более, чем скудные М. Новый врач для начала отправила нас с мужем сдавать генетический анализ на кариотип, который, конечно же, показал, что мы с супругом совершенно нормальные ХХ и ХУ; развернутую коагулограмму, по которой тоже все было хорошо. На УЗИ было установлено, что толщина моего эндометрия составляет всего 3 мм. (не помню уже, в какую фазу цикла), и, чтобы его нарастить врач рекомендовала мне попить (!) дюфастон! Перед этим я ожидала приема и слышала, как она в кабинете рекомендовала этот же препарат другой пациентке. И почему-то я глубоко сомневаюсь, что диагнозы у нас с ней были одинаковые… Дюфастон! Ну просто панацея от всех болезней! Это меня уже добило, я понимала, что одним дюфастоном мою проблему не решить, время шло, прошло уже больше года после моей последней замершей беременности, а результатов все не было, и в отчаянии я набрела на этот форум. Теперь я понимаю, что Бог меня просто вывел на него.
Удивилась, что, оказывается, нас таких, мечтающих стать мамочками много, почитала темы и мне сразу стало легче. Впечатлила и большая информативность форума. Как я пожалела, что не нашла его раньше! Я сразу создала тему со своей проблемой, первой откликнулась V@nilk@, и она же посоветовала обратиться к очень известному на данном форуме врачу, за что Ваниле очень благодарна.
Врач сразу предположила, что у меня генетическая тромбофилия и направила меня сдавать анализ на генетическую предрасположенность к осложненному течению беременности, а также на проверку проходимости труб и на гистероскопию, чтобы выяснить, что там у меня с моим эндометрием. По результатам анализа предположение врача подтвердилось – у меня действительно оказалась генетическая тромбофилия. Но, как известно, выносить с таким диагнозом ребенка можно при условии регулярного приема коагулянтов. Какая же я счастливая вышла с приема, я не шла – летела! Я знаю «врага» в лицо и теперь уже точно все получится!!!
Как сказала мне врач, за границей перед планированием беременности этот анализ сдают все, а у нас, в силу его дороговизны, сдавать его отправляют выборочно. Может быть, сейчас ситуация изменилась, не знаю.
Через 2 месяца – проверка труб – проходимы; и гистероскопия, на которой выяснилось, что эндометрий у меня практически лысый. Диагноз – хронический эндометрит. Стали наращивать эндометрий. Для начала курс фемостона 2/10 на полгода. Потом дивигель. В ходе лечения выяснилось, что почти по всей матке у меня поврежден ростковый слой эндометрия, который не восстанавливается, а нормальный эндометрий имеется только в дне матки, где на препаратах он вырастал максимум до 7 мм. То есть, если плодное яйцо прикрепится именно к этому островку – при условии приема коагулянтов - выносить можно будет. Но какова вероятность того, что малыш захочет прикрепиться именно к этому местечку – известно одному Богу… Более того, на фоне приема препаратов для наращивания эндометрия у меня пропала овуляция. Замкнутый круг. Походы ко врачу, узи, проверка овуляции, эндометрия… И по новой…Руки опускались…
Причин такого состояния эндометрия много. Как сказала мне врач, это могло быть и от чистки, а также и наследственной предрасположенностью (кто-то делает по 10 чисток и абортов и у них при этом эндометрий нормальный).
После полугода усилий врач прямым текстом мне сказала, что мой путь – это суррогатное материнство. Но это неприменимо для нас просто даже по своему принципу. Слезы, боль, отчание, истерика, мне не хотелось ничего в этой жизни. Извечный вопрос – почему? Почему? Почему это случилось со мной? Неужели я никогда не стану мамой? И бесконечные размышления на тему – а если бы… А если бы я знала, что у меня ген.тромбофилия, то я бы смогла выносить ребенка уже в первую беременность! И не было бы этой чистки после второй замершей беременности! Постоянное прокручивание ситуации в голове, поиск отправной точки, с которой все пошло наперекосяк, мысли о том, как надо было поступить… Мне казалось, я медленно схожу с ума…
Менять врача, искать второе мнение я тогда не думала, просто устала…
Приближалось лето, мы с мужем засобирались на море, врач посоветовала мне отключить голову и прийти к ней уже осенью.
Полетели с мужем в жаркий Египет, на 2 недели. Отдохнули по полной, взяли от отпуска всё. Вернулись и сразу же стартанули на машине на Украину к моим родственникам, а оттуда - в путешествие по Европе. Посетили 5 стран, впечатлений масса! К слову, в Европе ведь очень много «магических» мест, как правило, у разных скульптур, где можно потереть отполированную до блеска ту или иную часть статуи и загадать желание. Таких мест на нашем пути было несчетное множество, учитывая количество стран, которые мы посетили, и везде мы с мужем загадывали, как мне кажется, одно желание. Большие надежды я возлагала на Карлов мост в Праге - в мою прошлую поездку в этот город-сказку загаданное желание сбылось)) Кроме того, мы заходили в каждый храм на нашем пути, которых было тоже очень много. Храмы совершенно разных конфессий, я даже не вникала, какие именно – греко-римско-католические, протестантские и т.д. – для меня Бог один. В каждом храме я молилась и ставила свечи. Возвращались отдохнувшие и счастливые. На обратном пути, на рассвете, в одном из украинских сел мы встретили аиста. Это знак, подумала я. Моему ликованию не было предела! Но…подъезжая к Н.Н., при посещении WC (пардон) я поняла, что радуюсь напрасно… Значит, так должно быть, подумала я. Но весь отпуск все равно как перечеркнуло. Постаралась не впасть опять в уныние…
На приеме на УЗИ врач с удивлением сказала, что у меня все не так плохо (значит море помогло!!!), эндометрий на моем кусочке 7 мм без приема препаратов, и овуляция имеется. Но я все равно не воодушевилась ее словами, Я УЖЕ НЕ ВЕРИЛА. Я перестала следить за днями цикла и, по-моему, не принимала уже никаких препаратов.
В ноябре мы весело отметили с друзьями профессиональный праздник мужа и через некоторое время я обнаруживаю задержку. ХГЧ положительный. Не может быть! Как так? Значит… прикрепился??? Значит, все-таки к тому-самому островочку? Значит, получилось? Не может быть!!! Загаданные в Европе желания сбылись??? С мужем боялись даже говорить на эту тему. Он только незаметно подкладывал фрукты в холодильник.
Все шло как по маслу. Уколы фраксипарина ежедневно в живот, витамины, постановка на учет в ЖК, первый скрининг в 12 недель – все в норме!!! Ручки-ножки!!! Ура!!! Какое счастье!!! Я не ходила – просто летала и не верила своему счастью! Но потом резко заболел муж… Высокая очень температура. Сейчас, прокручивая ситуацию назад, конечно, понимаю свою ошибку… Надо было изолироваться, уйти к родителям, но… что сейчас говорить. А я, наоборот, его жалела, ухаживала за ним, хотя он говорил не приближаться. Муж быстро поправился. А через 2 недели резко заболела я. Горло, насморк, температура.. Тогда я даже не связала эти два события. Сейчас понимаю, что это, по всей видимости, был грипп. Болела дня 3, и температура была не особо высокой. Радовалась, что быстро оклемалась. Вроде обошлось. Но через 2 недели резко поднялась температура, начал бить озноб и ночью, на сроке в 16 недель у меня отошли воды. Скорая привезла меня опять в 33 больницу. Принимала меня врач, которая делала мне чистку после второй ЗБ. Все произошло так быстро, что я от шока даже не смогла сразу воспринять ситуацию. Мне казалось, что так плохо не может все закончиться, нет, этого не может быть, мне это наверное снится!
Оказалось, у меня воспаление в матке. Капельницы литрами, чтобы снять воспаление, по 4 банки 3 раза в день. На таком сроке чистку уже не делают, нужно было рожать. Плод уже погиб. Я чувствовала, как он опустился камнем на дно матки. 3 дня я ходила со своим мертвым малышом в матке, это непередаваемое чувство, это невыносимо жестоко. Я спрашивала врачей, когда я смогу уже его родить??? Врачи разводили руками, говорили, что если температура не спадет, то, возможно, матку мне придется удалить. К такому повороту я никак не была готова. Я просто лежала на кровати и смотрела в потолок. Я ненавидела мужа. Понимаю сейчас, что виноваты мы оба, но опять эти «если бы»… - если бы он не заболел, то все было бы хорошо. Мне Бог подарил шанс стать мамой и неужели я его упустила? Я не знала, как жить дальше и что вообще делать. Что? Ходить на работу? Тусоваться на корпоративах? Шопинг? Магазины? НО ЗАЧЕМ? Внутри была просто какая-то дыра. Я как будто разучилась чувствовать.
Из больницы позвонила своему врачу. Она была в шоке от того, что случилось и пояснила, что в мой организм попал очень сильный вирус, и я-то с ним справилась, поэтому и температура была не особо высокой, так как мой малыш взял весь этот вирус на себя. Отсюда и жуткий озноб у меня (лихорадка), и высокая темпетарура – оболочка хориона начала разрушаться.
За день до моего Дня рождения (26.02.2012 год) я родила моего мертвого малыша. От шока я даже не спросила его пол (мы мечтали о мальчике). Потом чистка. Поскольку кровь была разжижена фраксипарином - большая кровопотеря. Собрались все врачи, включая заведующую отделением. Влили очень много плазмы. Но матку спасли. Из операционной меня выкатили просто белой.
Выписали. Я даже не знала, радоваться мне, что я с маткой, или убиваться от того, что малыша я потеряла. Я как-то одеревенела что ли, разучилась чувствовать. Иногда, конечно, были срывы. От антибиотиков волосы посыпались. Постриглась.
Потом, буквально через неделю резко заболел мой папа, который практически не ходит и не говорит после второго инсульта. Уход за ним осуществляю я. Положили его в больницу. Встал вопрос об ампутации ноги. 2 раза в день я бегала к нему в больницу, при этом еще работала, как большинство, 5 дней в неделю. При своем небольшом весе похудела еще на 5 кг, кроме того, что организм еще и так не восстановился после моей операции. При этом я надумала еще поститься в Великий пост. Я не знаю, как я существовала этот месяц. Я находилась в постоянном стрессе, но этого не осознавала. Вечером я вспоминала, что забыла поесть в течение дня. Почти каждый день я ходила в церковь и молилась только о здоровье папы. Все дни для меня слились в один. Ну, подумала я, может, это мое предназначение в жизни – уход за папой. Что делать – я приму любое испытание. Но обошлось. Я не верила своему счастью. Страшная болезнь отступила, как будто ее и не было!
Приближалось лето. Отпуска с мужем у нас совпадают редко. Но мне надо было отдохнуть. Решили, что полечу одна. Выбор опять пал на Египет. Муж отпустил. 2 недели я отдыхала, восстанавливалась, набиралась сил, старалась взять от моря и солнца максимум. Мое любимое Красное море! Конечно, без мужа это было совсем не то, но, раз так сложилось, значит так надо было.
По прилету на приеме УЗИ врач произнесла одну фразу: «И все-таки возможности организма неисчерпаемы…». Эндометрий чуть-чуть нарос! Море опять мне помогло! Но я все равно особой надежды не возлагала уже. Периодически я приходила на прием на фолликулометрию; к слову, «свободных» циклов было тоже немало. Возраст уже перевалил за 30 с небольшим… В конце–концов, я устала следить за овуляцией и просто отпустила ситуацию. Я стала просто жить и искать смысл в чем-то другом. Купили с мужем мне машину, я поменяла работу (ушла из гос.структуры после 11 лет стажа там), записалась на фитнес и совсем перестала заходить на БМ. Как-то отвлеклась, переключилась. Я даже искала в интернете сообщества по теме «child-free», хотела узнать, чем руководствуются люди, которые сознательно отказываются от возможности иметь детей. Может, я что-то не понимаю? Может, в этом что-то есть? Время шло, прошел еще почти год, беременность не наступала. Я уже, кажется, к этому привыкла и ничего не ждала.
Но ведь мысль о материнстве не выбьешь из головы никогда! Я ездила в Москву к Матронушке и часто ездила в Сартаково, подолгу молилась.
Весна, пост, Пасха. 2014 год. Впервые за долгое время я исповедалась. Потом, впервые в жизни прошла обряд соборования. В 33 действительно происходит какая-то переоценка... Как будто что-то щёлкает в голове. Маслом, которым меня мазали на соборовании и которое просто текло с меня рекой, я незаметно мазала свой живот. А потом, впервые в жизни я решила пойти на ночную службу на Пасху. Крестный ход, праздничные одежды священников, просто какая-то другая реальность, сказка! И, конечно, всю службу я молилась-молилась и просила Бога только об одном…
Наступило опять лето. Совпал отпуск с мужем, ура! И, поскольку определенным силовым структурам наложили запрет на выезды за границу, мы поехали на машине в Сочи. Все экскурсии были наши – джиппинг, квадроциклы, водопады, сплав по реке и т.д. Домашнее вино и фрукты и, конечно же, теплое море. Я просто напитывалась его энергией, ныряла, купалась и грела свой злочастный эндометрий на солнышке))) Отпуск удался!
По приезду муж сразу уехал в деревню на 3 недели за 800 км, а я вышла на работу. Ради интереса просто решила прикинуть, когда у меня овуляция – совпадет ли с приездом мужа. Оказалось, что нет, ну я особо и не расстроилась, расслабилась, решила подождать осени и заодно тогда же наведаться ко врачу. Мне кажется, я уже привыкала к мысли, что мы без детей. И вот, приехал муж, мы оба соскучившиеся, счастливые…ну и т.д., вы поняли… Мы просто наслаждались друг другом. Как я его люблю!!! Я ничего не ждала от этого цикла. Ведь мы не попадали в нужный день. Я просто радовалась жизни, радовалась тому, что у меня такой муж, который молчаливо и спокойно уже столько лет верит в то, что у нас все получится, не давит и главное – любит меня! И вот – день задержки… 2…3… Ну, цикл сбился, думаю, мало ли, море, акклиматизация. 5 дней задержки… Тест положительный! Не может быть! Да ну? ХГЧ! Есть! Звоню врачу в панике уточнить - Фраксипарин? - Да!; Утрожестан? - Да!; Фолацин? - Да!; Ангиовит? – Да! Я все это уже знаю, как Отче наш! И пошло-поехало. Я боялась, что что-то пойдет не так, все время ждала какого-то подвоха, пыталась просчитать ситуацию наперед, чтобы не споткнуться. Но нет! Мой малыш засел во мне крепко. Ни токсикоза, ни тонуса, ни перепадов настроения, капризов, никаких вкусовых пристрастий не было! Мой малыш оказался очень деликатным. У меня даже волосы и ресницы стали гуще, чем наслаждаюсь до сих пор. Иногда я даже начинала сомневаться, беременна ли я вообще? Первый скрининг…узи.. Все хорошо! Ох, как это мне все знакомо!.. Я боялась радоваться.
Осень. Памятуя прошлый опыт, я очень ее боялась. Капли грипферон для профилактики. Муж усиленно ест чеснок и ругается на работе, если кто-то очень активно проветривает помещение. В общем, берегли себя, как могли.
Недель в 20 мы поехали с мужем в Дивеево. Я долго стояла на коленях перед усыпальницей батюшки Серафима и умоляла его и Богородицу о благополучной беременности и о сыне. Второе узи в 21 неделю… Мальчик!!! Муж счастлив, я плачу. Похож на мужа! Первое шевеление малыша… Причем, я почувствовала это, когда мы с мужем были вдвоем! Ни с чем не сравнимое счастье! Потом я ездила за рулем, чувствовала его и просто улыбалась всю дорогу. Мне хотелось, чтобы он шевелился постоянно!
Выбрали имя – Кирилл. Понравилось значение имени и, кроме того, муж родом из Кирова.. Как-то созвучно))
Третье УЗИ в 32 недели… Все отлично! Сердечко бьется! Малыш нам улыбнулся!!! Скоро я буду с вами!
Срок родов поставили мне 10 апреля, а я мечтала родить на Пасху, 12 апреля, ведь именно год назад, в этот Великий праздник я особенно просила о малыше и Бог меня услышал. Но сынуля захотел родиться пораньше – 31 марта, в свой день ангела! Не могу не считать это знаком свыше. Все прошло, как по книжке! Воды, схватки и вот он, мой мальчик – 3180 гр, 50 см!!!
Сегодня моему счастью 2,5 месяца и он мирно посапывает в кроватке, пока я допечатываю эти строки.
Иногда, в суете и хлопотах у меня даже не бывает времени оценить ситуацию, что Я МАМА! И поэтому иногда я говорю себе – остановись, отдышись, успокойся, посмотри на всё стороны. И тогда меня просто переполняет огромное чувство счастья, любви, благодарности Богу за то, что он услышал меня, и еще – (да-да!) - гордости перед самой собой… Я смогла, я сделала, я победила, у меня получилось!!! Урра!!!
Это счастье – расти вместе со своим ребенком! Это счастье кормить его своим молоком! Это счастье видеть его улыбку!

….

...Я долго думала, как закончить свою историю и что, может быть, пожелать всем девочкам, оказавшимся на этом трудном пути к счастью…
Я понимаю каждую из вас в желании стать мамой. И хочу пожелать вам почаще прислушиваться к себе, к своему сердцу. У каждого свой путь. Если оно вам подсказывает бороться – бейтесь, добивайтесь, боритесь за свое счастье, если есть хоть малейший шанс, но не до изнеможения, и не опускайте руки. Если устали и хотите отпустить ситуацию – отпустите. Иногда, как оказывается, это бывает полезным. Не надо себя мучить. Любите себя.