По просьбе трудящихся..

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек..

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Мамаша так властно крикнула своему чаду: <<БРОСЬ КАКУ!>>, что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да не беспокойтесь, я не буду смывать!!!

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
-- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
-- Куда же ты, Ванюша? -- спрашивает царевна, -- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил -- принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Парень: Лежу голый у
любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в
окно. Я накрылся одеялом с
головой. Залез мужик, разделся
и ко мне под одеяло! Он взял
мою руку и положил на свой
член, в ответ я проделал то же
самое: Он даже вещи не забрал,
когда в окно выпрыгнул!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем.
- Все равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор - я - глава нашей семьи...

А еще? :)))

Ну, если тока одной строкой...
*write*
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась

Муж Кончиты Вурст живет под девизом <<И хочется, и колется>>.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.


Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился

Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Идеальные женщины -- это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.]

Про пессимистов понравилось :)

Ап

Ап

Самый опасный сплав -- это стальные мышцы плюс чугунная голова...

Чугунная голова - это круто, конечно!

Это, наверное, самая долгоиграющая тема на всем форуме.

Ап

Ап

Ап

Ап

Ап

Аппп!

Апп