Никогда не переставайте верить!

Всем здравствуйте!
на форуме я три года, хотя и не очень активно участвую в обсуждениях...
Решила написать свою историю, уверена, кому-то она поможет не упасть духом в трудные дни, ведь Чудо и правда бывает!
Стаж планирования 3,5 года, 3 ЗБ по типу анэмбрионии, да-да, оказывается это может повторяться!
С самого начала: я из многодетной семьи (точнее многодетного РОДА) и всю жизнь почему-то боялась "залететь" и, в том числе и поэтому, избегала секса до брака (ну или до тех пор, пока не встречу того самого от которого не страшно и "залететь") и вот встретила! Через год после свадьбы решили с любимым/единственным "завести ребёнка", Я была уверенна, что всё получится с первого раза :-/ посетила гинеколога, сдала нужные анализы, через три месяца планирования // и счастье! в 6 недель сделала УЗИ в частной клинике а через 2 дня с кровотечением загремела в 29ю б-цу. Жуткие выходные на койке в коридоре, паника, равнодушие врачей, хамство и...чистка...ШОК... я не хотела отходить от наркоза, всё старалась провалиться глубже и остаться там, где остался мой нерождённый малыш. Год депрессии, слёз, отчаяния, непонимания, самоедства...Благодаря этому форуму я узнала, что оказывается бывают выкидыши, неразвивающиеся, внематочные, бесплодие...не поймите меня неправильно - просто это сложно осознать, когда выросла в огромной семье (у бабушек по 8 детей, у родителей нас 5, у брата и старшей сестры по 3, у другой сестры 2 пока ...а я такая...). Исповедалась, немного оклемалась, сдала анализы на гормоны, скрытые инфекции и что-то там ещё, все ОК и через год и 2 мес решили с мужем попытаться ещё. На тот момент я наблюдалась у Катковой в Александрии, она почему-то пророчила мне СПКЯ и невынашивание, но на второй цикл я забеременела второй раз. Утрожестан, но-шпа, папверин, магне и др - полный набор и я - хрустальная ваза. Новый год...кровотечение..звонок Закомерной (спасибо девочкам на форуме за контакты)...13я...УЗИ...АНЭМБРИОНИЯ...чистка...новый шок...лишь Закомерная увидела протокол УЗИ первой беременности: "в 6 недель не визуализируется эмбрион" и никого это не настрожило кроме неё? новая тактика обследований, генетики, врачи, страшные прогнозы, предположения о родстве и невозможности иметь общее потомство. Депрессия, отчаяние, недопонимание с любимым, одиночество, безысходность...НИКТО из моей семьи не мог понять "как так беременность есть а эмбриона нет"??? ну это правда сложно понять здоровому мозгу не изуродованному горем! Через пол года Закомерная дала "добро" на новую попытку, т.к. обследования не дали ответов - типа, случайность. На второй цикл планирования // ...страх...всем знакомая поддержка (утрик и иже с ним) регулярная сдача ХГЧ, динамика роста супер, маааленьая надежда... УЗИ 6 недель эмбрион не визуализируется...7 недель не визуализируется...8 недель и Закомерная рекомендует чистку, направляет в Мск на исследование загадочных клеток-киллеров, Мишурина предлагает подождать...9 недель День Рождения мужа...надежды нет..анэмбриония...Закомерная по телефону от меня открестилась, типа я в отпуске, делайте что хотите (даже не порекомендовала к кому обратиться, я такого не ожидала). чистку делал Хаев в Персоне, пытался что-то "проконсультировать" про причину в инфекциях, которые надо искать более тщательно а наши неоднократно отрицательные результаты - фигня! Наконец-то удалось сделать анализ на кариотип "материала". Но для меня всё оборвалось, что-то сломалось тогда, я даже не плакала уже, просто я не хотела больше бороться! ничего не хотела! я решила что я проклята!
То время я помню смутно: рутина, косяки на работе, замкнутость в себе, нежелание делать что-то, бардак дома, запустила себя, ссоры с мужем, обвинения...последней каплей был результат кариотипирования "плода" 47 ХХ+20 (совершенно случайная поломка, такого синдрома даже нет, нежизнеспособный эмбрион априори) и предложение генетика после построения семейного древа "сменить партнера", дословно...муж не захотел обследоваться дальше...тогда я не была в состоянии понять его, что ему также тяжело как и мне...ссора..я просто ушла...
Блин, дальше очень всё долго и сложно, бумаги для развода, слова мужа что разлюбил, сбор вещей, переезд к сестре, сердечный приступ, нервный срыв, психотерапевт, анорексия...ой! ну я не знаю до чего я довела себя и ! и наверное умерла бы с горя, но однажды попала под ливень, шла в незнакомом районе ночью сырая, грязная, сама себе жалкая и вслух молилась, чтобы Бог направил меня, не дал мне умереть так и не став мамой! я спрашивала зачем я встретила своего мужа? зачем полюбила? зачем ждала его всю жизнь? чтобы вот так расстаться...и если суждено нам быть вместе - пусть тогда мы будем вместе и не разведемся! я друг поняла что хочу быть с ним БЕЗ УСЛОВИЙ! с детьми или без них, просто люблю его и без него не могу! было очень трудно вернуть его (мужчина и правда не может быть один, не оставляйте своих мужчин)! но эта ситуация так встряхнула меня: я стала желать жить! стать лучше НЕЁ, красивее, интереснее, веселее! и я стала! он выбрал меня и мы счастливы! я молилась КАЖДЫЙ ДЕНЬ за сохранение нашей семьи! я полюбила своего мужа заново ещё сильнее и ещё страстнее!
Тему с детьми мы обсудили только через пол года после того как "поженились" второй раз, решили, что попытаемся ещё раз, а потом ЭКО с донорской клеткой, как и посоветовал очередной генетик и Терешкина.
Апрель, долгожданный запланированный отпуск, задержка... но я то точно знаю, что в середине цикла ничего не было! ...2 дня до вылета, задежка 10 дней...тест //...в этот раз я сознательно не стала принимать прогестерон, в надежде что моя анэмбриония выйдет сама при перелете и смене климата! отпуск, горы прокладок в запасе, солнце, море, счастье, токсикоз! прилетели в НН спокойно...подождала ещё неделю и позвонила Терешкиной. Дальше приём, дрож, озноб, я не рассчитывала на благополучный исход, просто "плыла", УЗИ...ЖИВОЙ!!!! Бьётся сердечко! 8 недель!!! мы с Терешкиной как родные обнялись, ведь я видела что она тоже не верила в мой успех: диагноза у меня так и не было и тактики "ведения" тоже! я забеременнела на 28й день цикла!!!! хотя до этого цикл установился 33 дня! как ни пытались мы обмануть нашего малыша в "опасные" дни - он оказался нас хитрее!
Ну а дальше история совершенно другая: каждый приём УЗИ и любимое бьющееся сердечко, я нахожусь в прострации до сих пор! от скрининга мы отказались осознанно: если мы были готовы на беременность с донорской клеткой, то малыш из наших родных клеточек - в любом случае счастье и большая удача!
плановое УЗИ 12 недель, УЗИ 23 недели...он живой! полноценный! родная ШВЗ, носовая косточка, ручки, ножки, пальчики! долгожданный! желанный! самый любимый! вымоленный! драгоценный! самый лучший ребёнок! я верю! я молюсь! я люблю! и очень жду!
Никогда не унывайте! не бросайте любимых! верьте с чудо до последнего! и "на самом маленьком последнем рубеже вдруг зародится маленькая жизнь"...
АААПЧХИИИИ! на всех планирующих девушек! от всего сердца желаю всем Вам дождаться своё счастье! я когда бываю в Церкви всегда прошу Бога, чтобы он услышал всех женщин, просящих о счастье материнства! а ещё прошу своего малыша: вы же общаетесь там с ребятами, зайка, скажи ты им, что мамы очень их ждут и плачут по ним! передай им, что их будут любить! пусть они придут к своим мамам и папам!